初中的时候，隔壁阿姨天天喊我高中生，我暗暗发誓我要真正成为一个高中生。高中的时候，她又天天喊我大学生，我心想为了她这句话我也要上大学。大学毕业了回家，看到她心想看你这会要叫我什么，她见我笑笑说：“回来了，老姑娘！” 我…

刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徒面前大声地对我说：“你快跑！一个人好好活下去！” 我感动地边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

“爸，我妈呢？” “你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和爸说？” “哦，学校要交资料费五十块。” “你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

逛街中，突然一美女径直向我走来。她甚至不理会旁边走过的女人们，坚定地走过来。我心想：难道我今天打扮出众，气质爆棚？ 说是迟那时快，美女拿出手里的宣传单：“姐，这里有专业的安全减肥套餐…”

今天外出办事回单位，看到一女同事带几个月大的孩子。 于是想过去逗逗，看到孩子正好在吃奶。 本来想夸“好白的孩子啊！” 一张嘴就成了“好白的奶子啊！” 我现在不知道怎么回单位了，到现在还在外面站着！

老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。” 小明说：“可是我要是一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

给所有开学恐惧症患者的一剂良方： 9月份上课21天， 10月份上课19天， 11月上课21天， 12月上课19天， 一共上课80天，平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天。 也就是说，还有23天就放寒假了！ 这才叫鼓舞人心！

我问男友：“亲爱的，什么是作死？” 他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？” 我TM

0看见8说：“小样，胖就胖呗，还扎腰带。” 7对2说：“跪吧，在跪20年也不嫁给你。” 6对9说：“酷就酷呗，还玩倒立。” 8看见3跑过去大哭道：“大哥，谁砍的？”

问：世界上有什么能快过光的速度呢？ 答：春运时火车票被抢光的速度。

话说今天跟麻麻逛街，麻麻相中一件红色的衣服~ 我弱弱地问麻麻：是不是有点太浪了！ 麻麻说： “你懂什么！ 三十不浪四十浪，五十正在浪尖上…”

今天小明跟我说起，哥们你知道么，我的号被人盗了。 我一听忙摇了摇头道：“放心，哥们，我绝对不会给你借钱，你放一百个心吧。” 小明点了点头，满意地离去。 十几分钟后，我立马上了QQ，看着小明的QQ，我屁颠屁颠地说道：“哥们，你上个月欠我五十元钱还没还我，痛快还钱，不然我举报你QQ诈骗了啊。” 对方被我吓了一激灵，过了一会我竟然看到对方给我发了一个红包，里面竟然真的有五十块钱，我也是醉了。

有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。 有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

男：亲爱的，咱们结婚吧？ 女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！ 男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

关于请客，我的原则是：人不饭我，我不饭人。

我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？” 岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”

某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿。别的学生问老师怎么不带书，老师说：“我今天要测验。”他们全傻了。等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。” 然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”

早上坐公交车出去，走到了动物园门口下车后，看到很多人走进去了。动物园竟然不要门票，我一想反正也无聊，就进去看一下。走到门口，保安就把我拦下来了，居然问我要票。 我说：“他们不都直接进去吗？” 保安说：“人家是来上班的。” 然后我尴尬地走掉了……

我们同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花买了一个钻头，我们集体纳闷。谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚。用这个钻戒泡学妹去了，膜拜!

都说现在都卖女儿！ 我们老家彩礼都20多万了，男朋友家没钱，去年我俩帮他家里还了一万多！ 今年我爸催着订婚，男朋友家拿不出来这么多钱，我爸说直接拿个空卡订婚就行，就跟外面说卡里有8万8，只要我觉得幸福就可以！ 就快要订婚了，我想说，爸，谢谢你！

家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？” 老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”

买了个苹果X出去玩被偷了，后来打那电话居然通了。 我一通解释让对方还手机！ 对方问我怎么证明手机是我的。我想了想说：“密码是8866。” 对方：密码不对！ 我：8666。对方：不对！ 又试了几次，终于手机锁死了！ [大金牙][大金牙]

第一次去老公家的时候，看到家里有个一米多高的大木桶，就像古代泡澡的浴桶。我兴奋地说：“这个澡盆好大，以后我要在这泡澡。” 老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑得开心。我觉得他们是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……

甲：昨天你骑马骑得怎样？ 乙：不太坏。问题是，我那匹马太客气了。 甲：太客气了？ 乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！