今天一大早，二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？” 我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装逼一点的还是实用一点的礼物啊？？” 这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装逼又能实用的啦。” 我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！！！”

病人：医生~快给我看病！ 我有健忘症！ 医生：你什么时候发现你有这种病的？ 病人：什么病...？

大学里总有一些人不来上课，最近老师开始查上课纪律，凡是逃课的同学，期末直接不及格。 第二天上课，教室里坐满了学生，老师开心的说：“终于看到大家全部出现在教室里，这场面还是挺壮观的么！” 学生统一道：“zzz……” 老师不开心道：“你们敢不敢再有点气势！” 学生：“ZZZ……”

中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。 当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。” “也不错，草莓吃了帮助消化。” “这草莓一定吃得有滋有味呀。” 站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。” 此话一出，老板的舅、食堂师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”

“老师，您找我啊？” “听说你最近经常犯事儿哎，你昨天逃课了吧？” “额……我是有逃课。” “你在宿舍用热得快了吧？” “我是有用的。” “你在寝室用电吹风了吧？” “嗯……我是有（室友）用的。” “哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”

男人的梦想： 1. 自己真的像老妈认为的那么帅。 2. 自己真的像儿子认为的那么有钱。 3. 自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。” 抄袭者问：“那是什么呢？” 编辑答：“复印机。”

媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。 媳妇不甘心，追问她哪里好，儿子说:好好好，全身都是宝。 媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹儿子真会现学现用啊！

狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。

班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。 一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣。路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？” 女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我……我没事！” 他借着路灯看清了女孩的长相，于是说道：“哦，没事那我先走了！”

不能因为林丹劈腿了，就说林丹不好。 关于孕期出轨，林丹是这么说的：“我首先是一个人，再是一个奥运冠军。作为一个正常的男人，谁能在老婆怀孕不能嘿咻的时候憋得住呢？有哪个男人婚后敢拍着胸脯说没在外面偷吃呢？” 好！我们开始探讨林丹劈腿的话题。首先，林丹是一个人吗？“不是。”

漂亮小妞: “怎么是你？” 周星星: “有时候我的确无处不在。” 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。” 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。” 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？” 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” 漂亮小妞: “快滚....”

和女友逛街买衣服，女友突然说：“你有我这样的女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。” 我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服、煮饭、洗碗、拖地呢。

一个永远要你对她负责，她却不对你负责的是什么？ 答：二奶。 错！ 是银行。

人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。

榴莲确实不能吃。 前两天我吃了一个榴莲，就感觉脖子不舒服，好像被什么东西卡住了一样。 低头一看，室友用手掐住我脖子，质问我为什么偷吃他的榴莲。

一个土豪到深圳玩，打个车说：“师傅，把我送到深圳消费最高最快的地方。” 师傅一脚油门，把土豪送到了深交所……

经常叮嘱朋友们花钱要有节制，至少也要留些存款以备急需，因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。

媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。 结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？” 我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

有一次和媳妇儿在星巴克，闲得无聊，看一个人准备出门。我说：“老婆，咱们打赌，你说那人是左脚先出门还是右脚先出门。” 媳妇想了想说：“右脚！” 然后媳妇儿特可爱地盯着那人，嘴里还念念有词：“右脚，右脚。” 可能是让人家听到了，望了下我们这边，然后出门的时候，居然，居然跳出去的。 那人还说了句：“就不让你们猜中——我勒个去啊！”

早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？ 老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年。我选择了娶你。 现在想想，我今天都应该刑满释放了！

有个男孩子在学校平时表现不太好，每次开家长会，爸爸都找各种借口逃避。 有一次，爸爸带着儿子逛街，正巧碰到了儿子的班主任，打了招呼以后，爸爸愣了半天：“儿子呀！你可真有眼福呀！你们老师长得跟天仙似的……” 过了一会儿：“儿子，你们什么时候开家长会呀？”

今天陪儿子和外甥玩斗地主，输了弹脑瓜崩。 我赢了小外甥六个，儿子两个，没忍心弹他们，就说先欠着。 儿子说：“那不行，我还你两个。” 说完以迅雷不及掩耳之势弹了我两个就跑了。小外甥笑嘻嘻地也来效仿，刚一伸手就被我捉住，实实在在地弹了六个。 小外甥哭着给他妈打电话：“妈，我头发太长了，明天就去剪！”