一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。 入见主人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。” 主问：“何以见得？” 答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”

见识过婚礼上丈母娘送给女婿一台价值四百多万的宾利么？ 女婿当时就激动了有木有？！ 女婿当时就流泪了有木有？！ 女婿当时就承诺了有木有？！ 不就一台宾利么，至于嘛？！ 要是换了我，我肯定说：丈母娘，折现吧！ ~

两个人在一起，学会及时沟通到底有多重要呢？ 打个比方，只剩最后一包薯片了，打电话问她：“我可以吃掉吗？”她不仅会同意，还会觉得平时是不是对你不够好。 如果没沟通就吃了，等半夜她说好饿啊，我们是不是还有一包薯片，你说：“没有了，已经被我吃掉了。”你可能会死。

当我在高中的时候，我的老师认真地对我说：“xx，你必须努力学习。你未来要是能开车带着老师一起出去，那得让老师多么的自豪啊。” 五年后，我终于实现了这个愿望。只有当我按下计价器时，我才问老师：“老师，您要不要发票呢？”

发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎进我怀里哭：“老公，我今天被抢劫了......” 我赶紧安慰她：“啊？受伤没有？” “报警没有？” 老婆说：“没受伤，就是被抢了一千多块钱。” 我松了口气：“没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。”说完双手把工资奉上。 老婆破涕为笑：“你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。” 尼妹，我看我才是被抢了。

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍。 他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。” 指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。” 又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

一位朋友病重住院了，虽然他平时人缘很差，还是有很多人来医院看望。 不过，跟主治医生交谈后，我们所有人的心都凉了半截。医生说他的病可以治好。

1、天天增长的，除了年龄，还有股龄。 2、沉醉于股票指南的最大好处是：找不着北。 3、英雄一笑为红颜，股民一笑为赚钱。 4、大股东犹如大烧饼，小股民恰似饼上的芝麻粒。 5、天生我材必有用，买股买到神经痛。 6、牛市几时有，自己抬头瞅。 7、股市有变一声吼，该出手时就出手。 8、天高任鸟飞，股市凭人抄。 9、股市的最大悲哀是——股还在，票却不在了。 10、山外青山楼外楼，低迷股市何时休？ 11、对牛弹琴不叫本事，对熊买股才叫能耐。 12、股票不是蒙娜丽莎，不会对每个股民都面带微笑。

又到开学季，刚看到三年级的小外甥拿着同学的暑假作业，在奋笔疾书地抄写。 写了一会儿，又用橡皮擦擦了，重新写。 我好奇地问他：“怎么抄的还抄错了，写了擦，擦了又重写？” 他说：“小姨，这你就不懂了吧，有擦过的痕迹老师才会以为是我自己认真思考，并且还有重复检查。”

我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

长颈鹿的脖子为什么那么长？ 答：女朋友家的院墙太高。

在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？” 一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

前段时间，一个闺蜜失恋了，喊我出去诉苦，声泪俱下地把她前男友一顿骂。骂完后说：“走！陪老娘看恐怖片去！” 我比较胆小，本能地想拒绝，但看她那么伤心，只能舍命陪君子了。 进了影院，电影开播，诡异的画面配上一惊一乍的配乐，整个播放厅充斥着我的尖叫…… 突然，坐在我前排的一个哥们站起来转向我说：“来来来大姐，我给你鞠个躬吧，我没被电影吓着，我被你吓着了！” 周围人爆笑…… 丢的我……

记得以前刚和老公谈恋爱的时候，去他家，看到婆婆在剥毛豆，我就去帮忙。那时候挺害羞的，但是又想做点什么，就一直低着头剥毛豆，也不说话。一直说话的婆婆也不说话了…… 我也没注意，过了一会儿就听到老公说：“xx，你干嘛呢？干嘛把豆扔了？” 我回头一看，豆米在垃圾桶里，豆壳在碗里面，婆婆在看着我……

甲：你讨厌谁？ 乙：猜！ 甲：我不知道！ 乙：你猜！ 甲：我真的不知道！ 乙：你猜嘛！ 甲：我不想猜，你说，不说拉倒！ 乙：我最讨厌总让别人猜的人！

A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！” 狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！” “妈呀有妖怪！！！” A君大叫一声撒丫子跑了。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…”

想吃火腿肠 有一天跟老公说，我想吃火腿肠，不等我反应呢，老公立马起身向外跑去。正在感动老公的贴心，突然老公又返了回来，说了一句：门都关好了，我们开始吧！

今天，老婆准备第一次下厨。 老婆一大早就说要去买菜，直到快中午的时候才拿着几个大包小包的东西回来。 我问：“老婆，你买了什么？” 老婆神秘地说：“不告诉你。” 老婆说完，就进了厨房。 过了十分钟，老婆拿出了小炒鱼、糖醋排骨、剁椒鱼头等好吃的菜。 我尝了一口，简直要飞起来了，我问：“老婆，这么好吃的菜，你是怎么做出来的？” 老婆问：“真的要说出来吗？” 我说：“当然。” 老婆说：“这还不简单，只要去一个餐馆，叫他做好这些菜，然后再带回来，不就行了。”

去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。

女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。 这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么马一直不走呢？” 那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

每天晚饭后，女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚。 直到有一天，女子讲得正起劲时，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！” 从那天后，再也没见过女子的身影了。

刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。

想正常一点的时候， 周围的人都会以为你心情不好了。