自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门，看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔得老远。 三年后的一天，传来敲门声。他打开门，又看见那只蜗牛。蜗牛说：“你刚才怎么回事？”

军训的时候，由于衣服只有一根皮带，是绑在衣服外面的。 裤子太大，感觉总要掉，于是用一根绳子绑起来。 练习齐步走的时候，绳子松了，于是大喊一声：“报告！我裤子要掉了！”

今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，问我：“都是老客户了，能不能便宜点？” 我说：“大爷，我咋看你那么面生？” 大爷：“我一把年纪了，还不是老客户么？” 我…

某领导演讲，他不小心离了题，一讲就是两个小时。 最后，他发觉自己做了什么，然后说着：“不好意思，讲了这么久，我把手表留在家里了。” 由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”

美女去看医生。 美女：我嗓子疼。 医生：来大姨妈了吧？ 美女：嗯。

女人痛哭着，男人坚定地抱紧女人，给女人安慰。 可是，女人在得到安慰之后，依然离开了男人，离开了曾经给她拥抱的男人。 男人心里那个恨啊，恨女人不知好歹，恨女人无情无义，恨女人把自己掏空了就过河拆桥。 女人只说了一句话，就把男人击倒：“其实你根本不知道我需要什么。”

我的梦结合了现实和幻觉，给了我一个意想不到的惊喜。 昨天晚上梦到尿床了。我在梦里笑出了声，想着我二十多岁的芳龄，怎么会梦到这种东西。 第二天一醒，发现二十多岁的我……的确尿床了。

汉语初学者：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。” 老师：“这是膀胱。”

后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起。于是，他吻遍了她滚过的每一寸土地。

手机响了，一看是个兄弟打来的，立马接听。 电话那头：“喂，大哥，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去。我一进屋，哭笑不得：“我勒个去，打麻将，三缺一！”

母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？” 儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

读大学的时候，跟朋友出去，对面走过来一个警察叔叔。等走到我们面前的时候，朋友那畜生转过来对我说：“大哥，有条子！” “快跑，我掩护你......”警察大叔看我的眼神顿时犀利了。

追到你的概率，跟中彩票差不多。 换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你。

如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

坡坡问：“你长成这样怎么还会有女朋友？” 兵兵答：“你见见我女朋友，你就知道为什么了。” 坡坡说：“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了！” 兵兵回答：“口味。”

真事！ 昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路！

别人家的孩子到幼儿园见到老师都喊“老师好”。 就我儿子出来不喊这个，见哪个老师都是：“老师，你今天真漂亮！” 结果一学期后，园里所有老师都喜欢他了。

这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”

小明第一天上幼儿园，很乖巧地叫幼儿园老师“阿姨” ！ 幼儿园老师是个十八岁的小姑娘，不习惯被人叫阿姨，喜欢被人叫“姐姐” ，就说：“不要叫我阿姨，叫我阿姨会把我叫老的！” 小明恍然大悟道：“我懂了，叔叔！”

舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆了个心形，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！ 无奈那个女生残忍拒绝了他… 他在无助地痛苦了几秒钟之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。 我问他女友为什么答应他？ 她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人…”

人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。 而有些人就厉害了，他们缺纸。

正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。 我当即把笔往老师脸上一扔。 是谁扔的？ 我扔的！ 那我回家了啊！ 然后就没有然后了......

我踢球太垃圾了，可能只有小学生水平。 可是昨天，我去小学踢球时，听到有个小学生在训斥另一个小学生，他指着我说：“你怎么连他都不如啊！”