公园里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。 男火了：“咦，聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？”

上体育课，练习旋转。练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。 练了一会儿，有个同学说：“怎么有点像二人转呢？”

和男友聊天，他能有多敷衍。 有一天，下班很晚，和男友聊天。聊着聊着，我到家了，就给他发消息：“我到家了。” 男友：注意安全。 我：……

今天我躺在床上玩手机，妈妈拿了一盆衣服进来问我有没有要洗的衣服。 我说有，然后找出来一堆，妈妈就把我的衣服和她那一盆衣服放在了一起。 我心想妈妈好不容易啊，每天照顾我吃饭还要为我洗衣服，而我却在床上玩手机。正当我自责时，妈妈说：“正好这些都要洗，你一块洗了吧！” 亲妈啊！

某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！ 医生说：我马上来！ 妻子在旁边问：情况严重吗？ 医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那儿了…

进门之后就发现儿子不对劲，就知道成绩又出来了。儿子就小声地说：“我英语只考了25分，但是我们班的分数都很低。” 妈妈说：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 第二天，儿子说：“我数学考了90分。” 妈妈问：“那别人呢？”

1、昨晚上准备喝点小酒。 刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？” “嗯。” 于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去… 2、和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？” MM玩着手机头也不抬地回答：“二锅头…” 哥当时就诧异了，会是什么意思呢？ 后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！ 3、追一MM，MM问：“你平时哪方面开销比较大？” 我回：“其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。” MM：“你怎么这么能拉啊！！！” 4、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！ 女说：你拿着！ 男的说：你拿着！ 女的说：你拿着！ 男的说：你拿着！ 女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！

小美被职场压榨得快要疯了，每天都在跟闺蜜吐槽。 有一天晚上，小美跟闺蜜说：“你知道为什么现在的猴子不再进化了吗？” 闺蜜：“不知道啊，你又想发什么疯？” 小美摇摇头，说：“因为它们知道，要是继续进化，就要开始上班了。”

刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写在纸上贴在宿舍门外了。结果四年四个人一共挂了２０多科。

刚来北京，租了一个小房，一楼。上某宝买衣服，选了付钱了，联系卖家：“我已付款，请发货。” 谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。” 拿你妹，奸商，老子付了邮费的… 送下来。

我老婆是个直女，有多直呢？ 刚追她那会儿，我说请她吃饭。 她说：“我有饭吃。”

陪老婆逛首饰店，她看中一条项链，价格高没舍得买。结果导购员很没素质地说了一句：“买不起就别买。”我刚要发作，只听老婆彪悍地回了一句：“你买得起，你买得起那还出来‘卖’？”

跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后… 我说：“今天孩子上学，你骑车送他去吧。” 她说：“我又不会骑车，怎么送？”

大师，我长得也不丑，为什么没人追我呢？ 大师站起身，整理了下衣服。 女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？ 大师：你看我这样能做你男朋友吗？

记得初二时，我班有一个很穷的同学。班主任为了帮他，把他叫到办公室，说：“只要你每次考试都是全班第一名，学校决定每个月奖你100元。” 从那以后，他每次都考了第一名，后来以全县第一名的成绩考上了重点中学。在全校颁奖大会上，校长为他颁奖时，他说如果不是学校每个月奖励100元，他无法完成初中学业。校长立马否认说从来没有这个奖励，那个同学哭着跑到班主任面前，磕了三个响头。

排队买早餐，我前面是一老外。 唧唧歪歪的说什么没听清，只听到一句：Double。 于是给老板翻译：他要两份。 老外一听，急了，用生硬的普通话说：不不不，是打包!

失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。” 她抽泣着回答：“你骗人！” 我说：“我可是你叔，骗你干啥。” 她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

你TM不就是个送快递的吗！ 今天看完了甄子丹的《锦衣卫》，里面有句台词：“我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间、地点、何人。” 看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！

一个爸爸教儿子说话，说如果有一天来人了，她问你这马是准的，你就说，“区区畜牲何足挂齿。” 她如果问你商店谁经营，你就说，“小生无能由父亲长管。” 如果问这画是谁的，你就说，“唐伯虎名画。” 一天真来人了，那人问：“你爹呢？” “区区畜牲何足挂齿。” “你媳妇呢？” “小生无能由父亲长管。” “你说的是什么话，唐伯虎名画！”

郭靖在终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声，把扇子撕了。

三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没。 士兵：“主公怎么办？” 刘备：“投降吧......” 士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“刘备！你用生化武器！” 刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！” 士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”

老婆：丽丽想买个大衣柜，叫我陪她去挑。她家旧衣柜好好的，买啥新衣柜啊？你说她是不是很奢侈？还是你老婆会过日子吧？ 老公：嗯，老婆你说的是，她就是奢侈。你说我这么瘦，哪儿用得着大衣柜……

男：认识我吗？ 女：不认识。 男：这么巧！我也不认识你！ 也许这就是缘分吧！

前女友：你最近怎么样，挺好的吧？ 我：嗯，挺好的，你没看到我朋友圈里，我和很多朋友玩的照片吗？ 前女友：看到了。 你说你那么大的人了，怎么还那么爱玩，也不说再找个女朋友？ 我：老子就爱玩，你管得着嘛。 其实我想说的是，我试过了，一个人的时候太想你。 这是一个悲惨的故事。