一日，L君内急，好不容易才找到厕所。 守门大妈要他缴6毛钱才能放行。 遗憾的是，他只有3毛。没有办法，他只好求老太：“大妈，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一点就是了？”

眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑… 骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软… 神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白!!! 耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对…

老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？” 学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”

高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。 一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？” 突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

王子：“公主！” 王子：“我是来屠龙然后救你出去的！” 公主：“可是我的龙宝宝很酷啊！”

小时候家里穷，吃不起螃蟹。一天老爸让去邻居家借工具。 邻居一家正在围桌啃螃蟹，我说明来意，邻居大叔去找工具。面对着桌子上的螃蟹，我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视。这时邻居大叔把工具找来了，说了句：“给你。” 我本能地来了句：“我不吃。不吃……”

乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。

LZ女，刚交一男朋友，高富帅。爸爸在甘肃，妈妈在山东。尼玛刚开始交往，他妈就打电话警告老娘不要勾引他儿子。然后男友大概跟他妈谈了一下，他妈又给老娘打了一电话，说是那天她是无心的，让我别往心里去。这是重点吗？这不是！ 尼玛，他妈找了个男人给我男朋友打电话说是我老公（我跟男友不在一个城市），意思是说我脚踏两条船，各种你想不到的办法，我尼玛真服了。都说一入侯门深似海，我这还没碰到边呢！ 我只想说，阿姨我领教了！

下午，我接到一个电话。 在我回答之前，对方一直在说：“亲爱的，我今天付钱。晚上不要做饭。我带你去吃西餐，吃你最喜欢的海鲜。晚饭后，我们会买你想了很久的手镯。然后我们给你买一套新衣服，去超市买你最喜欢的零食。” 当我听说我差点哭了，我控制住心里的喜悦，含泪告诉他，“你打错电话了。”

咱俩吵架那才是货真价值。 昨天隔壁邻居吵架，老公是个看热闹不嫌事大的，跑到阳台偷听了半个小时，回来说，没啥听的，不过瘾！ 我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听！ 老公说，咱俩吵架那才是货真价值，值回票价呢！ 票价你妹啊！

外婆家养了两只鹅，很凶恶。 今天去外婆家玩，穿了一套长裙，结果那两只鹅老是追着我，最后我踩着自己的裙子摔倒了。 我到底是该怪那两只鹅呢？还是怪我自己没注意。 最后想问问大家：两只膝盖摔伤了，男朋友不信我怎么办？

昨晚下班，突然一位漂亮的女同事脸红地问我下班要不要一起玩地下城与勇士。可我不会玩啊，于是就拒绝了她。回家后仔细想了想这段话，突然感觉身体被掏空……

今天一朋友回来高兴的和我说：今天在公交车上好多人啊！ 我一直被俩妹子用身体摩擦，我都起来了。 然后我问他：我打电话你怎么不接啊？ 他一摸口袋… 好吧，去买手机了。

做什么工作的？ 在哪里上班？ 工资多少？ 女朋友怎么没见来？ 快过年了，这几个问题的答案你都准备好了吗？到目前为止，我就准备好了最关键的那个：别人问我女朋友怎么没回来，我就告诉他们：“春运，买不到火车票！”

睡在我上铺的室友特别邋遢。有一天看到他袜子坏了好大的洞，正想给他拿针线缝缝，结果这家伙特别淡定地拿起订书器，然后很耐心地订了起来。 记得上高中那会，全宿舍7个人的期末考试成绩加起来65分，真尼玛可恶的是有一个人还及格了。 一个女生带男朋友来我们宿舍玩，不过得先在宿管阿姨那登记访客和本人的关系如何。女生填完后红着脸跑掉了，男朋友好奇地望过去，只见上面写道“尚未发生”。

某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。 但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。 比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底？” 他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”

以前在街头，经常看到小情侣紧紧拥抱，旁若无人吻得难舍难分。那次忍不住感叹一句：太有激情，太浪漫了！ 旁边大叔恶心地来了一句：那都是憋的，一炮打完你看他们还会搂着不？顿时感到扫兴无比。 现在有了男朋友，想想大叔的话还真对。

有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记。她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞，以便安上翅膀。那女人鲜血淋淋，疼得嚎啕不已。 这时候，又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞，以便安装头顶的光环。 这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。 圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。” 女人想了想，然后很坚决地点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”

我是个热心肠，经常帮助别人。 这天看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。 那老奶奶一看我说：“又是你。” 我说：“几个意思啊？您认识我？” 她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”

一天，室友小明到校门口去接一位新网友。当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。 但既见之，则安之，于是小明把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一眼后说：“谁知道恐龙乱跑的后果吗？” 只见余室友笑而不答。“这是导致恐龙灭绝的原因之一！”制造问题的室友指着某杂志如实说。

女友：“七夕吃什么？” 男孩：“七夕？是吃粽子吗？” 女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦。” 男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？” 女友......

今天地理课上我发了火，头上出了汗。太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨。碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。

母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。 这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢？” 公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊！”

曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。 现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。