别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲； 别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付； 别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率； 别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。

刚跟我媳妇儿结婚那一年，经常陪老婆去逛菜市。 有一天，卖菜的阿姨说要给我老婆介绍个男朋友。老婆说：“可我已经结婚了呀？” 菜市阿姨说这个男的很厉害的。 我老婆问：“那他一年能赚多少钱？” 卖菜阿姨说除去开支一年能存五六万。 老婆说：“那还不够我老公一个月的生活费。” 自此之后，卖菜阿姨再不跟我媳妇儿说话了。

返校带什么东西： 1. 一包没写的作业； 2. 一颗勇敢的心； 3. 一具禁得起摧残的身体； 4. 一张无所畏惧的脸； 5. 两只禁得起批评的耳朵； 6. 一双空洞的眼神…

带妆上班

一个男生暗恋一个女生很久了。 一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，女生传了另一张纸条。男生心急火燎地打开一看：“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。” 男生一脸懵逼。

去菜市场买菜，看中那种捆好的苔菜，想多挑点。就一直在翻呀翻。 老板：“姑娘，你是要买几把？你要几把就拿几把，不要把我这几把几把都弄得皱巴巴。” 老板这普通话我怎么听着那么的别扭。

红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。” 月老叹气：“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解：“为什么啊？” 月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

某夜，有位员工从外面打了辆摩托车回厂。由于没现金，把自己iPhone 6s压给司机，自己跑上宿舍拿钱。 最后，他独自站在路边思考人生，好久，好久…

一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人。” 男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。 巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况。那男子抱怨：“这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。”

在一个夏天，妈妈拿着棍子要打我，我就很害怕。很害怕就往落地窗上蹭，求求你别打我。然后准备拿东西挡一下，随便奋力一抓就是一个仙人球。我妈被我的蠢劲吓的棍子丢了。 徒手抓仙人球！

爸爸抱着四岁的儿子在电视机前激动地观看足球赛。 儿子突然问道：“爸爸，足球一定很有魅力吧？” 爸爸兴奋地回答：“当然！” 儿子又问：“而且足球一定很值钱吧？” 爸爸疑惑地说：“为什么这么说啊？” 儿子回答：“要不然他们怎么二十几个人拼命抢一个球呢！”

男人要维持一段稳定的感情，需要三点： 第一：信任。 第二：包容。 第三：如果做不到信任和包容，有很多钱也行。

有个亿万富翁被告知得了绝症，只剩下半年时间。伤心之余，他找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。 几天后，亿万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，却被杀手杀了。

和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。 面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。 同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？” 老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉…… 最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了。

男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的： 我女朋友不让我打游戏…

阿美：既然你不会打字，不会速写，不会整理档案… 你老板为什么付你那么高的薪水？ 阿珍：我不会怀孕！

感觉生活好无力，好悲催… 去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！” 去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”

小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。 见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？” “是A！”小毛答道。 “测谎器”嘀——地响了起来。 小毛忙改口：“是B，是B。” 测谎器又“嘀——”地响。 小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。” 爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！” 这时，只见测谎器大叫一声，翻倒在地。

一家面馆吃面，老板逗一幼儿园的小男孩，问：“你老婆呢？” 小男孩立刻答道：“丈母娘家呢。” 老板接着问：“为啥不接到你家住？” 小男孩应答道：“没钱养她，让丈母娘先养着。” 老板接着问：“那啥时候接你家去？” 小孩奶奶在一旁一本正经应答道：“等我们家宝宝长大了，需要用她的时候，就接回家。” 面馆里吃面的人全喷了……

有一家新生了一个儿子，一个具有天赋的小baby。 小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。 可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。 孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。 父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上。” 父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。 父亲终于一跃而起：“宝宝克不了他父亲。”父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了。”

我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人的屁股所决定，这是个基本原则。” “你个扫厕所的，怎么这么多废话。”

撸主小时候做过一个特坑爹的事，隔阂~玩过刷炮吗？ 那天，撸主和小伙伴在玩刷炮，玩得正嗨时，校长经过，大家立刻藏好刷炮。我不知道那根筋抽了，居然把擦燃的刷炮扔向校长，关键是正中校长胸前的口袋，更无语的是居然是哑炮。小伙伴惊呆了1秒，又狂笑不止。然后更让我惊呆的是，校长只说了一句：“下次不要玩了！” 好神奇的一天，和奇葩的校长。