要过逾越节了。 一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。 妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。 最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。 她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。 我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。

出题的是我儿子，监考的是我孙子。 改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！！

请问：26个英文字母中谁最悲哀？ 答：F 因为：FBI（F悲哀）BI音同台语悲哀

黄老汉的口袋里装着一把小夹子，有人问他：“你要夹胡须是吗？” 黄老汉说：“冬季天冷，人都萎缩了，要拉尿只好用夹子夹出来。”

今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。

一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？ 当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：“一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！”

1、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。 顿时心里那个激动啊！你还别说，天桥上风还挺大的！ 2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生。医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。 回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他（医生）。” 3、老爸天天吵着让我教他玩微信。 无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈… 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米。老爸对老妈说：“咱家床真大。”

1. 让一个女人说“我错了” 比让男人说整套绕口令还困难。 2. 世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最低的游戏是婚姻。 3. 爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。 4. 婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。 事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。 5. 使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。 6. 婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。 7. 情人总是会分手，只不过变成夫妻后会慢一点。 8. 友情和爱情到底有什么差别？ 其实只是一张床的差别。 9. 男人有千万种，女人只讨厌一种，就是对自己没兴趣的那种。 10. 男人的字典里最重要的一个字：性；女人的字典里最重要的一个字：美。 当这两本字典合在一起以后，你什么字也查不到。

我妈问我：“你盖着被子干啥？” “冷。” “那你开着空调干啥？” “热。” “那你皮痒不痒？”

出差老公给妻子发短信：亲爱的，在做啥呢？ 老公收到回信：哦，她正在洗澡。 老公纳闷：我问的是你，她又是谁啊？ 老公再看回信：哦，对不起，我把"我"字打成"她"字了。 老公放下心：哦，那快点休息吧？ 老公再看，肺都气炸：好的，我马上告诉她。

对于大多数人来说，警察都是一份神圣的职业！ 特别是女警！那可是英姿飒爽啊！ 在印度就发生了这么一件事情：有一家餐馆为了吸引顾客，就推出了对所有的警察顾客免单的优惠！ 这天来了一位女警察，店小二怀疑她不是警察，走的时候就找她收钱！ 那女子说到：我是秘密警察。我也有胡子，在下面！

一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。” 小护士不解地问：“这是怎么回事呢？” 医生说：“上次我接待了一个神经衰弱者，我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。” 小护士急迫地问：“后来怎么了呢？” 医生叹气道：“唉！后来，他中暑了！”

家里两个，我和弟弟。 今天弟弟去相亲，对方拒绝了，理由是：家里孩子太多，还有个没结婚的女孩呢。 我居然还是个累赘，哈哈哈哈哈哈。

甲：“我的人生好失败。” 乙：“你很成功。” 甲：“？” 乙：“人生失败这方面很成功。”

男子相亲与一个姑娘吃饭点菜。 男：“点个炒牛舌吧！” 女：“不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！” 男：“看不出来你生活挺细致，那你来点菜吧！” 女：“好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！” 男：“……”

一大爷拿着几张百元大钞走进银行，大爷：“小姐，刚才我买菜，卖菜的说我这几张是假钱，用你们的验钞机帮我试试好吗？” 业务员：“大爷，不用试，这就是假钞！” 大爷：“你说假钞就假钞，帮我用机器试一下！” 业务员：“大爷，不是我不帮你验，你这没得验啊！” 大爷不高兴了：“你验不验，不验我找你们领导了！” 业务员：“找我们领导也没用！” 值班领导闻声赶来，看了看，“大爷，您拿着样币来验真假这是要搞哪样？”

老师：小明，这堂课我不让你滚出去，但是必须有个前提! 小明：老师，你怎么知道我爸是杀猪的？ 老师：？ 小明：你甭说是前蹄，后蹄也没问题！实在不行就再给你整个猪头！ 老师：你还是滚出去吧

忍一步，错失良机； 退一步，前功尽弃。

“老公，我想买个宠物。” “可以啊，买什么？” “路虎，捷豹也可以。” “咱能换个小的吗？” “天猫。”

有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我，如何处置乎？” 禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。” “我懂了，你是让我过几年再看吗？” “不，我是说你活该。”

上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室。他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。” 孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里，在舌头上蘸一蘸…

最近几天，媳妇跟我商量着，秋季开学准备将小棉袄由公办幼儿园转到民办幼儿园。 起初，我一直不同意。媳妇苦劝多次无果后，果断使出了杀手锏。 媳妇说民办幼儿园新来了好几个老师，能歌善舞，关键是还都特漂亮！ 我一阵唏嘘：早这么说不就完了，咱也不是那种舍不得多花几千块的人，一切为了孩子着想！

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！” 全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。 当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？” 老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 一片鸦雀无声。 “来！班长你说！” 班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看…’”