其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道，其实我家里还有一辆电动车。
南水-菡萏月262
同学聚会，感慨万千。
一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友，又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰。这时，一2货悠悠地飘了一句：“那是因为你还是不能够正确地认识自己。”
rickychang186
晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，
不吃早餐等于慢性自杀，
经常烧烤等于慢性自杀，
手机24小时开机等于慢性自杀，
长期待室内等于慢性自杀，
缺乏锻炼等于慢性自杀。
我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
打吃将军381
高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。
递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。
谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
不含糖的橙子167
儿子的老师也曾经是LZ的老师。儿子今天哭着回家，挺委屈的。我问他怎么回事，他说老师问他：“今天作业怎么没带？”
儿子回答：“忘家里了。”
老师吼道：“25年前你爹就是这么给我撒谎的，出去出去。”
我：…
请叫我张等等142
媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：“你觉得我们孩子叫青青怎么样？”
医生：“有点娘。。。”
真机智啊！
zxch3n354
你大学是什么专业啊？
“计算机啊。”
“哦，你大学很贪玩吧？”
“你怎么知道？哈哈，你也这样吧。”
“不，我是看你什么也不会……”
神看着是好的293
世界上只有一种英雄主义，就是看清结婚的真相之后依然结婚生活～
我要重生当国宝155
我小时候经常看到不干净的东西，讲给爸爸听。爸爸不相信，时间长了，嫌烦，每说一次都揍我一顿。
有一天，我又看见门口有黑影晃动。终于，我没有再告诉大人了。第二天，我爸的摩托车就不见了。
Ryan2206347
丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”
菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
盛开着永不凋零354
搞笑段子：忽悠二姐妹
有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多哦～”
姐姐说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”
后来妹妹真的把灯关了。
忽然间，一双萤火虫飞了进来。
妹妹很紧张地说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”
Klklsys289
有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。
最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”
这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
半岛微醺134
A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”
B：“出门右转200米。”
A：“有没有近点的？”
Asgard-341
一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤。这时，戴着耳机的同桌突然抬起头来大喊：“谁tm吃屎了，放这么凶残的屁！”
然后就没有然后了…
小韩韩韩韩-162
放假回家的时候，老妈就对儿子说：“你啥时候能找个女朋友啊？你看邻居家小王，和你年纪一样大，人家孩子都会打酱油了。”
儿子听完很愧疚，越想越生气，然后就出门了。出门前对他妈说道：“妈，你放心吧，我去把小王家孩子教训一顿，让他以后不许在你面前打酱油。”
岩鸣杨子203
盲人按摩都已经被大众认可了，
哑巴怎么还不快点开理发店！
麦芽芽糖315
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（ ）。”
小勇不假思索地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了！”
老布不行了254
有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁。
法官：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?”
女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。”
法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?”
女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。”
法官：“商量啥了?”
女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”
法官：“......”
西皮藏马302
一天，一位九十多岁的老大爷坐公交。上车后发现位子全坐满了，就近跟一位六七十岁的大爷说：“小伙子，来，让个座。”
想想也没什么不对。
.南风知我意.168
今天气温降至零下5度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。
不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。
如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。
但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为众里寻她千百度。
生活不止眼前的枸杞-399
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。
于是，这位富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”
马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”
马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
舒克甜妞303
有一天，小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴地跑去跟邻居小洋说。
可是小洋却信誓旦旦地说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口的。」
小仁说：「确定是你掉的？……可以，我捡到的是两个五块钱欸！」
小洋说：「那一定掉的时候摔破了……」
大帝弟弟弟弟弟187
今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。
我的手机是图形解锁，我说：“你把图形解开我就给你玩。”
然后就给他了，心想：哼哼，想玩？没门！！！
结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！
Isa.251
公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，好好把握。
我鼓起勇气自己又去问了一下，她说有对象…
匿名上网245
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