今天挤公交车本来就很打挤的。上来一妹子，手里拿杯豆浆，因为公交车挤嘛，她就把豆浆举起，我就喝了几口。（声明：我身高185）本来打算再喝两口的结果，听到咕噜咕噜声了。妹子转身看着我，突然发觉世界静止了一样。

“孩子虽然不是你亲生的，但还是跟你姓，还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王，明明是他亲生的儿子，却不能相认，也不随他姓，是不是他更惨？” 听老婆说的很有道理，我顿时心里好受多了。

最好哥们结婚时，我带领几个好兄弟一顿闹腾，把他绑在电线杆上。 这回我结婚，这哥们儿也来了。晚上，他老老实实地，也不闹腾。我问：“你原来不是发誓，等我结婚的时候，不是要闹我吗？怎么了，不报仇了？” 铁哥们满脸堆笑，回答道：“姐夫，说什么，我那是开玩笑。我姐嫁给你，是对你的最大报复！”

心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。 最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。”

某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友。好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！” 他说：“那你告诉我失眠怎么办。” 好友无奈地说：“你数羊吧。” 他吼道：“我属羊怎么了，属羊就应该睡不着觉吗？”

物理老师：“同学们，今天不提问，我给大家讲个历史故事。在秦朝末年，有个韩国的贵族，叫张良，为了报秦灭韩之仇，请了个大力士，在古博浪沙，站在24米高的地方，用铁锥刺杀秦始皇。假设铁锤抛出的初速度为8米每秒，那么，经过多少时间能击中秦始皇？” 学生：“老师，说好的不提问呢？”

和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。 说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字：“那是我爸。” 当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？” 哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。”

乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。 记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？” 挑战者：“这要归功于我老婆。” 记者：“你老婆教你？” 挑战者：“我老婆吵架时喜欢掐脖子。”

昨天休息，野钓两条小桂鱼。吃吗有点少，放生舍不得，就带回公司了。见老板的鱼缸有水，没有看到鱼，没多想直接放鱼缸养着了。 今早上班还进门，就听老板在发飙，问是谁干的，在他虾缸里养鱼。六百块钱的观赏虾苗，一只都不剩了。 而我要说的是，人缘好真的顶用，老板这么吵，公司没有一个人出卖我。 不说了，中午请大家吃饭，我得订餐去了。

“怎么不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别再打电话骚扰她了。” “昨晚她不是还主动要你手机号码的吗？” “她说要电话是为了方便设置黑名单……”

深夜两点，醉醺醺的老公才回家。 老婆怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！ 老公：我…我记反了

曾经有两个让美国最头疼的人，美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们，但都未能得逞，只能通过漫长的无休止的等待，等待他们自己暴露行踪。 这两个人一个叫本·拉登，另一个叫斯诺登。 美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌，歌词唱道：登，等登等登。

面馆里，拉面师傅问顾客：“你好，要吃什么面？” 顾客：“师傅，你拉什么我吃什么。” 师傅：“……”

认识陌生人其实很麻烦。 许多谎话又得重新说起。

“什么是团结?” “两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”

1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动… 当我们擦肩而过时，我的包被抢了。我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上… 我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

八戒，今晚我要加菜哦。

有一次下课打铃，大家都要回家。下楼梯时，我左脚踩到自己右脚，“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。 我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果，我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打，狂扇我耳光…

一女同事妹纸自幼习武，身体素质较好，但性格偏男性化，是名正宗女汉子，家人都为她终身大事着急。 但听说她最近成功撩倒一汉子，今天我连忙恭喜她终于要脱单了。 但妹纸忧郁地说：“唉，别提了！那汉子是被我撂倒，而不是撩倒…”

世界上是真的有龙的，老祖宗不可能无缘无故说有龙这个事情。其实从生活中就可以看出来，你看，我待房间里还没十分钟，我妈就问我是不是龙，让我来吃饭都听不见。

每年回家，我老妈对我只有一个期望，那就是能够给她带个儿媳妇回家。可是我长得比较帅，别人都看不上我，这让我很是郁闷！实在没办法，我只能让我一个女同事扮演一下我的女朋友。 去年我带她回家的时候，我老妈看到以后非常开心，当时还给了她两千块钱见面礼。然后就在昨天，我又带她回家了，期间过了大半年的时间。这次我老妈问道：“小明，你给我说实话，你俩有没有同居？”

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼地问：“兄弟，你在干什么？” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”

一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？” 服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！”