今天，小娜给学长男神打电话，用嗲嗲的声音跟他说话，想约他晚上一起吃饭。打完电话后，扭过头对室友说：“我的天，装淑女好累，他答应跟我去吃饭了，肯定是拜倒在我的石榴裙下了。” 吧啦吧啦说了一大堆以后，小娜发现手机屏幕反应慢，电话还没挂。

损友是什么意思？回答不出来，我直接讲个例子可能更直观一点…… 高中同学聚会，都玩得比较好，但我那天实在没空就没去。我的室友兼损友去了。 结果她回来就和我说道：“我刚才差点和她们打了一架！” 我：“？” 损友愤愤道：“阿美说你长得像猴子，我很生气，怎么能这么说你！” 我很欣慰，原来是因为这个。 损友继续道：“明明像猩猩！” 我：“……” 长得丑怎么办？不怎么办，先揍一顿说你丑的人再说！ 照顾人真是太麻烦了……

我们保洁部经常加班，天天都很晚。本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班扫翔。可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……” 话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班。” 我…… 招谁惹谁了我。

邻居特别讨厌，每次垃圾懒得扔就放在走廊，弄得臭气熏天的。有天老妈在家跟我抱怨：咋就没有一个东北血性爷们一下怼死他，多痛快！ 哎，妈，你看我干啥？我是东北的，可我是女的，女的好吗！

在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的，嫌弃你穷；请不要认为女生都是势利的，不看好你的出身；更请不要认为女生都是目光短浅的，看不到你的努力和光明的未来。校园不似社会，有那么多黑暗。校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯地嫌弃你丑。

做了个梦… 梦见我自己在南极开心地堆雪人，忽然一群企鹅朝我飞奔而来，吓得我拔腿就跑，最后实在跑不动了… 企鹅追上我问：“买Q币吗？”

十年来，被毁掉的十个中文词： 1. 小姐：从尊贵到低俗； 2. 美女：从惊艳到性别； 3. 老板：从稀有到遍地； 4. 鸡：从禽类到人类； 5. 奶粉：从食品到毒品； 6. 专家：从内行到流氓； 7. 表哥：从亲戚到贪官； 8. 干爹：从长辈到老公； 9. 秤砣：从量器到凶器； 10. 临时工：从无能到万能。 我们到底经历了什么？

一刷微博就没空看小说了，一看小说就拖慢了我玩游戏的速度，玩游戏又占据了我嗑产品的精力，嗑产品就拉低了我看剧看电影的速度，看剧看一半又想着刷微博，刷着微博又跑去看小说，当然以上这些也会拖慢我赚钱的效率和拉低睡眠饮食的质量，人生就是讲究一个互相拖欠啊。

读大一的侄子接了个暑期工的活儿，帮他马上读六年级的表弟补课，还包吃住，兴奋之极，这可是人生第一份工作啊。 谁知才干十来天，就让他姨妈给解雇了，据说这俩孩子天天凑一起，吹着空调喝着冷饮吃着各种零食，终于把他表弟由青铜练成了一个王者。

上课偷偷自拍，被老师发现，老师叫我不准修图，直接发朋友圈，就这么亲眼看着我发送，，，，，真的好难过

前两天打车被一个司机师傅说指甲那么长，怎么做家务？我说我是做小三的，家务他老婆干~

老婆：不开心，想骂人！ 老公：那你狠狠地骂骂我，你开心就好。 老婆：还要我再强调一遍吗？ 只想骂人！ 老公：这骂得很艺术啊…

今天面试没通过，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！ 可是我就是女的。

老公：“饭早就做好了，快点吃吧。” 老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。” 老公：“那下次我等你回来再做。” 老婆：“那不是要饿死我吗？”

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。 有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

小强从生下来就皮肤黑，长大后从网上查皮肤黑怎么办，用了一些方法才慢慢变白了一点。 后来他和别人说起自己小时候黑，别人还不信。 小强说：真的！当时黑到什么程度呢？有一次我们楼道发生火灾，我蹭蹭往外跑。 后来就听消防员说：还没见哪个孩子烧焦了还能跑得这么快。

从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。 他好不容易弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事。。。”

中国文字博大精深。 一男一女早上上班都迟到了，男的被扣半天工资，女的什么事都没有。 男的不服气，对女的说：“我迟到是睡过头了，扣半天工资，怎么你迟到就没事？” 女的笑道：“因为我睡过头了！”

再过两天就是元宵佳节啦。 家家户户都忙着挂灯笼，老王家也不例外，而且很快就搞好了。 于是他跑去四处看看，看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻地说：“现在才挂啊，我老婆昨晚就挂了，哈哈…”

甲：“地磁暴真的太厉害了。” 乙：“怎么说？” 甲：“刚刚给我老婆打电话，结果是一个男的接的，都整串台了。”

女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人； 男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。

去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没在意，于是我就直接插卡取钱。最后准备取卡时，卡被吞了。 我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿地笑着说：“怎么了，卡被吞了吧？我们的也被吞了，咱们一起等吧！”

儿子："娘，今天我数学测验不及格。" 母亲："为什么啊？什么题？" 儿子："老师问我 2 * 3 = ? 我说 = 6。" 母亲："这没错啊，然后呢？" 儿子："然后老师又问我 3 * 2 = ?" 母亲："这 TMD 不是一样的吗！" 儿子："我也是这么说的.."

当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！