家里一个亲戚特别能抽烟，每次都是一回抽两根。今年检查出来有病了，医生说必须要戒烟。戒烟之后他心情一直很郁闷。吃年夜饭的时候，她对她儿子说：“如果有一天我不行了要死了，我也不能说话的情况下，你们看我嘎巴嘴，那不是我有话对你们说，你们赶紧给我点根烟怼嘴里。”
本人比较懒，所以热天喝的矿泉水瓶都懒得扔出去，直接放床底，真没想到冬天还派上用场了！
研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲” 。
坐火车，挨着我坐的是一个女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪。于是我决定从星座入手：“那个，你是啥座的啊？” 女孩看了我一眼，说：“你瞎啊，硬座！”
请朋友喝冷饮，他说：“我不喝了，这几天忌口呢。” 我说：“是不是身体不舒服？” 朋友说：“没呢，不是我，是我媳妇，她来亲戚了。” 我纳闷了：“你媳妇来亲戚你忌啥口，又不是你来。” 哥们说：“你是不知道，她亲戚一来，就要我和她一起忌口，说我要起带头作用，不然她管不住嘴。时间一长，我是管住嘴了，她却一直没管住…”
我一会就要去吃肯德基了，好紧张啊！ 到底贵不贵呀？ 怎么能装成是经常吃的样子？ 能跷二郎腿么？ 能吸烟吗？ 里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？ 两个人吃一餐不会要上千块吧？ 吃不完能打包吗？ 点什么菜才显得有身份些？ 菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了。 我好紧张啊，能拍照吗？ 大家帮帮我好吗？
小美一直都在减肥，可是又碰巧是个吃货，所以减肥历程比较艰难，减了很长时间都没有减肥成功。 小美找闺蜜诉苦：“你说为什么啊？我为什么不能做一个瘦瘦的吃货呢？” 闺蜜戳人地说道：“别人是吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。”
学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
某人收到一份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
今天我终于出了口气。正在卫生间洗衣服的时候，媳妇进来要帮忙。我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。” 媳妇灰溜溜地去了客厅。
晚上大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上。 路上一水坑，车子狂颠了一下，暗自庆幸没摔倒。骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？
小钱昨天去相亲了，今天朋友来问他：“相亲结果怎么样？” 小钱说：“我们刚一见面，女生就说我特别阳光。” 朋友说：“那这不就是有戏了吗？后来呢？” 小钱又说：“后来她说我太阳光了，她要回家拿防晒霜，就没有然后了。”
孩子：“妈妈，这是什么？” 妈妈：“这是老鼠药。” 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
有一女生，不知道大我们几届。 手机被没收之后，她从主任手里抢了回来。她在前面跑，主任在后面追。到班级门口，啪的一下把手机摔在地上，摔得挺碎的。 主任说：“行，你行。” 这事就算了。 主任走之后，这学姐把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快…”
丈夫：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
上大学的时候，一次在寝室里，几个室友准备了一次卧谈会，讨论起学霸和学渣。一个室友突然插话说：“有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！我就是这样的。”
有一朋友，真正的美女。 之前从不用自己的照片做手机桌面。有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。 问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”
第一个生孩子的大学同学，得到了我们全班同学和老师的关注。。。 倒不是因为她人缘有多好，而是她生的时候我们正在上课。
狼狗：狼，你真的爱羊吗？ 野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。
自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？” 学生：“您的提问，老师。”
小美一直没找到男朋友，家里亲戚给介绍了一位对象。 某天，亲戚对小美说：“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” 小美：“啊？胖还是算了吧。有多胖？” 亲戚说：“以前是开卡宴的，最近嫌挤，换了一辆悍马。” 小美：“人家那不是胖！是有福！”
闺蜜给我介绍了好几个对象，我一个也没看上。 这天闺蜜又来找我，问我还记得以前那个邻家大哥哥吗？我一想起他，猛点头，我曾经偷偷地暗恋过他呢。 闺蜜接着说：前阵子遇见他，他还单身呢。给你，这是我俩的请帖，下个星期我俩结婚，记得来参加哈。我…
一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，被化学老师发现… 心想完蛋，没想到老师来了个：“好歹是本化学书，算了！”
A：女神就像方便面。 B：用来泡的？ A：图片仅供参考！ B：…
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