进门后的第一眼我就爱上她了。我问她：“你喜欢这里吗？”她不停地摇头。我毅然走上前，一把将她搂在怀里，径直走向门口：“跟我走，你会后悔吗？” 她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧。想到这里，我的心更疼了。但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地：“把风扇放下！”

狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？ 搞得我们狼不像狼，狗不像狗的！ 猫头鹰：我们还不一样，来历不明！ 此时，一头四不像走了过来说道：比起我，你们算是幸运的了，我找谁去？ 小丽养的宠物狗跟她去扫墓，在爸爸的墓地，小丽说：“爸爸，女儿来看你了。” 她一说完，狗也叫起来。 小丽骂道：“死畜生，你休想认祖归宗。” 早上起来发觉快没水了，就赶紧拿着水桶逐个装。 想着水太小，没那么快满，套间里的那个水龙头开了就走人，忘记了。 过了很久，老公走出来说，我睡得矇眬的听见水装满了一直在流，我以为我老婆小便怎么那么久啊…

大学那年，愚人节。 那天我特地做好准备，以防被整。 结果上课的时候，几个损友一脸坏笑地盯着我。我立马全身上下、桌子椅子全检查了一遍，发现没有任何异样。 正纳闷的时候，看见其中一个损友掏出手机按了几下。几秒后，我的口袋里传出了一阵阵高潮的呻吟声...

老婆回家对老公大怒：“你是不是和我秘书有一腿？” 老公：“是啊！我不是经过你同意了吗？” 老婆：“我什么时候同意过的？” 老公：“我问你秘书小美能不能干，你说能干。”

生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。 工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦机器的嘴，结果这同学擦了自己的嘴。 另外，听说有个个子矮的同学迟到了，站到了最后。前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械地工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个…… 等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见了一大骷髅脑袋！ 吓她自己一大跳！

乾隆下江南，乌龟挡道。 乾隆问：“王八们有何事上奏？” 乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！” 乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。” 乌龟们扣谢。 乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？” 转眼300年后，电灯取代了蜡烛。 于是，君无戏言，这些王八果真全部当官了。

过年的时候，有邻居来小美家串门。 聊天聊着就聊到小美几个月大的儿子身上。 小美为了促进邻里之间的关系，说道：“起初我对婴儿哭闹真是没办法，不过好在现在我儿子听到两种声音就不哭闹了。” 邻居问：“哪两种声音？” 小美回答道：“一个是您的歌声，一个是狗叫声。” 邻居：“……”

我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。 两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句：“张郎！” 他几乎幸福得晕过去了。 美梦醒来甚快，原来女孩说的是他身上有只蟑螂！

今天我一同事（女）对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你埃。” 哥淡淡一笑。 随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑埃。” 尼玛啊！

我天生饭量小，长得也很瘦小。 昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭。胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。” 我逗趣地回答说：“为了保持身材。” 我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多？” 没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。”

一个有钱的女子对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花，有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃得我恶心。大师，你说我咋整啊！” 大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭，想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。” 大师说：“不对，我的意思是：你不吹会死呀。”

和男友是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。 然后现在他在厨房洗碗。

小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后， 母亲终于答应了。 “好吧，你可以去，” 她叮嘱道， “可是人家鼓掌的时候你要当心。”

今天早上大概六点多，去吃早餐。隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒。然后他说了句：“卧槽败家娘们。” 你们以为这是高潮？你们都错了。在他怒气冲冲地伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑。

婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” 美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。 “请跟我来。” 医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！”医生生气地说。

感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？” 医生：“说实话，卖相挺丑的。”

以后千万不要说“以前觉得你挺好的，现在怎么成这样了！” 很容易暴露自己以前是个瞎子，现在是个傻子。

某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。 医生查后曰：乃不育，无望！ 男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：“你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。”这句诗吗？ 老婆说：“不知道！你是说我是那春色？” 老公道：“不是！” 老婆说：“那就是红杏了？” 老公道：“更不是！” 老婆吼道：“到底是什么！” 老公说：“你是墙！现在我连门都迈不出去！”

两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？ 他说：田野、森林、山丘，海滩。 法官问另一个：你住哪里？ 那人说：我住在他隔壁。

老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们，可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

闺蜜昨天给我发消息说，新找了个男朋友，长得吓人。 然后朋友给我发了一张男朋友的照片，我一看，哟，这小伙子挺好看的嘛，怎么说吓人呢？ 疑惑了3分钟，我赫然发现，朋友第一次给我发的那个消息，有个多音字！！！