邓婵玉下嫁土行孙，两人身材殊异，饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇，封神时放二人入轮回，来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里，从前世带了一身武艺，长至十八九岁，正欲去寻土行孙的转世，却听有庄丁仓皇来报：三小姐，有梁山泊的贼人杀来了！

有一次，小明和邻居家的孩子聊天。 小明说：“唉，六一儿童节我没法儿出去见世面了。” 邻居孩子问道：“去哪儿见世面呀？海边还是游乐场？” 小明忧郁地说：“你们老师要是跟我们老师一样喜欢布置作业，你就知道出门买个冰淇淋都算是旅行了。”

两岁的闺女非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。 突然听见她说:“不要了！不要了！” 我没理睬。 她急的大喊“嗯，不要了！不要了！！！” 我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了… 这闺女绝对是我亲生的，蠢萌蠢萌的。

那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈礼金开口要20万。 她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走！ 我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：“你特么算什么男人！你敢不敢试着还个价！？”

朋友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷，于是上了三把锁。 一日，他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了。” 当时，一个舍友说：“你送我我都不要，谁会去偷？” 这时，一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”

和网友聊了几个月，心生好感。 遂想表白，但是网友虽然说自己是女的，可我看她聊天的语气不太像。我就试探问他性别。 我：“你是女的吧？” 网友：“不是。” 我大骇：“那你是男的？” 网友：“不是。” 我：“那你是人妖！？” 网友：“微笑。”

冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期…… 再扔！

刚看到一个姓袁的，给儿子起名袁嘟嘟的，想起我小时候的事… 本人也姓袁，1988年1月1日出生，差点被起名袁旦…

1. 数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？” 学生：“香蕉皮。” 2. 一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？” 小华摸了摸脑袋回答不出来。 这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一声，全班同学爆笑不止。 3. 老师：“有口皆碑，怎样解释？” 学生：“有口皆碑的意思，是说：凡是有口才的人都值得称赞。” 4. 老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。” 过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊... 老妈45°角仰望天空说：不知道白菜有没有被拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了...

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。 突然某一天，老修女受不了她们的喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”

这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎地骑车往学校赶。 三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨得通红。 旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！” “我要！我要！！”

“别怕！” “勇敢一点！” “稍微忍耐一下！” “你可以的！” “不过是短暂的分别！” “很快就好了！” “加油！” …… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。

一天放学， 美国同学说：唉，今天有三项作业，不能出去玩了。 英国同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。 中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！

有个同事问我：“亮哥肾透支了怎么办。” 我说：“割了是最佳选择！”

刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！” 张飞说：“大师兄说得对！” 关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！” 张飞又道：“二师兄说得对！” 刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”

还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？ 结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”

我的同龄人在做什么？ 约会、考研、考公、创业、结婚、生子…… 我呢？ 下班整点薯条吃。

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？” “我是鬼埃。” “你是什么鬼？怎么这么长？” “我是铁轨。” 我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇地问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？” 陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？” 早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

漂亮妹妹，2岁。 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。 出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢?” “去花果山了!” “......” “乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”

主妇的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

不是所有四川人都吃辣！ 不是所有东北人都不怕冷！ 不是所有蒙古人都会摔跤！ 不是所有的海南人都会爬树。不要每次我和你们说我是山东人时，你们就问我：“那你挖掘机一定开得很好吧！”

小明暗恋隔壁班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。 小强就问小明：她的反应怎样？ 小明：她很激动。 小强：哦，那很好嘛，接下来呢？ 小明：后来她就去报警了… 原来，小明的匿名信，是用报纸、杂志上的字一个一个拼粘上去的，写的是：我已经注意你很久了，嘻嘻…

一女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。” 邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。”