昨天晚上做梦，我用手机网银转账一万块，结果转到了陌生人的卡上。梦里我伤心欲绝，寻死觅活，想办法找这个陌生人。 醒来以后才发现我多虑了，因为我卡里只有58块。

本人姓项，设计院工程师一名，你们能体会公司各个美女都叫我项工的感觉吗？ 特别是在大办公室：“项工，你来一下。” 靠，每次听到我都脸红。

昨日，中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡，会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。 中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后，开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想。该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。 当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛。得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人。他一边狂叫一边挥手，游客问船长那是谁？ 船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

没有钱的时候看哪哪不爽。 有人祝我长命百岁。 我都觉得他在诅咒我。

在内衣店看见一件很漂亮的文胸，我问道：“美女，这件文胸多少钱？” “你……你变态吗？” “哦不，你可能误会了，我要买回去给我老婆穿的。” “那我身上穿的这件也不能卖给你。”

朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？” 画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅１

孩子耍性子不听劝，我拿起衣架准备武力威胁。没等我开口呢，她来句“变身！”还比个防御的架势…… 动画片影响太深了…… [无语]

鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦… 如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？

我费了九牛二虎之力写好一封电子情书，犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。” 然后发出。 未几，收到回信曰：“名额已满。” 还不死心，再发“欲报名下期如何？” 回电：“等下期开学再说！”

“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟嘟......” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

朋友A：我以后要丁克 朋友B：我以后也要丁克 朋友C：那你俩死了以后可以把房子留给我孩子嘛？ A和B破防 😂😂😂

单位一退休老干部生日，代表单位跟一女同事上街订蛋糕买鲜花慰问。结果碰见放学回家的儿子，这小子就跟我要钱买遥控飞机，一看是好几百的那种，就没给他。他当时也没说什么，明显不高兴地走了。 待我下班回家，老婆就沉着脸要我老实交代，下午陪哪个妖精逛街，还买了一束鲜花……

一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他。但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

一男生对女朋友说：“我想分手， 我觉得烦了，就没有感觉了。” 女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。 “亿万中国人民对国足早就烦了。 早就没感觉了，为什么国足还没有解散？ １３亿人的烦都没能解散一个１１个人的队伍， 现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

一位衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。” 女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”

一个哥们儿说北京那个地铁太拥堵，去年他老婆怀孕被挤流产了。 他问上海情况怎么样，另一个哥们儿说上海情况更糟糕了，上个月他老婆做地铁居然都被挤怀孕了。

今天周一也放假，于是睡了一天懒觉，以为家里就我一个人。刚才起床去拉翔，即兴唱了一首：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我……” 突然发现有个影子，“爸，你在家啊？” “嗯，没给你做早饭，不晓得你什么时候起床。第一次听你唱歌，歌唱得不错。” 不错……

男朋友过生日送他了一条腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。

有个妹子问我，为什么我找不到合适的男朋友，我要求也不高啊？ 我：工资和身高举例，你自己的情况 & 你希望男朋友是多少？ 妹子：我赚1w，希望男朋友1w5，我163，希望男朋友180。 我：男性平均工资比女性高20%，身高平均比女性高12cm左右，你的要求是50%，17cm，分别上升了30%和5cm期望。 然后妹子就不理我了。

很久未联系的同学突然发来消息：“最近过得怎么样？” 我说：“挺好的，但是没钱借给你。不想致富，不买安利。你如果结婚，我下次再去。还是一个人，没变成一条狗。你找我有什么事？” 同学说：“其实我只是一不小心按错了才发给你。”

和老公一起出去逛街，遇到了一位四五十岁的大妈，老公特别热情地打了招呼，我不解的问道：“她是谁啊？” 老公说“我们食堂里大妈！” 我顿时调侃到：“看你跟她打招呼那么的热情，还以为是你们财务的呢！” 老公说“你动动脑子行不行？食堂里大妈可以给你多打点饭，财务小妹妹能给你多发钱啊？”

医生：“你男朋友急需输血，可我们血库的血不够啊！” 女：“那就用我的吧！” 医生：“你们感情真好，真让人感动哇！” 女：“没啥，反正我大姨妈来了，那玩意儿不用也就便宜了卫生巾。” 医生：“……”

有的鱼活着，它已经死了； 有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。