老师没收了手机， 偷偷拿回来， 结果他赔了我一个！
在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。 我妈瞬间说了句：吃屎吗？
大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车！” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？” 我一下子站在大雨中愣住了，快速思索如何化解尴尬，然后灵机一动对师傅喊到：“雨大您慢点开车啊。”
A：“我老婆太不像话了！扔下一大堆衣服塞给我妈洗，自己却在看电视。” B：“那你干什么去了？” A：“我到你这儿散散心，实在不忍心看我妈受那么大的累。”
老婆给远方工作的老公寄了一条被子。 不久，老公发来信息，只有三个字：“由、甲、申。” 老婆不解，问这啥意思。老公说：“你给的这条被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”
“因为你给的嬉笑太多，于是没有人再欣赏你的认真”
两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去。 A说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！” B听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！” A问：“怎么？” B答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”
冬天的女人最容易沦陷爱情，但那不是爱情，那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。 夏天的男人最容易沦陷爱情，但那也不是爱情，那是炎热对于清凉大腿的渴望。
关公刮骨疗伤，刮到“谢谢惠顾”。
老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！ 我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！ 然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的……” 刀呢？！
谢谢领导的肯定。 今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云、冯小刚、韩红等… 然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？” 我：“擅长营销。” 对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”
小时候，我跟青梅竹马的发小玩游戏，谁赢了就可以弹对方脑门一下。 发小赢了，我很干脆地让她弹了一下，然后我又跟着输了两次…… 每次她都下死手，打得我脑门嗡嗡的疼。 第四次，终于我赢了。发小紧张地闭上了眼睛，我攥紧拳头，用尽浑身的力气，一拳打了下去。发小哇哇地大哭着跑开了…… 本以为没事的我，晚上回家就悲剧了。发小的妈妈带着发小来找家门，这时我才知道，我那一拳下去，把发小打成了“老寿星”。 从此，我失去了一个最好的朋友！
好是好，就是有点烂。
总不能人家像啥叫啥吧。有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”
课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。” 然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”
又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了 上联：啤酒饮料矿泉水 下联：香烟瓜子火腿肠 横批：请让一让
把爱情投资在一个人身上，冒险； 把爱情投资在许多人身上，危险。
我读书时住校。 早上起来做早操后去食堂吃早餐，坐在离大门最近的第一排。 吃着炒河粉，忽然有个人过来问我：“同学，你认识小虎吗？” 我抬头对他说：“爸，我就是啊！”
当代青年男女的困境： 刚起床就困了， 刚吃完就饿了， 刚出门手机就没电了， 刚月初就没钱了…
我是个送快递的，有个事情我必须说说！ 那个住2号大院7楼的女孩，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。 我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
新兵入伍 连长：“小鬼，为什么当兵呀，你这个年龄应该在上学才对呀！” 新兵小李：“因为在学校，老师打人！” 两个月后 营长：“小鬼呀，为什么有想退伍的想法，是不是老兵打你？” 小李一边捂着又肿又紫的脸说：“没有，首长，真的没人打我，真的，我就是想上学了！”
在有限的人生里珍惜每一次上头！
今天回老家了，我爸跟我说马来西亚以后不要去了，又沉了一个船。我说：“爸，你不用担心，我没钱去……” 我爸又说，去野生动物园要买票，老虎咬死一个逃票的。我说：“爸，你不用担心，我没时间去……” 这几天真的太忙了……
相信，每个人曾经都有一个这样的想法：13亿人每人给自己一块钱，这样自己就成为了亿万富翁！ 咳咳… 打断一下你的幻想。 13亿人，每人给你一块，就算一人给你一块需要1秒，这就是13亿秒。 13亿秒是多少年呢？41年！ 不吃不喝，不浪费一秒，一天24小时收钱都需要41年！ 还是洗洗睡吧…
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