家有萌宝一枚，3岁半。 我每次画眉毛，他就会很认真地问：“妈妈，你要变成女人了吗？” 我去，老娘啥时候不是女人了！

今天早上在公园和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”

两个醉汉驾着汽车狂奔。 甲：“小心点!前面是急转弯。” 乙：“什么?不是你在开车吗?”

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。 走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导鄙视道：“拼音我懂！”

我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚有什么感受？” 老爸略带羞涩地说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。”

今天去一公共卫生间，看见一个三四岁的小男孩站在女厕门口，边哭边喊：“妈妈救命啊，妈妈救命啊。” 只见一位女士衣衫不整急冲而出，问小家伙怎么了。答：“妈妈救命，我快要被你臭死了！”

东北人都是活雷锋。东北简直是新手司机的乐土，无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心大哥给你喊方向。看你实在太笨了，大哥一声令下：“你下车，我给你停！” 咔咔几下就停进去了。大哥又把车开出来：“看我刚才手法，你再停一遍！”

一天，皇马受邀请来中国打比赛，赛后主办方宴请了全体队员。 饭桌上，舒斯特尔看见两只精致的中国陶瓷，“如果能送给我老婆就好了。” 正当舒斯特尔准备拿一个时，C罗却先他一步拿了一只，“如果再拿剩下的那个就容易被发现了，那样可不好。” 于是，舒斯特尔站起来对大家说：“我来表演个魔术，我把这只陶器放进我的口袋里，我再把他从C罗的口袋里拿出来。” 体坛明星，真是幽默！

结婚对象: 男人理想的结婚对象有三个标准： 1. 长得漂亮 2. 身材要好 3. 温柔贤惠会过日子 女人理想的结婚对象也有三个标准： 1. 有车 2. 有房 3. 没爹没娘

去吃喜酒，坐我旁边一个小丫头，六七岁吧，一脸憔悴但胃口极好，每盘菜上来都认真地吃着，吃一会儿喝几口大碗里的可乐。 我发现她的可乐还冒热气，问她：“怎么可乐还热着喝？” 她嚼着菜说：“这不是可乐，这是感冒颗粒和泻立停。我感冒泻肚子，奶奶说医生不让乱吃，我偷着来的，边吃边喝药肯定没事！” 这智商！ 我给 yes！ 神回复：这孩子长大必成大器啊

老婆心爱的狗把儿子咬哭了。 丈夫打得狗嗷嗷叫。 老婆冲了出来："你干什么？" "没干什么，打狗呀。" "打狗，打狗也得看主人！"

上班是梦醒时分； 下班是月满西楼； 加餐是千年等一回； 公休是等你等到我心痛； 升职是我等到花儿也谢了； 加薪是想你想到梦里头； 罚款是一千个伤心的理由。

我今年25。 工龄30。 别问，问就是加班加的。

冬天早上被冻醒后看了一眼手机，已经七点半了，吓得我心脏骤停，上班快要迟到了！ 紧赶慢赶跑到地铁站，正好听到地铁到站提示音，眼见地铁进站，心里不禁松了一口气，结果还没停稳呢……它又动了！ 我：“？？？” 这地铁怎么比我还急！ 结果没几秒，它又停了！我定睛一看……哦，它门没对准，调调位置。

哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？ 我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。 哥们又问，那怎么把三万的车开出三十万的感觉？ 我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？” “当然是男的快。” “那为什么总是男孩子追女孩子呢？”

冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把它放到自己怀里暖着。 第二天，农民立了一块板子，上面写：“不准随地大小便”。

高中的时候情窦初开，非常喜欢班里的一个女孩。每次调座位都积极地坐到她身后，默默暗恋，盯着她背影出神。 她生日的时候，我送了她一个茶杯，为了不暴露自己喜欢她，故作随意地说了句：“这是我从垃圾堆里捡来的，送给你。” 到现在依然为我的情商默哀！

上网热一波接一波，很多公司都开了账号，但往往是职员会用，老板不懂。 一天，老板问下属：“这个……在家里怎么上网？” 职员答：“把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。” 老板随即说：“这个我知道。” 晚上，职员的call机直叫不停，回复老板说接上电话线后上不了网。 职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拨96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”

返校带什么东西： 1. 一包没写的作业； 2. 一颗勇敢的心； 3. 一具禁得起摧残的身体； 4. 一张无所畏惧的脸； 5. 两只禁得起批评的耳朵； 6. 一双空洞的眼神…

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！ 模型的肋骨断了。 尴尬地说，下课~

昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。 我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：“太丑了，我实在看不下去了。” 最后也没收我钱。

“老板，你这里有人吃过霸王餐么？” “有，以前遇到过。” “你们把他怎么样了？” “能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。” “哦那我就放心了。我吃霸王餐。”

“做我女朋友吧。” “不行。” “我要的是一个肯定。” “肯定不行。”