就觉得上帝为我关上了英语的窗， 顺便带上了数学的门， 塞上了物理的排水口， 还堵死了化学的下水管道， 就连生物的狗洞都给我拿水泥砌上了。

突然想起我姐说我第一次吃狗肉的事… 那是我两岁的时候，刚刚会说话。爸爸带着我和我姐去大马路上玩，当时的我看着路边一只狗吃着什么东西，津津有味，吱吱地指着对爸爸说，“我要吃……” 于是当晚吃了狗肉。我姐说当时知道我其实想吃的不是狗肉…

我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真小心眼。

领导让我给他带一份快餐，我心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。 到了快餐店，我问老板有没有隔餐的菜，老板说没有，都是刚做的。我说家里老人吃不动，喜欢热了又热的软菜，老板说：“我们自己吃的咸菜，热了又热，介意吗？” 我就说非常合适。 回来递给领导，准备挨骂！ 一会儿领导吃完，出来问我哪里买的，他说吃到了儿时的味道，吃着热泪盈眶，夸我买出了水平。 这……

有一次当结婚记礼金名字的。 那叫一个方言大乱斗。 愣是听不懂，干得我汗流浃背……

我一朋友有次喝多了回家，家里有好几个工人。害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定地径直走回了屋里睡觉。以为没被发现… 这还不是高潮，到了傍晚，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：“你喝了多少酒？怎么回来的？” 答：“没喝多少，溜达回来的。” 其父大怒，又打两个嘴巴，说：“还tm没喝多呢！那么多人在家，你tm走正步进来的！”

老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天，她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的IP地址。 不关心朋友的电话号码，而是不断地问他们“What is your URL?” 你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。 你惊奇地发现Spam是一种食物。 ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYN他们，看看他们是否发现了你。 你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。 向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife，”然后指着你的儿子说：“Client applications。” 在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server。” 表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说：“Pizza is here！”

土味情话 💨：宝贝，过来尝尝我拌的凉菜还缺什么调料~ 我尝了一口：再放点油就好了~ 💨：什么油？ 我双手比心：当然是 I LOVE U ~

媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。” 我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？” 媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

公交车上，我旁边一帅哥睡着了，倒在了我的肩膀上。 然后我把他戳醒了。 他猛地惊醒，一脸惊恐地看着我！ 然后一脸嫌弃地往边上挪了挪… 卧槽！ 搞得好像我占你便宜似的！！

她在和他的决斗中，面纱被挑落。 她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定……” 她接着说，“废了这条规矩。”

你老婆有缺点吗？ 有！ 多的就像天上的星星！ 那你老婆优点多吗？ 少的像天上的太阳。 那你为什么那么爱她？ 因为太阳一出来，星星就看不见了！

家里卫生间装修，买的磁砖规格是30*60cm。 老公和老婆讨论横贴还是竖着贴。 老公认为竖着贴比较好，老婆认为横贴更好看。 彼此都想说服对方，但谁也不肯让步。 一直低头玩手机的儿子把头抬起来，一本正经地说：“你们别争了，听我的，把磁砖换成正方形的，横竖贴都行。”

十一，把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。 我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。 他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？

爸妈吵架吵得很凶，突然老妈把她手机摔了。 然后我爸不服了：“你吵不过就吵不过，摔什么东西！” 老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样就怎么样！” 突然老爸给了我一巴掌，说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！” 老妈一边把我拉过去，一边说：“儿子也是我的！” 说完又打了我一巴掌。 我…

今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜？ 老板自信地说，不甜不要钱。 我开玩笑道，那老板来斤不甜的。 于是老板淡定地在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来，说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这…

我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 小时候折纸飞机，不知道为什么总是要吹口气，再飞出去，好像这样飞得更远。 有一次，心血来潮问老妈，为什么小时候教我们飞纸飞机要先吹口气。 老妈说：“因为是喷气式飞机。” 冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。 为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克、枸杞子500克、熟地黄100克、冰糖1000克、白酒5000毫升。

公司年会，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。 我抽到的纸条上面画着一部iPhone，有些同事的是iPad和笔记本。 大家都非常兴奋。 最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

A：有钱人就是牛啊，喝酸奶都不带舔盖的。想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。 B：那算什么，我小时候家里穷，买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。 C：你们都有钱啊，其实我就喜欢喝点奶茶，可没钱啊。好不容易有钱买了一包，泡上一大盆，逢年过节过生日什么的，就拿个筷子蘸上两筷子尝尝。

一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷。搓澡师傅问：“人家纹身都纹龙、虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？” 这位大嫂听了后语重心长地说：“没文化真可怕，瞎逼逼声还大，怪不得你一辈子搓澡呢。这叫‘一定赢’。” “轻点搓啊，别tm给我弄飞了。”

只要瘦，什么都百搭； 要是胖，什么都白搭。

大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口，想向你询问卸载原因。而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～

有只兔子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有胡萝卜卖？” 老板说：“没有。” 过了一会儿，兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？” 老板不耐烦地说：“没有！” 过了一会儿，兔子又来问了，老板终于忍无可忍：“你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！” 过了一会儿，兔子又来了：“你们这儿有没有剪刀卖？” 老板说：“没有。” 兔子又问：“你们这儿有没有胡萝卜卖……”