钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。 每次问老婆要钱，都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射。看他那么天真，我也装着一副中枪的样子。他越打越开心，我也越装越像。 突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”
一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。” “为什么？” “因为要是我先输了，我就要求重来。”
跑一千米累得跟狗一样，我们体育老师安慰我们：“运动能强身健体，你们要把运动当做一种享受。” 不知道谁大声喊道：“我们不能贪图享受。” ……
很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
一只猪和一只企鹅被关在—20℃的冷库中， 第二天企鹅死了，猪没事。 为什么？ 你不知道？ 对了，猪也不知道！
象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。 这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么马一直不走呢？” 那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
试出来了，特疼。 老公在洗碗，老婆偷偷过去，忽然挠了一下老公的胳肢窝，结果老公整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在老婆头上！ 老婆眼泪都流出来了。 老公：你干嘛？ 老婆：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。 老公：那试出来了吗？ 老婆：试出来了，特疼。
问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛。老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了…
和女票吵架，冷战中… 早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。 到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的。我瞥了一眼然后若无其事的继续吃。吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？ 我愣了一会儿，她不说我还真忘了！ “老板！给我加点醋！”
甲：“夫妻感情好那叫白头偕老。” 乙：“感情不好呢？” 甲：“战斗到老！”
有一同学，下午打球的时候扭了一下脚。晚上回到寝室，在床上躺着的时候发现脚底板变成了黑紫色，瞬间感觉自己不能动了。同寝室的两个男生把他从六楼抬到了校医室。医生对他的脚敲敲摸摸，用消毒水擦了一遍，然后无奈地说：“回去把脚好好洗洗，你得拖鞋脱色了……” 抬他去的那两个男生都不想理他了。
今天下班打车回家，捎带一妹子。妹子长得挺漂亮，我就在那自言自语地说：“同样是妈生的，我咋这么丑呢，真是人比人气死人啊。” 只听那司机师傅说：“姑娘别自卑，我闺女比你长得还丑呢。” 哈哈哈，我说：“真的吗？” “那您前世眼光不怎么样啊。” 师傅抬了抬头，说了句：“今生更惨。”
有个人在一栋楼下，用蜡烛摆出了爱心的形状。 大家都鼓励他表白，那个男子深吸一口气：“卖蜡烛啦。表白神器啊~~~~” …… 大哥，你不按套路出牌啊？！
小侄子上了画画课……回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么？他说是星星。一脸懵逼的问他：星星长这样？他怒气冲冲、义正言辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！我……
其实，在我很小的时候就知道所谓的圣诞老人就是我老爸老妈，但是我当时真的很搞不懂，他们干嘛要当圣诞老人给全世界小孩送礼物！！！
速尔的花，顺丰的草，邮局的和尚满街跑； 圆通的美女，中通的汉，汇通的男人满街串； 越丰的羊，联昊通的狼，韵达的女人像大娘； 顾利亚的淑女，长宇的羊，快捷的男人直撞墙； 一统的苹果，长发的梨，比不上佳吉的老菜皮； 联邦的女人美，敦壕的男人水，却比不上 UPS 的萝卜腿。
上学的时候，跟我二叔学过几天口技，就是鸟叫、狗叫的那种。 后来，交了个女友。 那天，她问我有什么特长没有？ 我说我会口技，她听后，顿时两眼放光！ 我看她有兴趣，就急忙拉着她到附近的小树林表演了一会儿。刚演了有两分钟，女友就一脸的失望：“原来就是个鸟叫啊？！”
俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。 我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。 不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。” 我不太明白，问她：“为什么呢？” 老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子！！！”
一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的。可怪兽刚吃一口就停下了。 我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：“你的命太苦了！”
老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。 偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。” 老爸心痛，甩头离开。 大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”
小红跟小明说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。” 到了考试的时候，小红踢了小明一下，小明便回答：“喵！”
木头做的门叫什么？木头门 铁做的门叫什么？铁门 通往幸福的门叫什么？我们
已经想好了今年回家面对催婚大军的话术了：别急，等他离婚我们就能结婚了。❤️
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