几个男人在一起谈论自己家的母老虎。 这时，一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？” 其他男人不约而同反问：“难道你有？” 男人说：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人问：“为什么？” 男人回答：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的……”

你的身材很美，一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。 当她开门应铃后，陌生男子总是很有礼貌地问同一个问题：“太太，听说你的身材很美？” 即使遭到闭门羹，陌生男子也从未放弃。 最后，妻子要求丈夫在家，并让丈夫在开门时先躲起来。 陌生男子又问：“太太，听说你的身材很美？” 妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答：“身材很美又怎么样？” “如果是这样的话……”陌生男子回答道，“请你转告你的先生，要他多注意你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后面。”

阿呆：“我有一个看家本领。” 小明：“什么？” 阿呆：“看家。”

相亲别在夏天 同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我，以后见面别安排到夏天，这个天气一个西瓜得花我好几十。”

真事，lz农村的，前几年医院的条件落后，都是那种小平房。 有一个妇女生孩子，疼得她老是喊，说都怪她男人，让她这么难受！ 她男人在外面回了一句，惊呆了所有人：“你现在难受说出来了，好受的时候你咋不叫唤！”

吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。 我问她：“心痛吗？” 她说：“比冰激凌掉在地上还痛。”

音乐课上，老师弹奏了一支优美的乐曲。 毛毛的同桌问他：“你懂音乐吗？” 毛毛回答：“懂！” 同桌又问他：“老师在弹什么？” 毛毛回答：“弹钢琴。”

你每天说的“奢侈一把，吃顿好的犒劳自己”不会就是点一份超过20元的外卖吧？

卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。 参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边。还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。 等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。 事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

老婆：老公，我能求你一件事情吗？ 老公：什么事？ 老婆：开工资后能给我买个包包吗？ 老公：你不但长得美，想得也美。

男：“好久不见啊，你和男朋友最近发展得怎样？” 女：“能怎么样啊，一言难尽，不过现在分了！” 男：“呀，分了？那我就有机会了！” 女一脸错愕地看着他，“原来你好这口啊，那你去试试吧。”

办公室新来了个美女同事，所有男同事们似乎突然都开始爱干净了。上班也不穿拖鞋了，办公桌擦得锃亮，谈吐也变得绅士、风趣、幽默。 数日后，听闻她已有男友… 大家终于回归了正轨。

大多数做Powerpoint的人，既没有Power（权力）也没有Point（观点）；那些用Word的人，都没有什么word（话）要说；那些用Excel的人并不excel（优秀）；那些用Access的人，都没有access（权限）。 而最大的真相就是，大多数使用Microsoft Office的人，在office（办公室）里都是既micro（卑微）又soft（软弱）的。

吃饭的时候，老婆教导儿子：“长大以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。” 我争辩道：“我从没藏过私房钱！” 老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

我牙疼，吃饭基本不怎么嚼就下肚了。这两天感觉肚子疼，我想了个狠招：吃雪糕，喝凉水，然后洗凉水澡。 好消息是牙不疼了，掉了；肚子也不疼了。坏消息是改窜稀了，而且感冒了。

小强坐飞机去外地出差，坐上飞机以后，飞机一直没起飞。 小强等得有些无聊，就拿出手机开始玩。 空姐看到以后，对他说：“先生，麻烦您把手机调到飞行模式。” 小强有些不乐意了，说：“半个小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！”

在超市外面闲逛，听见两大叔说话。一个说：“开车小心点，别撞了人！” 另一个大叔霸气地回复道：“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！” 看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？

一次上语文老师的课上，班里的一位女同学吹着空调睡得香香的！！！ 这时被老师发现了......老师就跟她同桌说：“小伟，照顾下同桌。” 小伟：“明白。” 于是小伟二话不说脱下校服，细心披在了同桌的身上。

吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。

分离对爱情的作用和风对火的作用相同： 熊熊烈火被风越吹越旺， 小火苗被风一吹就灭。

我和媳妇拍完婚纱照后去选照片，媳妇先挑我们合影的和她自己的照片！ 然后我挑自己单身的照片！ 媳妇割舍不下！ 挑了许多张！ 大大超出了我的预算！ 我开始坐不稳了。 等我选照片的时候，看着电脑上的上百张自己照片，我指着一张说：我就要这一张，摄影师看着我，眼睛都瞪绿了！ 我解释说：你这些照片照得都不错，但是游泳、跳舞、骑马、躺着的照片我觉得不稳重，我一看就来回晃，我就喜欢这一张坐沙发的，感觉踏实！

在宾馆大堂听到一个女的对男的说： “你干嘛不娶我？” 男的答道： “已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？” 哥们儿，你这可真是业界良心啊！

昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒。无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下… 这时，坐在旁边的大妈大声来了句：“呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！” 司机，我要下车…

几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗”。 我一激灵，急忙打了一个：“在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。 刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。”