同学去爬黄山了，晒了一张很漂亮的日落。 我就纳闷了，我那天也去爬了，没见日落啊？ 遂疑惑询问。 同学答：“p的。” 我：“……”

今年我刚毕业，好不容易找了一份工作。今天工作失误了，把报表数字算错了。领导凶神恶煞地狠批了我一顿。怀着忐忑的心情走进男厕所，掏出家伙，撒尿起来。正要撒出，还没撒出的时候，旁边一个阿姨骂道：“你要不要脸啊，这么大的人了怎么这样。”我抬头一看，妈呀，打扫卫生的阿姨拿着拖把怒视着我。我一溜烟的跑了出去。丢死人了…

今天我朋友跟我借钱，他说借个十万八千万，我说没有这么多了。他说十万就不用了，后面的，借个位数吧。我没反应过来答应了。

招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。” 人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？” 小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”

为什么有人说“女人永远是对的”？ 神回复：一种人认为女人永远都是对的，另一种不这么认为。后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。 （想必也是经过什么的人）

化学老师做稀盐酸和锌的实验，他把试管什么的准备好了，倒了点盐酸下去，等了半天没有反应，很纳闷，遂叫一同学回答：“这位同学，你讲讲看为什么没有气泡产生呢？” 同学：“老师，你没有放锌！” 老师：“这位同学回答的很好！”

刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了。她说：“你不会说话啊。” 我点点头，避免了一场腥风血雨。

男友晚饭后被几个哥们喊去广场打篮球去了！ 两小时后我给他打电话：“亲爱的，你还在打球啊？玩这么久了该回家了吧？” 男友喘着粗气：“我这还没开始打呢！” 我：“那你现在干嘛呢？” 男友：“跳广场舞的大妈说我有跳舞天赋，我这会正和她们学跳舞呢！”

小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在浴室旁做菜。 小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。” 父言：“我的是大奔，你的是小宝马。” 老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。” 老公很不高兴地说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”

小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。” 姑娘：“什么事？” 小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？” 姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！” 小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。 车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口。 以后再也不给他两块钱工资了。

下午去学校，中午没睡好，所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了，我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪儿？” MM说：“地球……”

家里有个床头灯不用了，我就给挂到二手平台上卖了。 卖家说他自提，我暗想这人肯定最近吃土了。 直到我看到卖家是开着五百万的宾利来的。

老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。 你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。 我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多彩呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

店老板：这样吧，看你真心想要，一件给你减价30%。 客人：那我买2件的话，就是减价60%，对吧？

情不知所起， 一往而深， 再而衰， 三而竭。

年后上班，大家怨气都挺大的。 跟闺蜜聊天。 闺蜜吐槽：“邪剑仙是没生在好时代啊。”

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “没关系，你可以去下面找他啊……”

女：亲爱的，如果你有一千元，会给我多少？ 男：九百元。 女：那如果你有一千万呢？ 男：还是九百元。 女：为什么！？ 男：我对你的爱，从未改变。

有一孕妇和朋友聊天，孕妇说：“我特别喜欢女儿，我想生个女孩。” 朋友：“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？” 孕妇想了想，“我最近特别喜欢吃酸的。” 朋友：“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。” 孕妇：“那我现在开始改吃辣的。” 朋友：“来不及了，到时候最多生出一个女汉子。”

表哥摊上事儿了。上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门，用手指着表哥说：“你是怎么教育你儿子的？” “骗我姑娘当老婆，趁我家没人跑我家说给我姑娘做饭，把家里弄得不像样，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！” “你儿子够孝顺啊，怎么地，你儿子是土匪啊？”

鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。 乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人埃

世界上最远的距离， 不是生与死的距离， 而是我在北京街头牵着你的手， 却看不见你。

妈妈：“佳佳，我这里有两只香蕉，你要哪一只？” 儿子：“我要最大的那只。” 妈妈：“佳佳，你真不懂礼貌，要那只小的。” 儿子：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”