高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到：“叔叔，你来监考了！” 然后做到自己位子上。考试时，无论该男生如何抄袭，甚至在考试时点烟，两位监考员都装作没看见。 考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的啊！” 乙考官大惊：“我还以为是你侄子！”

今天一大早，二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？” 我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装逼一点的还是实用一点的礼物啊？？” 这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装逼又能实用的啦。” 我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！！！”

儿子：....爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了。 爸爸：你个小崽子，又把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 爸爸：这算啥事啊？ 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了，还跑去找校长打了一架...好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！ 我也不知为啥… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。 以后再玩吸铁石离你妈远点…

上小学时： 走，陪我去小卖铺。 不去。 请你吃。 走。 上高中时： 走，陪我去趟厕所。 不去。 我有烟。 走。 现在上大学： 走，陪我喝酒去。 不去。 给你介绍个妹子。 走。

今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定地把圆面啃了一圈，然后放进去了！

老师：“小王，你看你都笨成什么样了，一个学期的数学课，百分之九十的课你都是在站在讲台上听的，你看有没有一个人像你？” 小王：“有。” 老师：“有吗？谁？” 小王：“你呀！百分之百的课你都是站在讲台上听的。” 老师：“......”

国庆节假期回来以后，同事们都在分享自己假期的所见所闻。 有同事问小美：“国庆节假期你在家干嘛了？” 小美回答说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙。” 同事很惊讶：“哇！看不出你是土豪呀，家里还有机场！” 小美接着说：“就是给鸡喂饲料、扫扫地啥的。”

你知道吗？ 10分贝是花开的声音， 20-40分贝是闹钟嘀嗒的声音， 40-60分贝是正常交谈的声音， 70分贝是风扇吹动的声音， 100分贝是汽车轰鸣的声音， 200分贝是在地铁上，被15厘米高跟鞋踩到大拇脚趾的声音。

舅舅醉酒断片，给我转了79W。 舅妈发来语音：“外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转。你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！”

回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气…。

同学的作文： “这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

谈情说爱的痛苦在于，终究要谈婚论嫁； 谈婚论嫁的痛苦在于，不能再随便谈情说爱。

我以前的公司… 一次午休，一群人闲着无聊开玩笑，不知怎么就扯到门店经理的老婆身上，我们叫她大嫂，大家都认识。 一女同事问经理：“大嫂呢？” 正在玩手机的经理头也不抬地顺口问道：“你说的哪个？”

我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。 抽了一会儿，他忍不住了，说道：“哎呀，还是抽我的吧，兄弟。” 然后他拿出了一盒中华，抽着说道：“这个抽着舒服多了。”

雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：还好，我没穿袜子。 身边的男友附和道：嗯嗯，我袜子好些天没洗了，正好洗洗袜子。 我…

甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？” 乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”

我哥们打电话跟我说晚饭陪陪他一起去问客户要点钱。我就那么答应了。酒过中旬，哥们就问了：“钱先过点。”那客户于是点头允许，“可以可以，现在现金没有那么多，明天我用卡汇！” 拍胸脯保证的那种。我心想今天大概要不到了，谁知道我那哥们华丽丽的从包里拿出POS机！！！ “划吧！”我看见那客户脸僵硬了！！

单位新来一个女孩儿，打扮简单淳朴，每天都只是画淡妆。我们好几个男同事都想约她吃饭。 但她说：“春天天气这么好，要不我们去郊外去踏青吧。” 果然是个超凡脱俗的好女孩啊！周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片玉米地里，帮她父母拔了一天的杂草…

媳妇儿去上班，就我和儿子在家。结果儿子把床上弄得乱七八糟的。媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的。只见儿子弱弱地说：“妈妈，这不能怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。” 媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子。

晚上，公园中，一个女孩坐在长椅上哭着说：“我好惨啊！身边的人都不爱我……” 一个小伙子看不下去了，就走过去对她说：“不，还是有人爱你的！” 女孩问道：“真的吗？他是谁？” 说着，她紧紧握住小伙子的手。 小伙子慢慢推开她的手，轻轻地说道：“上帝！”

拿到试卷透心凉,一紧张．公式忘．似曾相识、解法却不详．向量几何两茫茫．看数列，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到老师发卷日．去坟场．饮砒霜．．．．．．

小强的妻子不想去参加同学聚会，但是又没有理由拒绝。 小强出了一个主意。 “老婆，我到时候就给你打电话说家里有事，你就能趁机回来了。” 妻子按时去参加同学聚会了。过了一段时间，小强给妻子打电话：“喂，老婆，家里有点事，你能回来一趟吗？” 妻子：“这么点事你自己解决。” 小强：这怎么和说好的不一样呢？

你在他乡还好吗？ 出门有没有桑塔纳？ 上班有没有老板骂？ 吃饭有没有钞票花？ 跳舞有没有异性拉？ 有空是否网上挂？ 最近治安又恶化，张导说，满城要穿黄金甲！！

终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋。我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！” “好哒，还是你细心。” 结果老子陪她逛了一天。