十年前，一位少年曾这样描述自己的梦想：“人们看到我写的东西都满怀悲愤，痛苦不已，所以将来我要做一个悲剧作家。” 十年后，他成为了微软公司的一名职员，专门负责编写 Windows 错误信息。

“当有人夸你好看，如何低调地回答？ “什么？大声点，我听不见！”

A：熔断机制是什么意思？ B：其实熔断机制就是，你带5000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟。去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了。赢家说：“今天你手气太差，散了算了！”

山没有性别，所以山与山始终保持距离。 水都是情种，所以水与水一遇即合。

两个电脑控在聊天： “我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……” 没等他讲完，另一个问：“你家里也有台电脑？啥配置啊？”

学校一年一度的旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。 女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。 男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。” “当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！” 另一个教师淡然地说。

一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女儿妞妞一起来了。 坐定后，妞妞拿出刚在超市买的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说：“对不起，本店不允许自带酒水饮料。”妞妞听后，乖乖地放下了饮料。 饭吃到一半时，妞妞实在忍不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，眼巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝行吗？”

小美的老公要出差，小美叮嘱老公每晚给她发一条短信。 当天晚上，小美果然收到来自老公的一条短信：“你睡吧。” 小美回复说：“语言不生动，你就不能换一个说法。” 不一会儿，收到来自老公的第二条短信：“我睡了。” 小美很生气，当即拨通电话，发脾气地说：“你就不能再浪漫一些？” 老公说好吧。 于是挂了电话。 发出第三条短信：“咱睡吧。”

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。孩子的父亲想尽所有办法都没有办法把孩子的成绩提高。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。 开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真地做功课直到就寝。 这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是100分。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。 爸爸问：“是那些修女吗？” 儿子回答：“不是。” 妈妈问：“是课前的祷告吗？” 儿子回答：“不是。” 爸爸问：“是教科书、老师、还是课程安排？” 儿子回答：“不，不是。” 妈妈问：“喔！那么，是什么原因呢？” 儿子回答：“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在一个加号上面，我知道...他们是玩真的。我好怕…”

和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。 他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。” 我问他：“那国足怎么说？” 室友想了想，道：“估计早掉河里淹死了....”

问: 我爱你，愿意和我一起看月亮吗? 答: 有糖我就去. (两个小学儿童)

传说中的末日那一天，我冒着失去生命的危险前往图书馆，做了第一套四级真题。苦苦哀求四级让我过，四级十分感动，然后拒绝了我…

一天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。期待的“在垃圾堆里捡来的”回答有没有？而她却说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。 囧～～～～

考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。 老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~”

小时候特喜欢放屁。 有次去奶奶家玩，在那儿过夜，睡着睡着放了一连串的屁。 我奶奶连忙把我拍起来说：“快起来快起来，你二叔骑摩托回来了！”

今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！ 我问师傅：“你不怕违章啊？” 师傅说：“明天就辞职了！”

一天，小黄开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。 进入医院后，才发觉其中一个轮胎竟然爆胎了，于是小黄便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。 这时，小黄正在烦恼该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小黄：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。” 当然，小黄就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？” 精神病患便说：“只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。” 小黄突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？” 此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是要了一个清汤锅。 可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说：“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了。” 后来麻得二哥昏过去了，半天才缓过来。二嫂也实在是麻得受不了了，就问服务员：“是不是上错了，太麻，吃不了。” 服务员检查了一下，说：“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。 等我拿好我那份，转过头来发现他不见了。 过了一会儿，他重新出现，向我解释：“太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去。”

一哥们去日本出差，朋友们聚会送行。临走前，大家集体送了个1TB移动硬盘给他，用祈求的眼神看着他说道：“到了日本有时间带点当地土特产，其他的就不说了。”

我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。 我：我聪明吧，多亏我带了伞。 爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。 我

闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了，哭丧着脸问我：“如果你跟你男朋友分手了，却发现自己怀孕了怎么办？” 我说：“我会生下来好好抚养，等到他结婚那天把孩子带过去给他，告诉他，‘孩子我养了这么久，现在该你养了！’”

一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学，据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大… 奇怪的是，福建的考生无一列外的倾向于湖大。

某日晚饭后与老婆闲聊，说现在呀这个涨那个涨，就是工资跟不上，生活真是艰难呀之类。 这时，坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们哪天把我给卖了！”