我有一个闺蜜，一米六，一百五六十斤。大学军训的时候，那军装穿在身上都快成了健美操的紧身服了。奇迹出现了，在练习踢正步的时候，只听“呲啦”一声，直接从裤裆裂到腰，全开线了。我们俩就一路像树袋熊一样蹭到宿舍。从那以后，她用了一年的时间，瘦到九十斤...

我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。 女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，“一对五。”

一个人在吃烧鸡，他养的猫流着口水说：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。” 主人不理它，接着开始吃鸡腿。猫再次请求道：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。” 主人还是不理它，吃完了鸡腿，开始吃翅膀。最后只剩一个鸡屁股了，流了一地口水的猫又乞求道：“主人啊，鸡屁股留给我吧。” 主人把鸡屁股往地上一扔，道：“给！” 猫边吃边想：“要是鸡浑身长满屁股该多好。”

在谈及儿女婚姻问题时，老张非常感慨地对老王说：“现在真是时代不同了，什么都在变。” 老王问：“具体指哪一方面？” 老张道：“想当年我们结婚时，都坚决反对父母包办婚姻。可现在你看年轻人，都坚决拥护父母包办婚事。”

今天我和同事在聊天，我说我有孩子了，还不止一个，她说不信，然后我说我有孩子了你咋整，她说随你，然后我说，那你数数！ 随口大叫一声：孩儿们，部门里面的人全部转过来了，我得意的一声：你数吧！ 结果回头看到经理在我身后黑着个脸！

我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。 我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。 走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说：“你不是这儿的老师吗？” 那天周末，我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来：“叔叔，想给你孩子请家教啊？”

刚在咖啡店点完单，和老婆一起在柜台等着拿。老婆顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，于是就嘟嘴说：“老公，我要这个，还要这个。” 我瞄了一眼：“好，一会儿我和人家商量一下，如果同意等下我就把这页撕下来给你。”

在婚姻介绍所里。 “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？” “我想要红头发的男人！您知道，我家所有家具都是红色的！”

“高！实在是高！” 朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

昨天去夜市逛了逛，看中一条裤子，问老板多少钱。老板看了看我，说道：“450块，大商场里偷出来的，本来卖一千多的。便宜给你了。” 我觉得贵了，不想买，就随口还了个价：“25卖不卖，不卖走了。”正要扭头走人，老板回话了：“好了，好了，25就25了，亏本卖你算了。” 卧槽，这样也行…

当初和老公谈恋爱的时候，第一次去他家见家长，想好了所有能问到的问题，很害怕。见到他妈的时候，什么也没问我，就一直拉我去澡堂子洗澡，也不知道为什么！ 事后回来就听见她俩窃窃私语：“姑娘可以，以后孙子饿不着。” 神回复：你老爸没带你老公去澡堂子吗？

四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。 病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。 抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！” 当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。 身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院。先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。 当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。 到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。” 上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时……我没认出是你。”

今天周末帮老妈一起把被子拆下来洗。 发现老爸的枕头套里藏有3000块钱时，我们震惊了。 钱里竟有一张纸条写着：“给外孙买长命锁的钱。” 太谢谢爸这么确定我能找得到对象了。 好机智的老爸！ 好有信心的老爸。 老妈：长成这样子能够外孙吗？ 说：私房钱哪里来的？

吃午饭时，老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了，吃完饭，老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高。她困惑地向我咨询。我搜索了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：“德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？”她听完，一脸喜悦地说：“唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？”

中文里的量词，也令海明威大为头痛。 一次他自我标榜是“一条好汉” ，问他何意？ 他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。” 他解释“一条” 自然是长而直的意思，至于“好汉” 理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗” 。 我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

比尔·盖茨和乔布斯各带了两个职员去洛杉矶开会，在火车站他们相遇了。比尔问乔布斯买好了车票没有，乔布斯说买了一张。比尔很惊奇，想看看乔布斯和他的三个职员怎样躲过查票员的检查。 火车开动后，查票员来了。比尔发现乔布斯及其职员躲到一个厕所里去了。查票员敲厕所门时，他们从门缝里塞了一张票出来，躲过了查票员的检查。比尔对比尔佩服得五体投地，决定回来时效仿乔布斯。 回来时，他们又相遇了。比尔扬着手中的车票对乔布斯说：“其实你那一招我早会了，看看，我也只买了一张车票。”乔布斯说：“哦，是吗！？我们这次可一张票都没买。” 比尔又大吃一惊，搞不懂乔布斯没票怎样躲过查票员。火车一开动，比尔便立即与他的职员躲进一间厕所里去。乔布斯耸了耸肩膀，走过去敲响了比尔·盖茨的厕所门……

女：你怎么这么欠扁，讨厌。 男：我不像你，从小不缺爱，我缺得厉害。 女：我这不是给你爱了吗？ 男：你的爱是Police的爱，是女刑警的爱。 女：谁让你走流氓路线的。

分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。 我哭了，她都不问我过得好不好。 做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

表弟是个大近视，昨天老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气地打招呼：“哥，买的藏獒啊？” 哥们脸都绿了，没答应。走近一看，原来是嫂子穿着貂皮大衣蹲在地上系鞋带呢！

老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

每个人的人生都要有目标，有计划。 3岁会写诗 （已完成） 5岁上1年级 （已完成） 8岁小学毕业 （已完成） 12岁上高中 （已完成） 15岁高考700分 （已完成） 16岁有车有房 （已完成） 17岁有自己的公司 （已完成） 18岁改掉吹牛逼的毛病（未完成）

今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地。因为地方小，进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。 朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”

刚上班时，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证、资料递去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了张认为最小的又递了去。 最后被他骂了一顿：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？”