当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山。不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！” 后来唐僧决定给四个徒弟每人一个紧箍咒。到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”

我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛地按了一下喇叭。 老头一个激灵就闪到一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。” 我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。” 老头回道：“听不见你发动机声，说明你发动机声音小，车好哇！”

高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到：“叔叔，你来监考了！” 然后做到自己位子上。考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装作没看见。 考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的吗！” 乙大惊：“我还以为是你侄子！”

“为什么你总是喜欢捧着我的脸？” “因为暂时买不起哑铃啊”

推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？” 孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。” 推销员：“你怎么知道的？” 孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”

初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。” 体育老师皱了皱眉，来了一句更雷的：“一毛不批！”

水镜先生道：“芙蓉、凤姐，两人得一，可安天下。” 玄德道：“两人皆得，将会如何？” 水镜道：“乱世指日可定。” 玄德大喜，尽收二人，未几，暴毙。 水镜闻耗，痛哭道：“是我害君！君若将一人遣曹操，一人归孙权，天下旦夕可安。不料君竟将二人留为己用！君无妄身死，更累阿斗亦成痴儿矣！ ”

今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？ 我问这是什么意思？ 他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”

过年大家都用手机发短信拜年。 大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。 初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了！” 打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

新婚花烛夜，新郎害羞呆楞，与新娘干巴巴坐着一个小时一动不动。 突然停电了，新郎嘿嘿笑了一声：“没事，我出去看看。” 捣鼓捣鼓又坐床边了。 不一会又停电了，新郎继续嘿嘿一笑，出去捣鼓。 第三次停电，当新郎再出去的时候，被他爹一扁担砸头上，才灰溜溜地黑灯瞎火跑回床上去了，然后就羞羞臊臊了～ 这个新郎是俺哥哥，那个一直拉电闸的是我，当然那个拿扁担的是俺爹！

有个逗比老婆，是怎么样的体验？ 跟她一块逛超市，看到一个妹子，坐在购物车里，被一个男的推着走。她羡慕地哇哇大叫，非要我推着她遛一圈！ 没办法，我愣是舍着老脸，把她从3楼推到1楼，然后求保安大哥帮忙，把车子掀翻，才把她从购物车里拔出来！

出去玩的意义之一就是：让自己知道玩累了还是在家躺着舒服

有人发帖子问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 网友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你... 银行妹：嗨，你的存折！ 博主回眸一笑：是你的存折！！

老婆：“什么是通货膨胀？” 老公：“以前你的三围是36-24-36，现在变成了48-40-48。虽然你所拥有的数字比以前更大了，但你的价值却比以前低了，这就是通货膨胀！”

去医院体检，经过产房。 产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。 爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻地问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”

夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。 其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫。不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”

十年前，初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了。” 然后毅然决然地跟我分了手。 十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正地站在她的面前，对她说：“……大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有……”

读大学的时候交了一个女朋友，因为我爱玩游戏，时常会冷落她。她在与我多次交涉未果的情况下，毅然和我分手了。 每每想起这件事，我还是后悔不已… 所以，奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情！

记忆力已经差到， 下地狱都不用喝孟婆汤的程度了。

小明家楼下有个小朋友天天唱《鲁冰花》那首歌，小明有点听烦了。 有一天，那个小朋友又唱起这首歌：“天上的星星……” 小明心生一计，在人家停顿的时候大吼了一句：“参北斗啊！” 从此以后，那个小朋友就开始唱《好汉歌》了。

一瘸腿教授上台演讲《论证鱼是不是只有七秒记忆》。 教授说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。” 有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？” 教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”

看到奶茶广告后，我也问老公：“我是你的什么？” “你是我的葫芦娃。” “怎讲？” “打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。” “……”

女：“你爱我吗？” 男：“已经爱到危险的程度了。” 女：“危险到什么程度？” 男：“已经无法一个人过日子。”

能用一句话描述在堵车的感受吗？ “少小离家老大回！”