小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后， 母亲终于答应了。 “好吧，你可以去，” 她叮嘱道， “可是人家鼓掌的时候你要当心。”

刚进家门，老婆就质问我：“你为什么不接我电话？” 我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你把电话从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”

喜欢一个人，就要喜欢他的全部。因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。

我是个爱憎分明的人： 讨厌做饭，喜欢吃饭； 讨厌铺床，喜欢赖床； 讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里； 讨厌加班，喜欢加班工资！

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？

我问一个印度朋友：你们印度人吃饭喜欢直接用手抓，为什么不用刀叉呢？ 他说：刀叉象征着野血腥，有悖我们印度人平和的心态。 我又问：那为什么不学我们中国人用筷子呢？ 他笑了：这就是我们的聪明之处了，直接用手可以用感觉到烫不烫，哪像你们用筷子吃，经常会烫到嘴。

今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：“你有纸巾不？” MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：“你有牙签不？”她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆拉A梦不？”

今早上班，领导来巡视工作。 来到我工作岗位时，忽然问我：“公司制度第一条是什么？” 我大声答道：“着装整齐，时刻面带微笑……” 领导：“那还不快点把你裤子拉链拉上！！！”

女孩喜欢跟幽默的男孩一起玩，这样女孩就能源源不断地拿走他的段子去逗男神开心。

一个公交车司机很贴心，开得又慢又稳。为了不影响大家睡觉，还特意关掉了报站语音提示，真好。 虽然，大家都坐过站了。

早上送小侄女上学的路上，她神秘兮兮地附耳对我说：“姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。” 听完这席话，我仰天泪流：“你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！”

孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：“你们拍照片，也不带上我！” 爸爸一时语塞，竟不知如何回答。妈妈说：“孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！” 孩子高兴地说：“我那时还有这本领？”

“你要学会借力” 好的，我白嫖一下

小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。 小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上。” 大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了？” 小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上！” 大黄：“……”

女生宿舍一直有闹鬼的传说。 有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：“你看，我没有脚。” 我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉… 后来那个鬼安慰了我半天。

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏偶腿多~ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

我：“知道吗？一看到你，我就想起了聂小倩。” 女：“真的吗？你是在说我像她一样美吗？” 我：“她有多美我没见过，不过我知道她是女鬼。” “啪！” 无比清脆的巴掌声。

小学三年级，班里有2个MM，先后鼓动班里的MM参加她们的“好朋友帮”。 入会费是2块钱，说入帮后去学校对面的小卖部买东西会有优惠，还说帮内会发红利，比如糖果、贴画之类的。 最腹黑的是，她俩不是叫一帮人来一起说这个事，而是私下里叫一个MM跟她说入帮后会怎样BLA BLA，我们的会员有xx、xxx。当时班上好多童鞋都为这俩腹黑女贡献了2块钱，好像有的人不止两块钱似的。2块钱只是入门级水平，后来还衍生出了每月交多少钱会有更多的待遇这种事，魔掌还伸向了班外。然后苦逼的小朋友们没有在小卖部得到任何优惠，这俩妖女就说他们还没商量好，下个月就好了。若干个下个月过去后，这俩人就被孤立了。 其实慢慢地，同学们发现了其中的端倪。这俩人总是有当时的“爆款”小玩意，而且桌子里、书包里总是有零食、糖果，但从未见谁给帮里的姐妹分过。唉，这么小就这么能骗，不知道现在怎么样了，貌似还是班里最漂亮的两个女生。

不情不愿地陪着老婆逛街，老婆虚情假意地说：“上班这么辛苦，下班还要陪我逛街，累坏了吧？” 无精打采地回答：“没事，就当遛狗了。” 看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪……” 麻的，差点又跪搓衣板！

飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。 发餐时，我说：“你有纸巾不？” MM从兜里拿出纸巾给我。 又问：“你有牙签不？” 她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？” MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“亲！” 我像哆拉A梦不？ ...

好想收他咨询费。

上中学时，小陈喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么办，就只好想办法帮助她。 某一天，小陈让朋友去拔了女生自行车的气门芯。 放学时，女生发现自行车没气了，小陈帮她把气门芯换上了。 女生好像悟出了什么，就问小陈：“你那里为什么会有气门芯呀？”

我家刚买二手房装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”我

从前有一颗牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“……公交车……”