我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。 这天我遇到张大爷，义正辞严地劝大爷：“大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦！”

醉汉站在电线杆旁边哭喊：“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。” 行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？” 我不假思索地答道：“不晓，我只认识你一个女人！” 老婆满意地点点头。 现在我妈准备跟我断绝母子关系。

“每个人都有属于自己的圈子。” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。

客服：“你好，我们是新开的游戏代练工作室，我们有多种大型游戏的代练，请问您玩什么游戏呢？” 宅男：“单机游戏。” 客服：“那请问你玩什么单机游戏呢？” 宅男：“扫雷。”

阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！” “他对你说了什么呢？”班主任问。 阿B轻蔑地说：“他要我退学！”

聚餐结束，回到家里，老婆说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！” 老公回答：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！” 老婆

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。 蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。” 蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。” 蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。” 蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟…… 一个多钟头了，不见蜈蚣回来；两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看。蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。” 蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！”

今天去一公共卫生间，看见一个三四岁的小男孩站在女厕门口，边哭边喊：“妈妈救命啊，妈妈救命啊。” 只见一位女士衣衫不整急冲而出，问小家伙怎么了。答：“妈妈救命，我快要被你臭死了！”

一大爷拿着几张百元大钞走进银行，大爷：“小姐，刚才我买菜，卖菜的说我这几张是假钱，用你们的验钞机帮我试试好吗？” 业务员：“大爷，不用试，这就是假钞！” 大爷：“你说假钞就假钞，帮我用机器试一下！” 业务员：“大爷，不是我不帮你验，你这没得验啊！” 大爷不高兴了：“你验不验，不验我找你们领导了！” 业务员：“找我们领导也没用！” 值班领导闻声赶来，看了看，“大爷，您拿着样币来验真假这是要搞哪样？”

男人这种生物到底有没有情商啊！！！ 前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼，就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......” 结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：“哎，二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。”

一个朋友和他五岁的女儿昨天跟我逛街，他女儿超级可爱。一天下来，我又是买东西给她吃，又是带她玩，她也喜欢我，我们就成了好朋友。 到了吃晚饭的时候，我好奇地问她：“如果叔叔死了，你会伤心吗？”她一把抱住我说：“你死了，我也跟你一起死！”我心里美滋滋的，大家都夸她重感情。 她爸爸连忙问她：“那爸爸死了，你咋办？”她悠悠地回答：“爸爸，你放心去吧，我跟妈妈还有叔叔会坚强的。”她爸爸当场脸色都变了。 今天，听说我那朋友带她女儿去做亲子鉴定了！

高考成绩出来后，这几天不断有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分？” 那男同学都会一把搂过他的女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

高中的时候情窦初开，非常喜欢班里的一个女孩。每次调座位都积极地坐到她身后，默默暗恋，盯着她背影出神。 她生日的时候，我送了她一个茶杯，为了不暴露自己喜欢她，故作随意地说了句：“这是我从垃圾堆里捡来的，送给你。” 到现在依然为我的情商默哀！

冬天天气寒冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。 有一次，他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样下去以后不穿夹克了。” 我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了，你怎么不说？”

女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳吧？” 老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我没钱。” “那妈妈请吧？” 为了统一战线，我也板着脸：“我也没钱。” 女儿眼珠一转：“我有一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃… 一个同学就悄悄说：“老师喝多了。” 不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧。” 下面看这道题。

一旦你和你朋友说了某件事之后，情况就开始走下坡路了呢，别问，问就是玄学。

“老板，你这里有人吃过霸王餐么？” “有，以前遇到过。” “你们把他怎么样了？” “能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。” “哦那我就放心了。我吃霸王餐。”

“做我女朋友吧。” “不行。” “我要的是一个肯定。” “肯定不行。”

一个女孩的QQ设置成了自动回复，回复的内容是一个字“额”。 有个男生和她聊过，也见过面，对她有好感。就对她说：“你能做我女朋友吗？” 回复：“额。” 又问：“今天晚上XX酒店见。” 回复：“额。” 女孩上线，看到聊天记录，她要晕了！

刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！ 我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！ 我骄傲了吗？ 我膨胀了吗？

以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好。老师让我女儿请家长过来，我就要打扮得正式一点，到学校的第一句话就会说：“我的女婿呢？我要见我的女婿！”