你这是三无产品呀! 还想娶我闺女?
女友的父亲: 有钱没?
我: 没。
女友的父亲: 有房没?
我: 没。
女友的父亲: 有车没?
我: 没。
女友的父亲: 好呀，你这是三无产品呀! 还想娶我闺女?
夏树Alex305
记得大学的时候上课突然搞了个模拟法庭，辩论的。抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。
直到他上台，想了很久，最后就憋出一句：法官大人，我是来自首的！
王起王守仁191
这辈子听过最暖心的一句话就是：
记得第一次去老丈人家，午饭过后帮忙收拾碗筷。老丈人叼着根牙签慢悠悠地走过来跟我说：“兔崽子，第一次到家就干家务，以后还不得累死你，一点出息都没有，去，把外套穿上跟我斗地主去…”
走嗲zodiac374
爱情像漂亮的蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。
不被发现的快乐星球172
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
“我在找东西。”
“找什么？”
“找，找……”
邻座的同学回答说：“找借口。”
天黑才有烦恼135
一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
女说：“对不起，都是我的错！”
“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
中和洽一339
一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”
一杯烈酒的温176
一天和老公聊天内容如下：
我：老公，你看看我，和你结婚了这几年我老了多少。
老公看看我回答：那你告诉我，你和谁结婚才不会老。
我顿时语塞，想想竟无言以对。
津田小次郎189
一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。
一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。
突然，丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲了一个男孩。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球。”
“不错。”
“你想买吗？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少钱？”
“300块。”
过了几个星期，男孩和男人再次在衣柜里见面了。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球手套。”
回忆起上次的谈话，男人无奈的问道：“多少钱啊？”
“700块。”
又过了几天，男孩的父亲对他说：“把棒球手套拿上，咱们出去玩一会儿。”
男孩说：“不行啊，我把棒球和手套都卖掉了。”
父亲问：“你卖了多少钱？”
“1000块。”
父亲：“你怎么能这么坑自己的朋友？快和我去教堂忏悔！”
他们一起到了教堂，男孩走进告解室。
男孩：“这里好黑啊。”
神父：“你他妈有完没完？！再说一句试试！”
黑胡椒小顽童296
1. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
2. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
3. 发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
打卡大小王140
小张最怕别人说她胖。
某日，小李看到小张，说道：“你见瘦。”
小张很高兴。
分开后，小李自言自语地说：“我说的是你的衣袖。”
nana77181
有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。
为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡。为了不显露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水。没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。
多评论别点赞248
几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊。”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：
“在啊。”
“借我2000吧。”
“在啊。”
“你怎么了？”
“在啊。”
“靠，自动回复啊！”
“在啊。”
叶不归归归归归271
你会发现废话文学里说的全是废话。
亲爱的欧阳毛毛271
哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快。老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……
老爸一开心，拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼。哥哥的女友接过钱，说：“谢谢老板，老板，板……”
桃李不言之且且343
愚公门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。
智叟笑他愚蠢，愚公说：“我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。”
山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。
这个故事启示人们：无论遇到什么困难，上面一句话比你干几辈子都管用。
UncleVanGogh240
女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“为什么？”
男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
Faraono139
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
证婚人又问：“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
新娘：“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”
Odream151
大早上的签完到打完卡，和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？
我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。
跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了。
Google是只喵364
从前有个人钓鱼，钓到了一只鱿鱼。
鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。”
那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧。”
鱿鱼很开心地说：“你考吧，你考吧！”然后这人就把鱿鱼给烤了。
Coconutwins249
上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
雪落_iKLZ305
宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小羊们，你跑不了了！”
爸爸严肃地对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”
妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”
大宇创业日记393
老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”
班长：“照常规翻过来应付一下。”
学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”
witsky386
刚从小区出来时，听见两闺蜜在聊天，
甲：“唉，以前回头率是百分之九十九。”
乙：“是啊，怎么了？”
甲：“再看看，自从生过宝宝后，是百分之九十九不回头啊！”
boge352
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