朋友是当保安的，那天他向我吹嘘：“今天我遇到美女都跟我说话！” 我羡慕地问：“真的假的，她给你说什么了？” 保安朋友说：“我站在电梯口，她说：‘对不起，借过一下。’”

一女准备下湖游泳，一直在旁边不远的工作人员告诉她说：“这里禁止游泳！” 此女抗议道：“我脱衣前你为什么不告诉我？” 工作人员：“这里不禁止脱衣服。”

公司发了5000块年终奖，首先想到老婆跟我这么多年，该给她买个小钻戒表示心意。 结果逛街路过金店，这货死活不肯进去，说没那必要，浪费那冤枉钱干啥？（娶妻如此，夫复何求？） 最后还是我强拉进去的。从金店出来后，老婆举起手上的戒指，迎着阳光幸福地对我说：“老公，你看这款多闪多漂亮，才14999，多吉利，不贵！”

和男友一起散步，突然下起大雨，他立马脱下外套盖在了我头上。 真没想到，关键时刻这货还挺在乎我的。 我一脸幸福地拉起他的手说：“亲爱的，你真好！” 男友摸摸我的头，温柔地说：“老婆，你快点儿跑吧！记得回家拿把伞来接我。” 我…

雷震子天生一对斗鸡眼，是天宫最丑的男神。面容丑陋的他丑就丑了，居然还当着电母的面，说雷公除了会打打雷，什么都不会！ 在老婆面前受辱，雷公很生气！他三步并作两步，冲到雷震子面前就是一顿狂抽。足足抽了三个小时，雷公终于打不动了。他喘着粗气，质问雷震子：“现在，你，你，可否知道老夫的本事了？” 雷震子捂住肿脸，似有所悟地说：“是的，小雷知道了！”原来雷公除了会打雷，还会喘粗气啊！

老师：“小明，这个题你回答一下。” 小明：“这个题怎么这么简单，这也太简单了！” 老师：“哦，那你给说说。” 小明：“这说来话就长了。” 老师：“你说不说？” 小明：“那我们就长话短说吧。” 老师：“那你短说吧！” 小明：“不知道。” 老师：“滚…”

我刚到北京时，有一次操着一口生涩的普通话找一姑娘问路。 姑娘热心地跟我指：“你先往南走，然后再往东……” 我对东南西北没什么概念，所以说：“内个，姑梁，窝那个听不大懂……” 姑娘甜甜一笑，微微点头：“OK，first go South and then turn East.”

由于小时候家里穷，没喝过可乐。有一次，爸爸在外面带了瓶回来说是饮料，当时看到饮料还是黑色的，很是好奇，迫不及待倒了杯准备喝。结果手一抖不小心打到了地上，我惊恐地看着地上冒着泡的饮料，扑通一下跪在地上：“爸！我做错了什么？我还小啊。。。”

小强又和女朋友吵架了，吵得不可开交。 不过小强不怕，他有一个很管用的哄人的方法。 小强：“别以为你长得漂亮就可以不讲道理！” 女朋友：“你说得很有道理。” 小强以为起效了，没想到女朋友又来一句：“不过你别以为这样我就能饶了你！” 小强：怎么和以前不一样了？

在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。过了一段时间后，有一部汽车从他们后面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说：“我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？”开车的人 Bryan 回答：“可以是可以啦！不过，你的骆驼怎么办？”那个人说：“没关系，它会跟在你车子后面的。”Bryan 说：“那好吧，你就上车吧。” 刚开始，Bryan 开 60 公里（时速），从后视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。于是他就加速到 80 公里，再看那只骆驼，居然还是那副轻松样儿，他就想要试一试那只骆驼的能耐……他干脆一口气飙到 120 公里，后来他问了一下那骆驼的主人说：“你那只骆驼真的不要紧吗？我看它都已经在吐舌头了……”那人一听，就紧张地问：“它的舌头是吐向哪一边？”Bryan 说：“右边啊！”那人说：“赶快把车开向左边一点，它要超车了~~”

昨天晚上，老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？” 女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！”

上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V 和 3500V 的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？” 一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

黄昏的时候，我在路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”

老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。” 学生：“这我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改？” 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

水浒人物 1. 菜园子张青 对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？” 孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧！” 2. 及时雨宋江 当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。 3. 行者武松 武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也！” 4. 花和尚鲁智深 午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的！” 说完倒拔垂杨柳。

男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？” 女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。” 男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。 走了不远，身后传来女孩急切的声音：“请等一下！” 男孩满怀期待地回头。 谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

龙妈妈对龙爸爸说：“想玩接龙游戏吗？” 龙爸爸：“好啊。” 龙妈妈：“那今天放学孩子你接。”

刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。 这个故事告诉我们一个深刻的道理：世界上最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。

放假在家，觉得自己越来越像霍金了。 每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔用几下手指。

语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。 老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……” 还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”

小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？” “没有哭吧？”妈妈接着问。 汤姆回答：“我才没有哭呢！老师哭了。”

跟朋友到一餐厅吃饭，她喜欢喝果酒，餐厅没有，我就出去帮她买了两瓶，回来之后，刚准备喝，老板走过来说：“姑娘，本店不允许喝自带酒水。” 我那朋友指着我说：“我自己没带，我喝的是他带的。”

今天升旗时，学校的领导说，我们二中出三年有个男生打了融城高一年的一个男生。问他为何，他还理直气壮地说：“我打他？我跟他没完！我在网上跟他谈了四年恋爱，前天才发现他是个男的！而且我们还在同一家网吧，他就坐在我对面！”