一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？” 我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。” 那人自言自语地走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”

儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了？” “我看看！” 只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。” 然后背着手踱着步走了。

做痔疮手术。 大夫：你以前是不是来过？ 我：对啊，一年前来检查过。 大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。 我…

还记得小时候爸妈揍你之前的开场白吗？ 我老爸的开场白是：“XXX，把你的试卷拿来给我看看。”

今天在校图书馆遇到一位mm，长相一般。在看了半天书后，她就趴在桌子上了。 然后，她挣扎着坐起来，拿出了随身的小镜子。 只见她凝视了半天，然后说道：“看看你！长得又不漂亮，还不好好读书！以后怎么办！” 说完，她又精神抖擞地开始学习了。

开年级大会睡着了，不是重点。睡得迷迷糊糊时听见辅导员叫我，抬头一脸茫然。同桌小声提醒：“唱国歌。”楼主想都没想就引吭高歌了。几百号人的教室一片安静，楼主唱得很欢乐。唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不息。 安静下来，辅导员一脸平静地继续点名了。点名了，点名了？

我身高160，当初不顾亲友的反对，娶了150高的老婆。按照网上的公式算下来，儿子的身高不会超过165。但是我儿子今年16岁，身高已经有185了。感觉好幸福！

两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女。妇女大喊：“非礼啊！非礼！” 小和尚欲上前，却被大和尚阻止，问：“师兄，为何不出手相救？” 师兄紧闭双眼，回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”

媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？” 当时我正在上班，回复她：“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提。” 过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”

“老板，我的工资什么时候发？” “你说什么？我这信号不好，听不清楚。” “老板，你是不是当我傻，我就在你面前！” 我揪着老板领子跟他怒吼道。

从前，有根火柴不爱洗头。 有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。 它被及时送到了医院。从此，世界上就有了棉签。

老师：“小宝，你爸爸今年多少岁了？” 小宝：“老师，我爸爸今年8岁了！” 老师：“怎么可能？难道你爸爸跟你一样大吗？” 小宝：“是啊！因为爸爸说，从我出生的时候起，他才开始当‘爸爸’！！”

一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯。老师批语他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？” 学生听了说道：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”

厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书：我们就三个库，已经都占满了。 厂长：那就再腾出一间办公室吧。

出门时，老婆再三叮嘱我买菜回来。我怒：这我也记不住？当我是傻子吗！ 两手空空回家后，我羞愧地对老婆说：我还不如傻子！

一个醉鬼半夜回家，老婆埋怨他回来得晚。 醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 老婆问：“那他们向你推销了什么？” 醉鬼回答：“他们问我要钱还是要命？”

这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！ 也不能这么说，人家的发热量还挺大的。

在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？” 霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病……” 全场观众齐声喊道：“没病走俩步，走俩步！”

领导说他有密集恐惧症，工作积攒太多他不舒服，让我帮他处理掉一些。 后来他说他有拖延症，工作拖太多，让我帮他处理掉一些。 领导又说他有强迫症，工作一出现他就受不了，让我务必帮他完成。 现在领导说他有选择恐惧症，不知道自己今天到底应该发作哪个症，让我直接把他工作消灭了。

小时候干过一件很二的事，那时候我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。有天一只半死不活的蜜蜂飞到我家来了，于是我抓起它就舔了蜜蜂的屁股。知道真相后，我泪流满面。

幼儿园老师目睹的一幕： 5岁的女孩问男孩：“我可以弹你脑门一下吗~” 男孩也是要强，高声回答：“当然啊！来吧！” 扬起头来等着；可眼看要被弹时，又紧闭双眼，一脸又害怕、又豁出去了的样子… 没想到这时女孩却放下小手，轻轻亲了男孩额头一下… 一旁的老师顿时给这高级泡仔技巧跪了。

狼是演艺界的大明星。 狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不龋 狼被侍候的舒舒服服。 一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？ 狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧…

一个美女在公交站等车。 一哥们思维凌乱地搭讪道：“你在等197路吧？我也在等198路。” 美女莫名其妙地说：“这个站只有195啊！”

清明节搭便车出去，到一个坟地旁边，忽然想起钱包忘了拿，便下了车打电话叫我妈送过来。我边等边徘徊… 旁边一个老大爷走过来问我：“小伙子，你在这里干嘛呢？” 我说：“我等家人给我送钱来…” 老大爷啥也没说，默默走开了，然后跑了起来… “大爷！你听我解释…”