第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去。再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈地说：“算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。”

今天初中时候的初恋给我发来信息问我在不在，我欣喜万分，用颤抖的双手回复“在”。然后她给我发来一个链接——请给我儿子投票。

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。 男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗？”

我对一漂亮MM说：“今天我请你吃饭。” 她说：“不吃了，改日吧～” 我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮MM对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

期中考试，小明成绩不佳，回家被老爸打了一顿。 第二天，老师让小明谈成绩落后的感受，小明说：“我明白了，落后就要挨打!”

同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我。” 对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”

超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。” 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对她身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

我们准备组织一次大型旅游活动，所有的亲戚都来了。 预备会上，我们讨论目标地点和交通方式。 俺九姨妈可独具一格，坚决主张: 1、去上海； 2、乘坐动车。 大家说，那不行，上海附近刚发生了动车翻车事故。 但九姨妈硬说：“我就要去，我巴不得翻车，一翻车我就可以得到几十万赔偿费，小家伙上大学的费用就不成问题啦！”

新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。 便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦… 哭诉了半天，对方一句话没有说。 未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”

今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。 经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

“护士小姐，你可长得真美！” “那想不想，多看看我？” “当然想了！” 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 “哎哟！疼死我了，你干什么？” 护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我胃就痛。” 另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。” 第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？ 昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦！

母亲在暑假里为女儿买了很多参考书。女儿看到那么多的参考书后，对母亲说：“妈妈，我真想为你点首歌。” 母亲很高兴，以为女儿终于明白了她的一片苦心，忙问：“是什么歌？” “女人何苦为难女人。”

儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走。每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。 一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走。儿子气急，鞭子抽打也不见效果。灵机一动，高喊一句：“爹，走吧！”驴缓缓前进。

在吃小龙虾，狗在一旁看着，特别馋的样子。 大兄弟：“要不喂它吃一只小龙虾吧。” 我：“不行，它吃龙虾会死的。” 大兄弟一脸懵懂：“狗不能吃龙虾的？之前没听说啊！” 我：“我的意思是，它敢吃我一只龙虾，我就打死它。”

医生：小王，你不用紧张，这只是一次小手术。 病人：我不叫小王。 医生：我知道，我叫小王。

晚上，家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。 有一天，家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚。忽然，外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？” 果果不加思索地说：“在咱家呢！”

一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血… 打完，美国人摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫 1,2,3… 100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上……”

If you do not leave me, we will die together. 四级：你如果不滚开，我就和你同归于尽。 六级：你若不离不弃，我必生死相依。 八级：问世间情为何物？只教人生死相许。 专家：天地合，乃敢与君绝。 活佛：你在或不在，爱就在那里，不增不减。 股民：不抛就死。

前苏联时期，一男子来到酒馆。 男子：“来瓶儿伏尔加。” 侍者：“10卢布。” 男子：“上次来还是5卢布，怎么？” 侍者：“伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。” 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，马上，侍者又找了他5卢布。 男子：“怎么又找了5卢布？” 侍者：“酒卖光了。”

“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。” “当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。” 现在时代变了，呆在家里花钱更多……

搞笑段子：麻雀虽小 下一句 一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填。吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过..不对..是看过。 终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。 好像没有什么不对的。

历史课上，一哥们睡着了，老师非常生气，于是过去用力拍了桌子问：“圆明园是谁烧毁的？” 那哥们站起来，脸都吓白了，吞吞吐吐地说：“不不不，不是我，刚才我睡着了！！！！”