忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措。你那含情脉脉的双眼使我无法回避，我明白你的心。我拼命跑开，你却紧紧追随。我哭喊着：“谁家的狗没人管！”

LZ有一个四岁半的弟弟，昨天下午睡了很久。晚上我们都要睡了，没人理他，他一个人在那儿玩。终于，我妈烦了，骂了他几句，结果这熊孩子开心地说：“终于弄醒一个人了。”

有两个神经病患者，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：“喂……你怎么还不下来碍…？” 上面的那个人回答他：“不……行……碍… 我还没有熟……”

元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去， 楼道里的声控灯们长吁了一口气。

有个人他来到一家奶茶店，说：“老板，你这最好喝的奶茶是什么？” 老板就说：“红豆奶茶很好的喝的。好多人都说不错。” 然后那人就说：“那好，就来碗大碗牛肉粉。”

据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”。

楼主开学班里一个新疆同学，说：“这里学费好贵啊！一万多。卖了我家一头牛也才一万多！” 然后同学问他：“那你家还有几头牛？” 他说：“一百多头。” 土豪你怎么这么装呢！

今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？ 只听那女孩淡淡地说了一句：幸存者。 这特么不按套路出牌呀！

女：我想整容。 美容师：你想咋整? 女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。 美容师：那整完后肯定是张铁林。

给喜欢的妹子发了消息，很久没有得到回复，逐渐焦虑。 趁机把家里收拾了一遍，焦虑平复。

要做个坏人，跟电视剧学的。 50集的剧情，前49集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。

妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。 售货员奇怪地问这是为什么？ 妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

某屌丝看见女神更新说说：“现在的好男人都死哪去了”，不禁心花怒放，心想机会来了！马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。”

今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭。突然，一只苍蝇停在了桌子上。说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续砸…… 砸了三盘后，苍蝇终于被砸死了…… 我问她怎么了？ 她说：“姓苍的都得死……”

如果你恨一个山东人，你就悄悄把他灌醉，然后给他纹身。

大领导要来公司视察，老板告诫道：把你们杯子藏好，乱七八糟的。 老板走后，小丽偷偷问我：“小题大做，杯子摆好不就完了，为啥要藏好？” 我说：“老板抠门，不给大领导买水。万一大领导渴了，用咱杯子喝水咋办？” 话音刚落，一只大手搭在我肩上。一转身，老板正笑眯眯地看着我……

楼主嫁了个很有才的老公，到底多有才呢？在一起10年，他跟我吵架从没有输过！

A well-dressed young man demanded as soon as he entered the restaurant, "Serve me, quick! Give me your best. I don't care about the price." Not liking the way he spoke, the waiter said to him, "Hey buddy, having a lot of money doesn’t matter. You are still someone's son, and someone else's grandson." The young man raged, "Who dares? Tell me, who wants me to be his grandson?" The waiter replied with ease, "Nobody. Just your grandfather." 一位衣冠楚楚的年轻人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年轻人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

初中的时候，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上。有一次跑步，我们就商量好一起加速把老师甩掉。就在我们兴奋地以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起：“加油，后面的跟上。” 我们一看，老师正骑着摩托车在溜我们。“老师，你怎么骑车啊？” 老师猛加了下油门：“谁让我比你们老呢。”

男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。 女：别，小肥羊好贵的！ 老公挣钱好辛苦的。 男语气转为激动：亲爱的，你真好。 女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧… 男子@#$%^$#%^

一个孩子进学校有一年半了，对于算术很用功。 一天晚上，家里餐桌上放着两只烧鸡，这孩子以为自己很聪明，便向他父亲说：“我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。” 他父亲说：“呵，怎样算的？” 这孩子说：“好，这是一，那是二。当然，一加二是三。” 他父亲叫道：“好聪明呀！那么，你母亲吃第一只，我吃第二只，你吃第三只。”

她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。”

甲特懒，干什么工作都嫌累，最后决定当乞丐，可他又怕累。于是找上另一个乞丐乙说：“咱俩搭伙乞讨吧！” 乙：“你跟俺搭伙你能干啥？” 甲：“我躺着你站着啊！” 乙：“俺才不干，你太懒了。” 甲：“笨，我负责装成你翘了的爹，你负责要钱，不正是完美组合。”

老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！” 天然呆老婆怯怯地说：“我们六个……六个。”