老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的。继续听老妈唠叨：
生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！
哎，心好累…
救救太一_223
楼主24岁生日，老弟发来信息祝我生日快乐，问我满多少岁。我贱贱地说十八。于是收到了老弟发来的180块红包。
附带一句话：让你装嫩，本来可以收240块的吧。
我……
猫弟maud346
现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。
我想说，人家灰太狼五年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。
要是你老公两个月没工资，你早就跟别人跑了吧。
diuta_阿丢230
一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。
在探问婴儿的性别时，每个人问的很专业： 语文老师：“是须眉还是红粉？”
数学老师：“是正数还是负数？”
英语老师：“是boy还是girl？”
物理老师：“是正电子还是负电子？”
化学老师：“是阳离子还是阴离子？”
生物老师：“是xy染色体还是xx染色体？”
历史老师：“是王子还是公主？”
地理老师：“是太阳还是月亮？”
体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？”
校长是教政治的，他也很专业的作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”
BiBong399
阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌地打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
过站就不停352
酒店前台客服一枚。
昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮。
我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮…
JAaron292
某年冬天的一个晚上，小强和妻子吵架了，赌气不吃饭，坐在门口玩手机。
妻子出来看了一下，说：“你不吃饭了？”
小强赌气地说：“不吃了，喝西北风就饱了！”
媳妇没说话就回去了。一会儿，就听见她在屋里跟女儿说话：“宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了！”
克拉克粥172
作弊该杀，
挂科耻辱。
士可杀不可辱！
Kunice245
假期回老家，家里房子有点小，爸妈住我隔壁。但是我和女朋友有个习惯，睡前必须互打电话，说各种肉麻的话，不想被爸妈听到，硬是回忆起了好多英语。
大鸽...331
高三的同桌傻乎乎的，我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷供不起两个人，我们一人读一天。
第二天，她神秘地对我说：你姐已经把你们的事都告诉我了。
Humitator294
要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是，“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
平常心平常心_OwW4141
很多所谓的高大上人工智能AI核心代码：
```c
switch(输入) {
case xxxx:
xxx;
break;
case xxx:
xxx;
break;
...
default:
抱歉，小Q也不知道呢。
}
```
源头茶厂狗老板318
一哥们儿天生怂货，约一心仪女孩儿去KTV。为了想制造点儿浪漫，提前用蜡烛摆了个爱心。在他出去接女孩儿的功夫，蜡烛就把沙发给点着了……
那叫一个熊熊烈火啊……
等他回来一看，当场吓哭。女孩儿却很淡定地找到灭火器帮着把火扑灭，又把钱赔了。临走时微笑着扔给这呆逼一句话：还~玩~不？
大宇宙x_X325
妻子：老公，明天就是我的生日了。
丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。
妻子：你怎样讨好我？
丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。
妻子：这么隆重呀？
丈夫：不过，你得答应我一个条件。
妻子：你让我太高兴了，什么条件？
丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。
妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！
丈夫…
约瑟芬儿254
高中时我第一次去打工，在泰式餐厅。主管要我们双手合十向客人说萨瓦迪卡。我当时脑子一紧张，对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。
大福小熊猫237
点了一份娃娃菜，
一份夫妻肺片，
一份外婆菜。
不为别的，
就是希望吃一桌团圆饭。
危地马拉写jQuery大食蚁兽156
一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：“哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？”
我笑而不语。
第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：“媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？”
第三天，存心想逗逗他，拿卷发棒弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：“你是看上理发店哪个小子了吧！”
重来局外人351
“老师，你的头发怎么秃了？”
“这叫绝顶聪明。”
“那我也把头发剃光算了。”
“那叫自作聪明。”
Nini_pF0c341
早上起床，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？
老公说：“你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去派出所关20年。我选择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！”
海盐芝士热可可276
记得初中的时候，有次上英语课，坐最后面的两个同学上课下象棋。玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架了。我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心地劝到了下课。终于那两个同学不打架了，又继续下象棋。
zero-勺子克星192
儿子刚上小学，常写错别字。有一次，他在日记本中写道：
“我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一惊。我把同学明明叫来，他也大吃一惊。把同学小冬叫来，他也大吃一惊。”
我看后不禁叹道：“这堆狗屎真有分量，重达3斤！”
人间琐事记录222
家里开厂，有钱！
相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。
妈妈安慰道：别哭了，闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
Yanishi就是杨女士276
小王：“你知道计划的英文为什么是plan吗？”
小李：“为什么？”
小王：“所有计划进行到最后都是完成了个P，因为LAN。”
周粥粥周246
老婆：“你在干什么？”
老公：“没干什么。”
老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公：“我在找有效期。”
橘橘小猪咪303
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