朋友圈的各位，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。 因为遇到了一些意料之外的突发情况，让我措手不及，所以要退出微信了。和大家正式道个别，真的挺舍不得你们的，这么久了认识了很多朋友。虽然有很多人平时联系不多，但能够认识你们真的很开心。谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边！ 这次退微信，主要原因是太晚了，我要睡觉了，明天一早就回来。

老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：“同学们，有谁见过大海，请站起来。”结果只有小明站了起来。 老师：“现在有请小明同学讲一下大海的样子。” 小明：“圆圆的，黄黄的...” 老师：“停停停。小明，你说的是哪个大海？我怎么没听说过？” 小明：“老师，我说的是胖大海啊。” 老师一听，直接气晕…

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？” 我翻了翻口袋：“抱歉，没有。” 过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？” 我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。” 又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？” 我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

“高！实在是高！” 朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

公交车上，一小男孩调皮地对他爸喊道：“爸爸，爸爸，我是饺子，快把我吃掉！” 然后他爸配合地“嗷呜”吃了一口，说：“真好吃，宝宝，你是什么馅的啊？” 小男孩说：“爸爸，爸爸，我是屎馅的。” --- 男同事经常被妻子家庭暴力。某天，他网购了一套很可爱的萌睡衣。当被问及原因时，他回答：“穿得可爱点，老婆不忍心打！” 然而，第二天，他依然鼻青脸肿。当被问及原因时，他哽咽道：“她把我睡衣脱了，自己穿上，继续打我！” --- 和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳地说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的一百块钱递给了我媳妇！

甲：“毕业纪念册为什么那么贵？” 乙：“你喜欢听八卦吗？” 甲：“喜欢啊，所以这有什么关系呢？” 乙：“喜欢就对了，所以贵啊，毕业纪念册里都是八卦哦。”

爸: 小明，你知道布谷鸟对我们有什么用处吗？ 小明: 知道啊！它的【布】可以做衣服，【谷】能当粮食吃，【鸟】可以当作宠物。 爸: …

今天跟一女同学聊天，聊了很多。然后聊到了女生喜欢的男生类型。我以为她会说喜欢阳光的，活泼的。 没想到她竟然说：我喜欢持久型的男生。

昨晚失眠，早上表嫂喊我起来吃饭。看着好几种饼，我说：“嫂子你这么见外，看你弄这么多样干什么？” 表嫂说：“你哥说你挑食，咱这农村没啥好吃的，就给你多烙几样东西吃。” 表哥连忙说：“你看看，你看看，看你嫂子多懂事多会说话。” 我：“嫂子贤惠能说会道，还会做这么多好吃的，哥你烧香烧到金香炉了。” 才娶了嫂子，表哥一愣说：“你误会了，我不是这个意思，她那句‘我说你挑食’才弄了这么多样，那是胡扯的，我的原话是～你多弄点，丫头能吃，弄少了她吃不饱！” 我…

军训的时侯，天气酷热，在操场上站军姿。 要站半小时，动一下就得重新再站半小时。 可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。 “报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！ ” 那同学向教官请示。 “当然要歼灭！ ” 教官一脸的困惑。 “啪” 的一声，他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。

两个音乐家在聊天。 一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。” 另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。” “我不相信他们会赏给你一幢房子。” “真赏了，一个人赏了一块砖。”

坡坡：《爱情公寓4》是最后一部了吧？ 兵兵：好像是不出第五部了。 坡坡：可是看剧情不像大结局啊。 兵兵：不出第五部，你还不让人家出4S吗？

妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。” 小新：“这又不能怪我。” 妈妈：“难道要怪我？” 小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”

今天给媳妇做了一桌好吃的。媳妇落座之后撒娇地说：“老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。” 我抬起头看了看媳妇，默默地说了一句：“花瓶？” “你想啥呢？你最多也就是个坛子。”

八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏。 小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。” 话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你？” 没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。” 八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你？” 八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照？” 八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了？”

女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。 睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。” 可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。 高手说：“交女友，最重要的是适时给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。” 小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。 山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊！”

有次大热天的在宿舍打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

人世间最快乐的事，就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

药店里，客人：买盒避孕药。 店员递过去一盒药：38块。 客人：太贵，有便宜点的没有。 店员：有，但是会有副作用。 客人：啥副作用？ 店员冲外卖喊：明明，进来跟叔叔问好！ 客人：就要38的！

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪。剪完觉得尿也有点急了，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么!”

去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：“老公，你的小可爱下班啦，快开门…” 正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。 楼主尴尬的说话都磕巴了… 昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：“老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦…” 楼主又磕巴了…

中午吃饭的时候。 魅儿说：“宿舍仨同事天天晚上斗地主。前天周末晚上斗了一夜，瘾真大。” 我说：“你怎么知道的？” 她说：“我在旁边看来着。”

男：老婆啊，今天我见义勇为了。 女：哦，当时怎么个情况？ 男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。 女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这么勇敢啊。 男哭丧着脸说：我当时还以为他们是两口子吵架呢。