一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？” “哦，那是我的马。”丈夫回答。 “啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。

跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。 老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？” “牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……” 老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧。”

二战过后的一次表彰会上，一位记者访问了一个战争中的英雄。 问：您作战如此勇敢，请问您作战的勇气来源是什么？ 答：我们的长官发给我们每人一件世上最先进的防弹衣。 （奇怪地）：那为什么你们几乎全军覆没，而你也中了重伤呢？ （要哭了）答：因为在此之前，我们不知道那只是一件破棉袄……

女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。 男：丘比特哪单位的？告诉我，我去教训教训他。 敢动我的女人！

今天感冒发烧咳嗽，躺在床上不能动。就在我女朋友给我喂药的时候，我想逗逗她，大喊了一声：“我要等我兄弟武松回来！” 没想到她根本不管我，直接把滚烫的药灌进我嘴里。现在不光感冒咳嗽发烧了，嘴也起泡了！！！

一富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月。 富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。 医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子。” “那我就能多活几年啦？”富翁急切地问。 “不能。你会有度日如年的感觉。”

老爸教育上小学的儿子：儿子，你要好好学习，将来才能立业！ 儿子：我知道，上一年级的时候，我就开始立业了！ 老爸：你知道啥叫立业？ 儿子：立就是站。 立业，不就是站着做作业吗？ 老爸：滚一边去！

儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？” 父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。” 说罢，在儿子脸上狠狠一吻。 儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。” 父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”

哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：“那啥，回来的时候别忘了带点土…土特产啊！”

世界上最痛苦的两件事。 第一，没找到工作。 第二，上班。

下个月闺蜜要结婚了。 每天拉着我一块看首饰、嫁衣、鞋子……非说我眼光独到，我看中的她都喜欢。 终于买的差不多了，她说还少长明灯。精疲力尽的我说：网上看吧。 当她查到一个时，我立马说：就这个，你老公肯定喜欢。 谁知她意味深长地看了我一眼说：还真是眼光独到啊！ [捂脸][捂脸]

一日生物课！ 脾气暴躁的老师在讲：被阉割的公狗性情温柔，对异性失去兴趣。 突然他发现一学生正在呼呼大睡！大怒！但为了自己形象，他还是强忍住。 叫醒那同学，轻声说道：“张同学，你知道我刚才讲了什么吗？” 该同学站起，奇怪地说道：“老师，你今天为什么这么温柔啊？”

走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。 我连忙扶着他去买肉包子。过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？”

下午刚到办公室，就闻到一股橙汁味。接着看到桌子上有杯橙汁，我高兴地问：“哟呵，这是谁请客呀？” 同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。” 我一口气灌了下去，然后连声道谢。 李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡。要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变形了，你也喝不上。”

和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!” 丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？” 司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！ ” 然后… 然后司马迁就被宫刑了。

上高中的时候，我们宿舍几个人喝酒都喝高了，晃晃悠悠回到宿舍睡觉了。 突然，我下铺那小子打开窗户跳了下去。这不是高潮，跳了下去还说了三个字：“筋斗云。” 才二楼，没啥事。

相亲时，女的：你有房，有车吗？ 有多少存款？ 男的：没有… 女的：这么说你经济上是一穷二白… 那你以前谈过恋爱吗？ 男的：谈过几个… 女的：看不出，你的感情却是朝三暮四啊… 说话间，男的转头望了望身边走过其他女的… 想不到你的爱好还是五颜六色啊… 你对今后有什么打算？ 男的：还没有想好… 女的：原来你没有理想，人生信条就是乱七八糟啊… 男的：没有这么夸张吧？ 找你这样说我都一无是处了… 女的：我说的也是八九不离十… 拜拜吧…

和几个女同事在聊天，一同事特文艺地说：“他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。” 我不屑地道：“开玩笑，180斤的我岂是他说提就提起来的？”

刚才去银行取钱，气炸了。 我：取500。 柜台：没那么多。 我：取200。 柜员：也没那么多。 我：那取100。 柜员：真没那么多。 我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？ 柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！

爸爸：你要给妹妹做个好榜样。 儿子：可是她不听我的啊。 爸爸：那就说明你是个没能力的人。 儿子：那她也不听你的话啊！

出差回来，他刚进家门就听老婆说：“亲爱的，我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。” 他道：“好啊！那我开始数了，1、2、3、4、5、6、7、8、9……” 数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去……

嫂子穿着新买的连衣裙，在客厅走来走去的，问我哥：“好看不，一千多呢。” 小侄女抢先说话了：“真舍得花钱，败家老娘们儿。” 我哥啥也没说，只是赞许地看了小侄女一眼。 嫂子脱下连衣裙装进袋子里，“我去退了。” 说完，“duang”—— 摔门出去了。回来时手里提了两个袋子，一个写着“书店”，一个写着“药店”。

学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”，煞是好看，非常轰动。 “最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：“一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！”