司仪、主持人，就是拥有嘴上 PS 技能的人。

有对象的： 一边复习一边亲爱的… 没对象的： 一边复习一边TMD…

小龙女：过儿，你真好，全世界都说姑姑丑，只有你从未嫌弃过，还是那么一往情深。 杨过：别说了，要不是为了那些片酬，要不是导演安排，我早追李莫愁了……

我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对同桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。” 同桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”

老婆：我就是一朵鲜花插在了你这滩牛屎上。 老公：老婆，我就是一滩牛屎，不过…… 老婆：既然你承认你是牛屎，还有什么不过啊？ 老公：不过你看看自己，哪是鲜花，分明是一朵肥蘑菇……

因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项。等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看。他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……” 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？ 大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车。没事儿，好好休息休息……”

和媳妇回老妈家吃饭，媳妇对侄子养的蚕很感兴趣，一直盯着看，边看边咽口水。我吓了一跳，忙悄悄地对她说：“这蚕是乐乐的宝贝，不能吃的！” 媳妇斜了我一眼，说：“我才不吃蚕呢，你看它们吃桑叶吃得多香呀，这桑叶是不是甜的呀！” 边说边抓起了一片桑叶放进了嘴里。

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

人类早就对机器产生感情了，小时候我妈不让我看电视，就说把电视关了让它休息一会，但是人和人又不能共情，没见过哪个老板打工人说你累了休息一会。

听说某大师特会相面，于是大家相约同行。 大师，我哪好看？ ——你天庭饱满，将来一定会加官进爵！ 大师，给我瞧瞧？ ——你地阁方圆，田宅运好，收租收粮！ 大师大师，我要看！ ——你鼻子生得端，且眉长过目，定会忠直福禄！ 大师大师，你看我呢，哪好看？ ——大师左看右看，眉毛皱成一堆：你适合蒙面！ …

一女和同事聊天道：“昨天我和我男朋友吵架了！” 同事问：“然后呢？” 女：“然后他大声地让我带上我的东西滚！” 同事：“再然后呢？” 女：“我拿袋子把他装起来，哭着说‘你也是我的，我走也要把你带走！’” 同事：“哦！真浪漫！然后呢？” 女：“然后我装了三袋才把他装完！”

今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！” 然后全车人都精神了！

每个月底，小强的妻子都会算一下整个月的家庭花销。 这个月底，小强的妻子在纸上写了一大堆数字，然后跟小强说：“你看，每个月的房贷、车贷、柴米油盐、水电费……你的工资就这样没了。” 小强问：“那你的工资呢？” 妻子不由得提高音量：“我的工资关你什么事！”

老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。 如今梦想终于实现了。 我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱。梦想实现的感觉，很难形容。

一天，一个农夫击鼓含冤。 县官升堂问案：“你因何喊冤？” 农夫说：“我昨天丢了一头牛，今天特来报案。” 糊涂县官一听，惊堂木一拍：“呔！大胆刁民！你昨天丢牛为啥今天不来申冤？” 两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：“嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。” 当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：“大老爷不信请搜！”

昨天晚上太无聊玩儿手机，由于操作失误，给前任点了个赞。过了一会儿，他给我发消息：“想不到你还关注着我，其实我还爱你。”看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。

有一次，喝多了，在饭店门口跟一只大狗子对峙。它瞪我，我也瞪它，互不相让。就这样，瞪了一个多小时。这时，一位穿着保安制服的人走过来说：“你跟一只石狮子叫什么劲！”

英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的。” 舍友比较贫，说：“我是神。” 这时，从角落里飘出个声音：“我是神父。” 顿时，大家就不淡定了……

手机的防水功能越来越强，其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。

哥们聚会，喝得兴致正浓，一哥们媳妇打电话给他，让他回去。 他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。” 听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说得如此有正义感，也只有你了…

对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。 在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？” 老公感动得边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了。下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！” 太守一听，把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了，忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位高手写的？” 百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新太守上任时，我们还是这样喊的！”

一老师在解释“奇迹” 一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。 他希望学生出“奇迹” 。 可一同学回答：幸运。 老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 犴一同学回答：偶然。 老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来… 还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。