W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。 有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。” 不久，W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”

剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情唬了她一跳：“大哥，你眼睛好大哦！” 我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！”

快递员：你好，你的货到了，在这签个字。 我：我先看看货。 快递员：不签收不能验货。 我：为什么？ 快递员：我们公司的规定。 我：不验货我不能签收。 快递员：好，那我走了，算你拒收。 我：等等！ 拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。 快递员：那个单子是要存档的，签好了给我吧。 我：不验货不能给你单子，我们家的规定。 送快递的僵住… 我：要不你走吧，你就说我拒收。 快递员：… 那验吧。

书到用时方恨少， 钱到月底不够花。

生鱼片是死鱼片

本人实习护士。 今天上班期间，和值班医生坐电梯上来，他说了一句：“哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电啊……” 我

大家在围观一同事买的新车。 “这车市场价多少？” “20万左右。” “咱们内部价多少？” “15万左右。” “那咱们什么时候生产5万的车？”

吃小龙虾时被我暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“ 我脸一红：“目前还没有组建家庭。”

妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？” 丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

听说某大师特会相面，于是大家相约同行。 大师，我哪好看？ ——你天庭饱满，将来一定会加官进爵！ 大师，给我瞧瞧？ ——你地阁方圆，田宅运好，收租收粮！ 大师大师，我要看！ ——你鼻子生得端，且眉长过目，定会忠直福禄！ 大师大师，你看我呢，哪好看？ ——大师左看右看，眉毛皱成一堆：你适合蒙面！ …

遇到这种情况：大冬天儿的女朋友冷了。 普通青年：脱下衣服给她披上 土豪青年：“我们去吃肯德基” 文艺青年：解开衣服将她搂入怀中 二逼青年：“你学我蹦哒蹦哒就不冷了～”

从小有爱抖腿的习惯，我妈一直没给我改过来。 前几天我在家吃饭的时候一直抖腿，我妈瞥了我一眼，踢了我一下，我意识到了就不抖了。 就在今天下午，我坐在沙发上看电视时又开始抖腿，我妈在用缝纫机缝被单，看到我抖腿，就起来把我拉到机子那儿，让我坐着脚踩踏板抖，直到缝完。还别说，坐在沙发玩手机时腿都在打颤，更别说走路了！

刚看到一个帖子。 2元钱的维生素C和108元的维生素C有什么区别？ 区别，一般来说2元的质量更有保证。

今天西安下冰雹了。 下午又开始下雨，有点冷。 女神在空间发说说：“把人冻成狗了！” 然后，我也赶紧发了个：“这么冷的天，真是日了狗了。” 没过多久去刷空间却找不到她的说说了。 然后好友列表也不见她人了，这是见鬼了么！

某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个……” 最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个……6个，7个，8个……”

「我算不算少数正常人之一？」 「你为什么要拿自己和这些人比？」

蜗牛和蜜蜂约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子太穷，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！” 蜜蜂听到后骂：“我呸！” “我买房子也不会像她天天背着炫耀！”

泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。 Rose悲伤地说：“这儿离陆地有多远？” Jack说：“大约只有两海里。” Rose欣喜地说：“是吗？那个方向？” Jack：“向下。”

大一时，我发誓要追个校花回来。 大二时，觉得班花就已经很好了。 大三时，只要是个女的就行了。 大四时，其实舍友也是挺不错的。

今天蹲大号，味大就抽了根烟。老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？” 我告诉：“马上完了，还有两口！” 媳妇瞬间凌乱了！

问了很多朋友同一个问题：“当无法两全，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的人？” 所有女性朋友的回答惊人地一致，她们都选择爱她们的人。 而男性朋友的答案各有不同，差异性非常大： - 有人说“滚蛋” - 有人说“一边儿玩去” - 有人反问“诶？我居然还有机会挑？”

室友叫了四年外卖之后终于达到了出神入化的境界… 拨通电话 室友："喂" 外卖："好"

我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。 我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下。打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。 我没有见过比她再懒的了。

高二上课时，P4手机被收了一年。高三毕业前，班主任提了一塑料袋手机（P3、P4）倒在讲桌上拍卖，起价五块。我花了七块买了回来。