车间里几个单身的男同事，晚上下班了经常聚在一起喝酒。他们说：“又没老婆没女朋友，不喝酒干嘛去？！” 后来来了个新同事，一个小妹仔。她说：“哎呀这些男的，就那点工资，还整天吃吃喝喝全部花完，这样子谁敢喜欢他们谁敢嫁呀？”

过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了，在家待着。她爸不让她出门。 今天老丈人、丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇。下楼扔垃圾回来，发现老丈人在门口贴了个福字，回来告诉媳妇：“你爸出门时在门口贴了个福。” 媳妇一愣：“他门口贴了个符？不让我出门，还要把我封印了啊？”

有一回，小美与同学一起坐公车，同学很胖，又不修边幅。 同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨，这个座位让你坐坐。” 他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把座位让她，于是便好奇地问：“你为什么要把位子让给大姊姊呀？” 没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说：“老师说看到孕妇就要让位！” 全车一片哑然！

柳青喝酒醉醺醺回到家，没看到老婆在家，他就开起电视看。 他想老婆快回家，于是，他拨通老婆手机的短号码，忽然，电视剧不演了，新闻开始播放了。 他说：“糟糕了，我打错号码了，打到电视台了。” 他赶紧按掉，果然，新闻频道关了，又回到播电视剧。 他老婆回来了，告诉老婆自己挂错了号码，打到电视台了。 老婆说：“你拿遥控器打电话，能挂给谁？”

一男的问女的：“你一个月流量是多少呢？” 女的回答：“大概60GB吧。” 男的：“60GB是多少兆？”

富人今天有一百，他会想着让它明天变成两百，后天变成四百，大后天变成八百… 穷人今天有一百，他会明天花十块，后天花十块，大后天花十块…

去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！” 理发师：“妹子，你要是不想给钱，你就直说。我给你剪不好看....” 我…

有个女性朋友最近和男朋友分手了，分手的理由让我听了满是尴尬。 这个女性朋友那天故意心血来潮试探问她男朋友：如果她怀孕了，怎么办？ 男回答：你如果怀孕了，也未必是我的……

一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事。然后狠心花2400买了部单车，准备骑去西藏。第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

突然想起当年的一件糗事，手头紧，问一女同事借一千块钱。本来想说：“等我取了钱就还你。” 结果一激动说成了：“等我有了钱就娶你。” 没成想她一口就答应了…… 悔不当初啊！现在一吵架，她就拿出借条叫我还钱。我就奇了怪了，为什么我的私房钱藏哪儿都能被找到，而一张纸我找了8年硬是没找到。

雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：还好，我没穿袜子。 身边的男友附和道：嗯嗯，我袜子好些天没洗了，正好洗洗袜子。 我…

钟点工跟我说，老家来了几个人，要找工地或者工厂的工作。 我问找到了吗？ 她说还没有，因为工资不合适。 接着她愤愤地说：“四千块钱怎么能招到农民工？四千块钱只能招到大学生！”

老婆刚拿下驾照，开着二手奥拓就出门了… 一会儿打电话回来说撞车了。 我问是什么车？ 她说：不知道，车标跟粪叉似的，那么老杂，肯定不是什么好车…

在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。 我妈瞬间说了句：吃屎吗？

我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来。” 营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？” “那两颗不是我的牙。”

父亲：你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头？ 是谁打来的电话？ 女儿：没谁，有人拨错号了。

女朋友带我去溜冰，我给她说我不会。女朋友说：“没事，多摔几次就学会了。” 穿上溜冰鞋，只能小心翼翼往前滑，还不会拐弯。我猛然一用力，嗖一下冲了过去。周围一阵掌声。回头一看，中间那哥们跟陀螺似的，在原地嗖嗖的转圈。心想，厉害啊，我什么时候才能达到这地步。那哥们停下来，就大喊：“刚刚谁特么撞的我？”晕死我了。我抱着柱子没敢说话。

洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。 儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。” 又喊：“妈妈，有个女人找老爸。” 老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？” 瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。” 我说：“小子，我摊上什么事了？” 儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”

唐王对唐僧说：“唐御弟过来！” 话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。 服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。 唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动，就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！” 宫女抬着痰盂说：“皇上，痰盂就在你面前！” 唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？” 宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让我把痰盂递过来，我依照你的旨意，把痰盂递过来，有何不妥？” 见解释不清，唐王只能说：“死奴才，痰盂递高了！” 唐僧接口道：“皇上，贫僧身高才一米六三，不算高！”

今天在餐厅遇到一对相亲的，俩人没聊几句。 那女的就问男的：“你有房有车有存款吗？” 那男的深情地说：“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要，可遇到你我就不这么认为了！” 那女的娇羞地问：“为什么？” 男的说：“因为这几样你一项都不配！” 说完，这男的拿起东西就走了！ 那女的脸都绿了！ ……这男的吃晚饭没付账就走了，这女的一分钱都没带！

一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然，妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

大学放假的时候，没事去农村爷爷家里玩，爷爷教我开拖拉机。 大学找工作的时候，别的同学工作经历都写着：当过家教，发过传单之类的。 我写的是：开过一个月拖拉机。 面试人员看着我的简历哭笑不得，问我：小姑娘，你会开拖拉机？那你斗地主厉害吗？

同学: 我可以问你个问题吗？ 我: 可以，可是你已经问了一个问题了！ 同学: 那我可以问你两个问题吗？ 我: 可以，可是你已经问了两个问题了！ 同学: 那我可以问你四个问题吗？ 我: 可以，可是你已经问了四个问题了！ 同学: 什么时候？ 我: 现在！ 同学: 草~~

老板说：我也不推崇大家加班的… 对了，那个小张，大家加班的时间你都有记录的吧？ 恩，有就好。没有加班的人，项目赚钱了没拿到可不要怪公司。