路易十六冤不冤啊？ 不冤。 因为冤有头…

一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊？” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？ 他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔（SB）啊”

老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的。问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。 我想了想答：难道是老板来大姨妈？ 哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。

两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。 一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对，对方错。 大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说!” 瞬间，整个世界都安静了…

洗头发的时候发现了一个悲伤的事实，我可能这辈子都当不了杀手了，因为犯罪现场到处都是我掉的头发，抓我的人都进来了，我还在低着头捡头发

下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。 我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。 “那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。 “没事，我有车！” 坐在驾驶室中的我，微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。” 然后沉默了许久，这个太监耐不住地问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

一直没学会游泳，准确地说，没学会往上浮的游泳方式。 …… 哥就是淹不死… 被朋友丢进游泳池的深水区后，为了求生，我迅速下潜，从泳池底部爬到了浅水区。

下午，我接到一个电话。 在我回答之前，对方一直在说：“亲爱的，我今天付钱。晚上不要做饭。我带你去吃西餐，吃你最喜欢的海鲜。晚饭后，我们会买你想了很久的手镯。然后我们给你买一套新衣服，去超市买你最喜欢的零食。” 当我听说我差点哭了，我控制住心里的喜悦，含泪告诉他，“你打错电话了。”

一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？ 美女答：冷… 大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该…

我看见一个老头在草地上跌倒，马上跑了过去问他要不要紧。 老头笑着说，没事，我在练习卧倒动作的。 我听的莫名其妙，又问，为什么要练这个？ 老头凑过来，小声地说，通过练习，在车子的前面倒地时才演的像呀！ 我暗暗地骂：MD，原来是练碰瓷技巧的！

某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑地朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’ 当时我就凌乱了……”

一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。 偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。” 稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。” 屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。” 这时，牛一张嘴把那根稻草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了一泡屎，把那只屎壳郎压扁了。

你会六脉神剑吗？

早上去上班，路过一家包子铺看到的。 一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说：“Two包子，Two包子。” 包子铺老板脸一黑，说到：“滚蛋，你TMD才是土包子呢！” 最近发现酒店新来的同事中奇葩太多。一次吃饭时，为客人服务，客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。 同事说了一句话，那真是经典！“领导，您摸摸就知道了。”

甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠，还是钢铁侠、绿巨人和恶灵骑士，外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。----------中国孩子表示鸭梨很大

一对中学生乘着教室里没有人，正在热吻。 老师发现这一幕，非常生气地冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？” 女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！” 老师：“有你们这样交谈的吗？” 男生：“我们在交换互相的痰！” 女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？” 老师：.......

阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴。鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。 过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。 妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

我爸：“你不结婚我的随礼钱收不回来。” 我：“那你可以再结一次。”

门口街上路过一结婚车队！ 一家三口同时哇塞！却各有各看法！ 媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！” 四岁女儿说：“气球好漂亮呀。” 我说：“新娘真美！” 结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。 我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回：“不知道。” 于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。

Before the final examination, Tom told his mother, “Mom, I had a dream last night that I passed today's exam.” “Don't trust dreams, dear. It is said what you experience in dreams usually turns out to be the opposite.” Mother replied. “Then I do hope I'll fail the other subjects in my dream tonight,” Tom said. 在期末考试之前，汤姆告诉他的母亲：“妈妈，我昨天晚上做了一个梦，梦见我通过了今天的考试。” “不要相信梦，亲爱的。据说梦中的经历通常与现实相反。”妈妈答道。 “那么，我真希望在今晚的梦中，我的其他功课都不及格。”汤姆说。

断网了，打电话找宽带的小哥来修。 他进来捣腾了一遍，说：“网没问题，是路由器坏了。” 我说：“啊，是吗？” “怎么会突然坏呢？刚才还好好的，上网突然就打不开任何网页了。” 小哥抬头冲我凄凉一笑：“电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。”

1、足球问篮球：为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？ 篮球答道：这很简单，因为我比你大呀！ 2、记者问跳高冠军：你知道谁跳得最高？ 跳高冠军回答：“我老婆！” 记者又问：“为什么？” 答：“我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！” 3、妈妈向爸爸告状：“你该管管你的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。” 爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？” 儿子说：“不是还有加时赛吗？” 4、足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：“我嗓子好像没有声音了。” 一个人回答他：“你该到我耳朵里找。”