便在这时候，地下居然传来说话的声音：“我闻到人间的味道了……哇，好爽！” “我也闻到了……真是与这地下不一样嘿嘿嘿……” “妈的，在这地下这么久时间，真难受……” “出去之后我一定要大吃一顿！看到什么吃什么！” “老子活得也吃！” 答案是这几个人挖地道的饿了好久

上物理课，物理老师说，世上有没有什么东西在变长的同时还变粗。 说完一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了。 这时那个女生弱弱的说：“不是油条吗？”

女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。” 屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用。本想下楼买的，可是四肢无力。” 女神：“没看出来你这么有爱心！”

公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。 灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。” 小偷尴尬笑了笑，把包还给了她。 下车的时候，那位女士拉着小明下车。 小明急了说：“她不是我妈妈！” 乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。” 结果小明被卖到外地挖煤。

老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？” 媳妇儿果然猜不到，老公很得意地告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。” 媳妇儿回过味来，笑了好久。 到了半夜，睡得正香，突然被媳妇一脚踢醒。迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想到她兴奋地说：“小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。”

公司十几个人公用一个厕所，里面总是味道浓郁。厕所有个排气扇，开关在门外。 老板每次经过都会把排气扇关掉。（老板办公室有独立卫生间，他不用这个厕所）。 老板曾在公司例会上强调节能问题，特意指出上完厕所要关排气扇。员工们面面相觑，有苦难言。 后来，老板还在排气扇开关右边贴了张纸条：“珍惜能源，注意节电”。 不知哪位有才的大爷在开关左边添了个上联：“提倡‘文史’流芳千古”。

男：“你又怎么了？” 女：“……看来你真的不懂我。” 男：“你怎么了？你讲啊？” 女：“我以为你懂的。” 男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。” 女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。” 男：“你不讲我怎么知道啊！” 女：“有些东西不需要讲。” 男：“……” 是心无灵犀，还是女人心、海底针

郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气。原来这是一床压蓉被。

“少和让你生气的人在一起， 少和事多的人在一起， 少和不懂感恩的人在一起， 少和敷衍你的人在一起， 少和谎话连篇的人在一起， 让自己多活几年！” —— 以前是罗京说的， 现在是李咏说的。 我想知道这段话到底是谁说的......

一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了，问：“你怎么走两步就吐一次口水啊？” 这货扭头来了一句：“我怕迷路啊……”

小强某次和朋友去景区旅游，到了以后手机没电了，小强就去便利店看看能不能充电。 小强：“我的手机没电了，请问你们有电源吗？” 店员：“先生，我就是店员。” 小强：“我是说可以充电的电源！” 店员：“我可以给您充电的。” 小强：“给我拿一个便宜一点的充电宝吧。” 店员：“好嘞！”

A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。 B：结果嘞？ A：没想到结果… 螃蟹熟了。

一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋念佛，定然不吃我们的了。” 遂欢跃于庭，猫一见，连捕数个。 众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛心慈了，原来是假意修行。” 一答曰：“你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心肠更狠十倍。”

好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？ 我：相信我这智商，组织不会放心把机密交给我。 好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！ 我：

在学校，我打篮球年级第一，饭量无人能比。打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。 但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我！

我一不高兴就喜欢吃东西， 一吃东西就发胖， 一发胖我就不高兴。

今天休息，中午我妈说让我给她捶捶背。我忘了，一直到了晚上才想起来。我妈在享受的时候自言自语说：“唉，要求了一天，现在才挨上打……”

第一次开车时，女友说：“除了这面小镜子，一切正常。” “为什么？” “它装得不是地方，镜子照不到我，只能看见车从后面开过来。”

我喜欢公司摘些芦荟回来削平，直接涂脸。侄儿趴着看的津津有味，问我：“姑姑你干啥呢？”我耐心解释道：“给脸部肌肤做保养呀，会变得更年轻了。” 只见侄儿用了我一段芦荟体验后，盯着阳台的芦荟，脸上有狠色，“你这是想回娘胎么？？”

早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉地看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…” 我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。” 老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…” 我的意思是路上会堵车啊。。。

晚上回去得晚，刚躺床上要睡着。 老婆忽地坐了起来。我猛地惊醒，急问：“咋了？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？” 老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了……” 卧槽。

《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下： 头发，苦； 头垢，咸、苦； 耳垢，咸、苦； 膝盖，甘、咸； 人粪，苦； 人尿，咸； 月经，咸； 人精，甘； 齿垢，咸； 脑盖骨（腐烂者乃佳），咸… 《荒野求生》的主持人贝爷算啥啊，李大夫你才是真英雄！

你长不高的原因，可能是你得了恐高症。

下午的时候去吃饭，我旁边一顾客喝了一口汤，立刻叫来服务员，非常生气地说：“你尝尝这鸡汤，为什么一点鸡味儿也没有！” 于是服务员微笑着回答：“我们这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到不解，问：“什么是婴儿鸡？” 服务员：“就是鸡蛋呗！”