朋友圈的各位,很抱歉做了这个决定,希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突发情况,让我措手不及,所以要退出微信了。和大家正式道个别,真的挺舍不得你们的,这么久了认识了很多朋友。虽然有很多人平时联系不多,但能够认识你们真的很开心。谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动,谢谢你们一直陪伴在我的身边!
这次退微信,主要原因是太晚了,我要睡觉了,明天一早就回来。
老师讲完《大海》那篇课文后,看着下面的同学们问到:“同学们,有谁见过大海,请站起来。”结果只有小明站了起来。
老师:“现在有请小明同学讲一下大海的样子。”
小明:“圆圆的,黄黄的...”
老师:“停停停。小明,你说的是哪个大海?我怎么没听说过?”
小明:“老师,我说的是胖大海啊。”
老师一听,直接气晕…
在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”
我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”
过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”
我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”
又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”
我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”
“高!实在是高!”
朋友一边鼓掌,一边对你的发际线说。
公交车上,一小男孩调皮地对他爸喊道:“爸爸,爸爸,我是饺子,快把我吃掉!”
然后他爸配合地“嗷呜”吃了一口,说:“真好吃,宝宝,你是什么馅的啊?”
小男孩说:“爸爸,爸爸,我是屎馅的。”
---
男同事经常被妻子家庭暴力。某天,他网购了一套很可爱的萌睡衣。当被问及原因时,他回答:“穿得可爱点,老婆不忍心打!”
然而,第二天,他依然鼻青脸肿。当被问及原因时,他哽咽道:“她把我睡衣脱了,自己穿上,继续打我!”
---
和二货媳妇去动物园,当经过猴子时,媳妇和猴子叽叽喳喳地说些什么,我也听不懂是什么语言。但是在交流之后,一只猴子把掉进园内的一百块钱递给了我媳妇!
甲:“毕业纪念册为什么那么贵?”
乙:“你喜欢听八卦吗?”
甲:“喜欢啊,所以这有什么关系呢?”
乙:“喜欢就对了,所以贵啊,毕业纪念册里都是八卦哦。”
爸: 小明,你知道布谷鸟对我们有什么用处吗?
小明: 知道啊!它的【布】可以做衣服,【谷】能当粮食吃,【鸟】可以当作宠物。
爸: …
今天跟一女同学聊天,聊了很多。然后聊到了女生喜欢的男生类型。我以为她会说喜欢阳光的,活泼的。
没想到她竟然说:我喜欢持久型的男生。
昨晚失眠,早上表嫂喊我起来吃饭。看着好几种饼,我说:“嫂子你这么见外,看你弄这么多样干什么?”
表嫂说:“你哥说你挑食,咱这农村没啥好吃的,就给你多烙几样东西吃。”
表哥连忙说:“你看看,你看看,看你嫂子多懂事多会说话。”
我:“嫂子贤惠能说会道,还会做这么多好吃的,哥你烧香烧到金香炉了。”
才娶了嫂子,表哥一愣说:“你误会了,我不是这个意思,她那句‘我说你挑食’才弄了这么多样,那是胡扯的,我的原话是~你多弄点,丫头能吃,弄少了她吃不饱!”
我…
军训的时侯,天气酷热,在操场上站军姿。
要站半小时,动一下就得重新再站半小时。
可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。
“报告,有敌侵我领空,占我领土,可否歼灭之,请指示! ”
那同学向教官请示。
“当然要歼灭! ”
教官一脸的困惑。
“啪”
的一声,他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
两个音乐家在聊天。
一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真赏了,一个人赏了一块砖。”
坡坡:《爱情公寓4》是最后一部了吧?
兵兵:好像是不出第五部了。
坡坡:可是看剧情不像大结局啊。
兵兵:不出第五部,你还不让人家出4S吗?
妈妈:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动。”
小新:“这又不能怪我。”
妈妈:“难道要怪我?”
小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻。”
今天给媳妇做了一桌好吃的。媳妇落座之后撒娇地说:“老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。”
我抬起头看了看媳妇,默默地说了一句:“花瓶?”
“你想啥呢?你最多也就是个坛子。”
八戒一次偶尔鼻子痒痒,打了一个喷嚏。
小八戒立马说:“老爸,有人在骂你。”
话音刚落,八戒又打了一个喷嚏,小八戒改口道:“难道是有人想你?”
没成想八戒又打了一个喷嚏,小八戒说:“噢,原来是你感冒了。”
八戒不识时务又打了一个喷嚏,小八戒皱着眉头说:“你都感冒了居然还有人骂你?”
八戒忍不住又打了一个喷嚏,小八戒憋了半天,说:“难道有人在照集体照?”
八戒汗,说:“你老爹我的名字改叫茄子了?”
女儿上幼儿园之后,张口是我们班老师,闭口是我们班小朋友,对集体的概念日渐加强。
睡到半夜,女儿做梦,使劲地蹬她老爸:“你走,你不是我们班的,你不是我们班的。”
可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。
小王老是交不到女友,一天找情场高手请教。
高手说:“交女友,最重要的是适时给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子,你要说是她的眼睛大。”
小王记住了,周日就约了一个女孩去爬山。
山上,那女孩的嘴里飞进一只蚊子,小王就说:“你的嘴巴好大啊!”
有次大热天的在宿舍打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”
另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
人世间最快乐的事,就是看着你慢慢变老,而我依旧青春年少。
药店里,客人:买盒避孕药。
店员递过去一盒药:38块。
客人:太贵,有便宜点的没有。
店员:有,但是会有副作用。
客人:啥副作用?
店员冲外卖喊:明明,进来跟叔叔问好!
客人:就要38的!
和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪。剪完觉得尿也有点急了,就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。
老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么!”
去年某周末,楼主加班回来,边按门铃边喊:“老公,你的小可爱下班啦,快开门…”
正喊着,门开了,婆婆笑着出现在门口。
楼主尴尬的说话都磕巴了…
昨天傍晚,楼主买了件衬衣给婆婆送去,按下门铃,就听婆婆在屋里说:“老头子,来啦来啦,你的大美丽来开门啦…”
楼主又磕巴了…
中午吃饭的时候。
魅儿说:“宿舍仨同事天天晚上斗地主。前天周末晚上斗了一夜,瘾真大。”
我说:“你怎么知道的?”
她说:“我在旁边看来着。”
男:老婆啊,今天我见义勇为了。
女:哦,当时怎么个情况?
男:一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的,和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊,我上去就把抢劫犯给按住了。
女:看不出来啊,平时你那么胆小,今天怎么这么勇敢啊。
男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。


粤ICP备2023068874号

