中午...... 老妈：冷吗？ 我：不冷。 老妈：那好，洗碗吧！ 我：....... 傍晚 老妈：冷吗？ 我：冷 老妈：好，那戴个手套洗碗吧！

一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了。于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

A：“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。” B：“妙恋奶喝光了，你还会抱着瓶子不放吗？” A：“那小部分人为什么会给初恋机会呢？” B：“那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。”

撸主男，刚才在食堂吃饭，人不多。一堆情侣吵架，越吵越凶。后来那个女的站起来亲了我一口，然后那个男的气势汹汹地站起来，找了一圈没有找到女的。后来，后来，尼玛也过来亲了我一口。 这是一对逗比么。

单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。 轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?” 病人有些疑惑：“什么运动也没进行。” 停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”

有三个小孩在一起聊天，说什么东西最毒： 小孩甲：“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙：“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蜇了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天说：“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

小陈和女朋友去公园散步，在公园的湖边发现湖中有一对鸳鸯。 小陈想浪漫一下，就对女朋友说：“希望我们能像这对鸳鸯一样，恩恩爱爱。” 回去以后，女朋友就要和他分手。小陈不解，女朋友说：“公鸳鸯可不止一只母鸳鸯，很花心！”

那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？” 女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”

上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明马上举手，老师问：“小朋友，你家里都养了什么宠物呀？” 小明回答：“我家养了好多只宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。” 老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？” 小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，我总找不着。问爷爷，他只是叹了口气说，不止一只...”

幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？” 只听有人回答：“天气预报。” 老师有拿一个地球仪问：“这是什么？” 所有小朋友都答：“新…闻…联…播。”

老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色。

在这个薄情年代， 要想别人对你念念不忘， 最好的办法就是欠钱不还。

医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？ 小朋友a：因为院长怕她们偷吃。 立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？ 小朋友b：因为要讲卫生，怕口水流下来。

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？” 银行家说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。” 儿子拿来了。 “再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？” 银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:帅哥,你有女朋友了吗?有了。 那你介意换一个吗?介意。 好吧,那你介意多一个吗? >两个月后,我学妹顺利上位~~

在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。 因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。 群猪感动得热泪盈眶，觉得是天下所有瘦猪的贴心人。

小美从前公司辞职以后，就待在家里啃老。 小美母亲吐槽她：“你说说你，也不去找工作，让你去相亲也不去，你现在已经一无所有了！” 小美不以为然地说道：“我并不是一无所有啊，至少我还有脸回家。” 小美母亲：可真是我的好女儿……

某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。 我纳闷，问她为什么？ 她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。 行。那我改口叫“太太”吧！ 过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。 我继续纳闷，问她为什么？ 她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。 行。那我改口叫“娘子”吧！ “娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。

一女同事大大咧咧的，一大早上跑到老板办公室请假，“领导，我怀孕了。” 正和老板娘聊天的老板脸色“刷”一下白了… 喃喃的说，“和我有关系吗？” 女同事不解，疑惑的说，“和你有啥关系，你不都绝育了吗？” 老板娘的脸“刷”变黄了！

1、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！” 我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！” 2、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。 妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：上了这小崽子的当了… 3、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子” ...... 4、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的” 。

网上说边走边玩手机很危险。 于是我改了一下： 跑起来玩。

两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？” “说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四。” “那为人处世呢？” “交友不三不四，对人说三道四。” “那对你好吗？” “对我还好，在我面前一贯低三下四。”

我偷偷地买了只哈士奇，老妈很生气因为她怕狗~~ “妈，你看小狗多可爱，你帮它取个名字吧，算是我和小狗的歉意。” 老妈想了一会儿...给小狗取了个名：“呆子”，说要给它一个下马威。 现在老妈和“呆子”感情那叫个好啊！前几天我说要送给表妹，她恨不得跟我打架…

一个技击锻炼，被老婆打的青一块紫一块的。先生见了问：“锻炼，您的脸怎么了？” 锻炼摸着脸，不好意思地说：“昨晚和妻子吵架，让妻子打了几下。” 先生：“您不是会武功吗？怎么还让她打了呢？” 锻炼：“她不按套路来啊。”