那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”。 我略一回忆，急忙找到媳妇：“我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！” 媳妇一脸无辜：“我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……” 有个吃货媳妇伤不起啊。

小李为朋友演奏钢琴。 小李：我弹得怎么样？ 朋友：你应该上电视里弹奏。 小李：有那么好吗？ 朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。 友谊的小船说翻就翻。

其实要我起床挺容易的， 关了wifi我就起了， 手机没电我就起了， 有特别好吃的我就起了， 喜欢的人找我约会我就起了， 就是这么简单。

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓得全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。 远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕。就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。 等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈。等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

老婆：“亲爱的，你赶觉俺的皮肤咋样？” 老公：“亲爱的，你的皮肤很像豆制品！” 老婆：“哦，何解？” 老公：“当年像豆腐脑儿，现在像豆腐皮儿，不久的将来像豆腐渣儿。” 老婆：“……”

宋仁宗让包拯报告民间疾苦。 “不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……” “那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”

晚饭后，小明爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。” 小明听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。 小明的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？” 小明无奈地说道：“他是在叫他的狗儿子呢！” 同学：“那你爸平时管你叫什么？” 这时，门外传来小明爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”

一个朋友，昵称是“我爹” ，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？” 、“你是我爹吧，下楼取快递。” 、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。” 后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？” 、“你是不是叫我爹？” 、“我问你叫我爹对不对？” 、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。 美女估计是想逗逗那孩子，就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？” 小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。” 美女……

昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。 早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着，想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。 过了一会儿他醒了，惊慌的说道：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”

我是一个部门主管，我见过最奇葩的简历是这样填的： 姓名：王xx 性别：男 特长：是的。 尼玛啊，他居然写着“是的”……

高富帅的天涯何处无芳草， 穷矮挫的拾到篮里都是菜！！！

干姐姐跟干姐姐是两回事， 亲妹妹跟亲妹妹是两回事， 爱上她和爱上她是两回事， 长得吓人跟长的吓人是两回事， 别插嘴跟别插嘴是两回事， 中国文字博大精深！

爸妈真的是一种很神奇的生物， 朋友圈的什么谣言都信， 但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

去早市买菜，买了很多，都快拎不动了。这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？” 扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我。我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？ 只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”

女神电脑坏了，你“刚好”会修电脑。 女神车子坏了，你“刚好”可以送她回家。 女神感冒了，你“刚好”路过药店。 女神喜欢的歌手来开演唱会了，你“刚好”有两张票…

早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。

我和我师母同名同姓.…导师说本来都不想招我的.…但是想到可以天天指名道姓的骂我他就欣然同意了。

二十岁的男人 -- 奔腾 三十岁的男人 -- 日立 四十岁的男人 -- 方正 五十岁的男人 -- 微软 六十四岁的男人 -- 松下 七十岁的男人 -- 联想

出去散步，路过公园池塘的时候，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？” 那姑娘冷哼一声，“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

上班与干活：多做没意思，不做不好意思，做做意思意思。

上班的路上有家店里养了一条金毛，放在店门口。我每天路过都和它打招呼。 今天路过那里，准备和它打招呼！ 养它的主人气呼呼地对我说：“你不要和它打招呼了，你昨天没来，它都不肯回家了！”

大老鼠被小猫追赶，误入花店。大老鼠发现无处可逃，就顺手拿起一束玫瑰花抵挡。小猫看到了，立马低下头，羞涩地说：“对不起，我还小，俺妈不让谈恋爱。”

“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？” “钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”