一日,我问大师:可不可以用一部电影形容我的人生? 大师想了想说:《无间道》吧。 我说:你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧? 大师微微一笑说:我是说你的电影没有女主角。
蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦,大象小姐整天都乐呵呵。蚂蚁不满意,对大象说:“你瞧人家女朋友都娇滴滴的,时不时为男朋友流个泪啥的,你怎么从来不哭?是不是不在乎我?” 大象小姐听了很委屈,忍不住就掉下一滴泪,然后……然后蚂蚁先生就被淹死了……
一个人得了放屁的怪病,于是去医院看大夫。 那人问道:“大夫,我经常放屁,但是不臭,请问大夫这能治不?” 大夫:“放个响屁我看看……” 说放就放,一个响屁下来! 大夫半天缓过神来说:“你还是先治治你的鼻子吧!”
某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。 一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。 服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”
小美姥姥年纪大了,妈妈决定要把姥姥接来一起住。 有一天,小美对妈妈说:“妈妈,你太可怜了。” 妈妈:“为什么呀?” 小美:“姥姥来了以后,她自己住一个卧室,我自己住一个卧室,你就只能去和爸爸住了。” 妈妈:“这就是夫妻的生活方式呀。”
高一新生开班会,班主任请同学们自我介绍。 一个高个男生说:“我是李松杨,我有《松树的风格》,经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》,一会儿《师说》,一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》。”
我:“你这啤酒都是什么价格?” 服务员:“一种10块的,一种12的。” 我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?” 服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的!” 我…
一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。 突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不动了。 情况危急,蚊子赶紧掏出小手机,拨通了120,喘着粗气说:“我——要——无偿献血! ”
想起来小时候有一次清明节回家天很黑,心里特别害怕,这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过,瞬间觉得抓住希望,蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑,小姐姐也越骑越快,我怕自己被抛弃在黑暗里,就奋起直追,最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了,我也边哭边跑差点跑断了腿……
和媳妇恋爱时,她和我说婚后她会做一个贤妻良母,每天做可口饭菜给我吃。结果,婚后就女王一个,劳资每天做好饭菜还要端给她吃,几个月下来我终于厌倦了,必须叫她做几顿饭才行,凭什么让老子每天伺候你!那天下班回到家,我正想提谁做饭的事,见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧,一边吃着核桃,正想开口呢,只见媳妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开,然后欢快地捏着往嘴里送!我……瞬间把想说的话吞进肚子里,内心顿时翻起巨大波澜,更加坚定了以后做饭的信心……
军医官:“你现在的体重是58公斤,过去最重时是多少?” 士兵:“60公斤。” 军医官:“那最轻时呢?” 士兵:“35公斤。”
你在法国,坐一小时的车,你就到德国了。再坐一小时,你就到波兰了。 同个时间点,你在北京朝阳区,坐一小时的车,你在朝阳区。再坐一小时,你还是在朝阳区…
女问男:你爱我吗? 男:你要我说真话还是假话? 女:废话! 男:今天天气真好啊! 女……
早上睡得迷迷糊糊,老婆趴在我身上撒娇:“老公,我想买个包包?” 我:“买!” “老公,我还想买套化妆品?” 我:“买买买!” 老婆高兴地走开了…… 没想到啊,三岁的儿子也趴在我身上:“老公,我想买个奥特曼?”
没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?” 外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。”
猫在抽着烟。一只老鼠偷了只鸡蛋后想往回跑,它下意识地看了一眼猫,发现猫正在看着它,老鼠的心顿时凉了半截。 可是过了一会儿,它发现猫居然没有动身抓它,还在继续抽着烟。老鼠暗自庆幸,赶紧将鸡蛋运了回去。 另一只猫从角落里走了出来,叹了口气对抽着烟的猫说道:“为什么不抓老鼠?” 抽着烟的猫继续抽着烟,双目沧桑地望向远方,良久,他轻轻说道:“戒了。”
绿豆蝇一家在吃饭,小绿豆蝇问蝇妈妈:“妈妈,我们怎么每天只吃粪?” 蝇妈妈非常生气,训斥道:“我说过多少遍了,吃饭时不要提到粪字!”
王思聪购物后提着袋子在河边走,一不小心把爱马仕包包掉河里了。这时,河神突然钻了出来:“谢谢老公,亲亲么么哒!”