奶奶七十大寿。 准备了一个生日蛋糕，按照年龄数插的蜡烛。 那天，家里好像着火了一样红火……

语文课上，老师出题，请把“‘老师为我们操碎了心’改成被动句。” 小明回答：“老师的心被我们操碎了！” 老师：“你给我滚出去！”

夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

一屌丝朋友把女神约到小酒馆告白，女神带了她闺蜜一起去。他喜欢女神很多年了，女神应该也有点动摇，要答应他了。 结果这货喝了三四瓶啤酒后就疯掉了，力大无穷，点了三只烟，一定要拉着女神跪在酒馆门口拜把子，还要所有人见证。 听说女神被他按跪下的时候都快哭了…

一向很要好的同事阿玲今天早上一来公司就跟我哭诉说要分手了。我说，怎么回事？你们不是一直很好吗？ 她说，我前两天不是请假去他家商量婚事的吗？到他家后，他的妈妈说不喜欢我。 我说，我长得算不上绝世美女，但也算漂亮，身材又好，也没图你家钱啊。 他妈妈说：“我儿子以前走路都带风，健步如飞。这才和你恋爱才不到一年，你看他现在走路弯着腰，都开始有点飘了。” 我.....

闺蜜放假回去看奶奶，和奶奶分享了父亲和三叔吵架的事。奶奶听完，无比沧桑：“这是宿命，爷爷（排行第三）和大爷也不和，祖爷爷和三祖爷爷不和，可能曾祖爷爷的坟墓风水有问题。” 闺蜜现在到处问曾祖爷爷坟墓在哪里，到处找锄头。

上生物课的时候，老师问我们：这个细胞分裂后个数加不加倍？ 第一个同学说：不加倍。 第二个同学也说：不加倍。 轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主。

老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。” “到上面去讲？那学费怎么算？” 一个学生嘀咕道。

家里的蝴蝶犬生了窝狗崽，老妈炖了碗肉酱给狗狗，还拉着长音说：“唉~ 还是你有本事啊~~ 我家闺女连男朋友也没有呢~~~” 我汗，我去买狗粮避一避。

百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦地带着一大包一大包的礼物送来送去。 有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一户人家一包糖果。 这就是“糖送八大家”的由来。

老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。 老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！ 我：你想哪里去了？不过是因为坐在一起，能说明什么问题？ 老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！

A：现在的有钱人就是爱炫富！ 你说法拉利和比亚迪有啥区别？ B：嗯，别的我不知道。 但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。

把纹身纹在痔疮上，伸出来能混社会，收进去能考公

前几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。 我：她化妆都没有你化成灰好看。

今天一下上班，就看见老王和老李打了起来，经理问起原因。 老王：“昨天中午我过生日，这厮忘记给我买礼物了，吃过饭后又专门给我买了一个。” 经理：“那不是挺好的吗？” 老王：“好啥，晚上这厮又请我去夜店鬼混到半夜。” 经理：“老李也是好心为你庆生是吧，礼物给你了还请你出去玩，你应该感激才对。” 老王：“感激，我不打得他满地找牙就不错了？” 经理：“为啥？” 老王：“这厮就是报复，他送给我一个搓衣板，玩到半夜回去后我就跪在搓衣板上跪倒了天亮。” 经理：“... ...”

分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡。

数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。 此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经地说：“快起！老师叫你擦黑板！” 可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。 数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回地拿起黑板擦，将黑板擦得干干净净。

妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人。你一定要跟那些真正爱你的人在一起，你懂了吗！？”

今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！ 我：“嗨，美女” 女：“帅哥，在干嘛呢？” 我：“上班呢。” 女：“上班还玩手机啊！” 我：“是啊，任性嘛！” 女：“那么爽，都没人管你们啊？！” 我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。” 女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！” 经理，我错了，我… 我装B的！

本人女逗粉！ 冬天到了，手和嘴巴不抹点凡士林油膏会被冻裂。所以，我经常在办公室边上网工作边擦唇膏。 有一天，不小心没拿住，正好那天穿的是很宽松的背带裤，于是凡士林油膏掉进裤裆里了。正在我从前开门往外拿出凡士林油膏时，不巧的是被突然推门进来的老板看见了。 于是，老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。我当时很囧地愣在那里。 ……

跟小戴一起回他爸爸妈妈家欢度周末🤩🤩 他带上了我们的两支电动牙刷，放在他胸前的斜挎小包里。 坐下没几分钟，他一脸“我拉裤兜子了🥹”的表情，凑过来小声跟我讲，“怎么办…我不小心按到牙刷开关了，现在它在震😭” 我：“小问题！”从他身前的小包里麻利地掏出了一个正在“嗡嗡”响的袋子。 然后，旁边大叔突然转头看了过来🥸 ============= 脑海中瞬间闪过了些不太纯洁的联想，于是有点尴尬地想快点拉开袋子。还没等拉开，一抬头，眼神又跟对面座位的几个面带笑意的年轻姐姐对上了…🤯🤯 一时慌乱，隔着袋子随手按了下，牙刷居然…停了🥲🥲？！！ 等等！！？🆘刚才还想把牙刷拿出来，证明我们不是什么地铁变态啊啊😱！！怎么就这么被按停了？！ 只能故作淡定地把袋子又塞回了他的小包里… 😤😤这跟把色情图片误发到公司群，想撤回却又不小心按成删除有什么区别啊啊啊我哭！！ 越想越气，可恶！还不如他拉裤兜子里呢！😤

在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？” “对不起，我到这里工作才三个月。”

没有人能在法兰西投降之前占领巴黎。

怎么这么多人？恐怖指数：百分之百 有一天，某位下班的朋友晚上回宿舍，在一楼按了电梯。他要上六楼，很幸运地，电梯一下子就来了...... 他走了进去，里面空无一人，他走进去电梯马上就关上了.... 升啊..... 升啊..... 到了四楼的时候，电梯突然打开了。有两个人在外面探头探脑的，意思想要进来，可不知道为什么看了看又没有进来。电梯门又关上了，就在电梯门要关上的时候，我的朋友清楚地听到他们在说：“靠！怎么这么多人啊！”