昨天，女儿拿了一袋零食，指着上面的字说：“太姥姥，我教你认字，这两个字念土豆！” 太姥姥乐呵呵地跟着念了一遍：“土豆。” 那场面真的好温馨，我忍不住微笑着走过去……只见女儿反着拿的零食袋，那上面清清楚楚地写着豆干！！

本人男，168cm高，老婆170cm高。 她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。 结婚后，有天她问我有多高？ 我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？” 她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮！！！！！！！” 多矮。。

很喜欢被子被阳光烤完后暖烘烘的味道。 后来朋友告诉我，那是螨被阳光烤死的味道。 我才反应过来……我原来喜欢的是烧烤味啊。

小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。” 父：“没关系，继续努力就行了！” 一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！” 父：“不错，有进步，继续努力。”

男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜？ 女：不行，我家就一张床。 男：我可以睡地板。 女：睡地板会不会硬啊？ 男：我尽量克制。 女：…

我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。 那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。 那人一听，很不高兴地说：“哼，想让我花钱买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。”

一商家到某小区搞促销，为期六天。 第一天的广告标语是“清仓大处理”。 第二天：“忍痛割爱”。 第三天：“疯狂大减价，心在流血！” 第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”。 第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！” 第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

家有吃货小萝莉一枚，一天带她出去买了包子，骑电动车带着，她在后面吃。突然被一闯红灯的车碰了，吓死了，担心小萝莉，回头看，她撇嘴就哭，我忙问：“碰哪了？碰哪了？” 只见小萝莉抬起手说：“包子里的肉掉了，肉掉了…” 尼玛，你吓死LZ了你知道吗… 那一瞬间我突然有整个世界都毁灭了的感觉！

如果有钱能使鬼推磨，那你将有喝不完的豆浆！

虽然我是包子，有“肉包子打狗，有去无回”的道理在前，但是我如同其他优秀的包子一样憎恨恶狗。一日心情不好，就把自己丢向了它。它在吃我之前，我讲了一句：“吃吧，我是狗肉馅的。”

和女友奉命带着小侄子去公园玩。小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系。女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中…

滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？” 老公感动得边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了。下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。 差不多每次都要买老婆饼吃吃！ 结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”

养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心、耐心好、且有一定经济能力的人士来接手照顾它，我才能继续养它。

有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

蛇：自驾游虽好，可是堵车厉害，每条路上都摆一字长蛇阵。这时最想当一回蛇头。

LZ农村的小时候跟我们村的小伙伴在村头一起捉迷藏。 轮到我找他们了，有两兄弟平常一直就会找地方藏，很难找到。 那天我从下午四点找到六点，楞是没找到。 后来我灵机一动，说：“你们藏吧，我回家吃饭去了。” 回家的路上我就看见他两兄弟端着饭在家看电视…

理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁，围着他脑袋上下左右不断比划。 年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？” 理发师：“不，我在找剪刀。”

最近一阵子视力下降得很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。 医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。” 然后他交代我：不用吃药，回去把处方多读几遍就明白了。 回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。” 治疗方法：“没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！

冰天雪地，三岁的小新在院子里铲雪堆雪人。过路的一位阿姨问：“你不怕冷吗？” 小新吸了一下鼻涕，说：“我不冷！我妈才怕冷，晚上烧着电热毯，盖三床大被子，把我爸也盖上，还冷得抖起多高！”

Young hopeful: “Father, what is a traitor in politics?” Father (a veteran politician): “A traitor is a man who leaves our party and goes over to the other one.” Young hopeful: “Well then, what is a man who leaves his party and comes over to yours?” Father: “A convert, my son.” 有希望的青年人: “父亲，什么叫政治叛徒？” 父亲（一位老资格的政治家）: “叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。” 有希望的青年人: “那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢？” 父亲: “叫改变信仰者。我的儿子。”

员工：“老板，请个假。” 老板：“干嘛去？” 员工：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！” 老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！” 员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 老板：“……”