晚上，刚脱了衣服，老婆突然问我：“老公，你快乐吗？” 我：“不快乐。” 老婆怒：“娶了我这么漂亮、贤惠的老婆，你为什么不快乐，你对我不满意？” 我：“快乐，快乐。” 老婆：“二哔青年快乐多，咱家都财政赤字了，你快乐个屁。” 我：“……”

我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑。当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”

“吃什么会变丑啊？” “不知道唉。” “藕埃。” “为什么啊？” “因为ch ǒu 丑。”

一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指着汤碗问：“我的汤浮着一只苍蝇，这是什么意思？” 侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？”

小丽上小学一年级了，有一天拿了一个新书包回家。 妈妈问她：“新书包哪里来的呀？” 小丽说：“语文老师发的奖品。” 妈妈问：“老师为什么给你发奖品呀？” 小丽说：“老师问我马有几条腿，我说有五条。” 妈妈说：“可是马有四条腿呀。” 小丽说：“我知道，但是只有我最接近正确答案，其他同学说的是六条腿。”

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。 她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。 她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

和亲友聊天说：现在是看脸的时代，都喜欢看漂亮的脸蛋。 亲：‘真鄙视你们这些颜值控，一点不懂欣赏内涵。’ 我：‘还好我不是，我喜欢内在美。’ 亲：说的就是你，你是最为典型的颜控。 我：若我是，咱俩关系能这么好吗？ 亲：尼玛！ 几个意思？！！ 友尽！！！

一次交谈中，郝哥对我说：“我真不理解你们中国人，吃饭怎么用筷子啊？” “那用什么吃？难道像你们一样用刀叉就正确呀！” “用手啊，多方便，又没有局限，抓啊撕呀都可以。”郝哥说。 为了证明我们中国人用筷子是合理又正确的，我请郝哥吃了顿火锅。 事后大家都说郝哥聪明，我愚钝。可至今我没发现郝哥聪明在哪儿，而我又怎么就愚钝了呢？

之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美。你怕的才不是密集，是丑陋。 不信你想想，一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！

有位牧师长篇大论地布道，忽然停下来责备听众： “你们看表，想知道是什么时候了，我倒不在乎；可是别把表拿到耳边听表走不走，那我可受不了。”

正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢！！！

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张。后来担心的事情终于出现了：挂科。 没想到的事随后也出来了：被当作案例在学生大会上公布——某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了……

狗狗跟公鸡说：“公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。” 公鸡气哄哄地说：“原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害得俺都下岗了。” 后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：“累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。”

夏天快要来了，小强的妻子对小强说：“老公，求你个事。” 小强：“啥事？” 妻子：“陪我出去买双凉鞋吧！” 小强：“买！给你买两双！” 小强陪妻子逛商场，买了衣服、包包、裤子、裙子、首饰等等。 第二天，妻子又跟小强说：“老公，我求你个事。” 小强：“不去了。”

学生时代，懵懂青春期。 他跟我表白，我犹豫：“如果，你做了年级第一，我就答应你。” 转眼半年，他真的成为了年级第一。 我窃喜，他为了我，做了多大的努力。 去找他：“你当初要做我男朋友，现在，我答应你。” 他却头也没抬：“等会再说，等我做完这道题。” 神回复：日落西山你不陪，东山再起你是谁？

甲：什么叫繁体字？ 乙：笔画多的字。 甲：笔画多为啥就叫繁体字？ 乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。

话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。 老婆掌管家中大小事，她说1，老公不敢说2。 一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！ 你爱不爱我？ 老公以肯定的声音回答：当然爱！ 老婆听了便心满意足的继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公，老公，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

问：你说我这穷日子过到啥时候是个头啊？ 答：那得看你能活多久了。 问：深海里的鱼为什么长的那么难看？ 答：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~

老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”

说自己从来不跟家里要钱的年轻人，不是他多么有骨气，可能是他的爸妈真的没什么钱。

前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。 朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。 朋友答：“大的划算，花同样的钱，谁不挑大的。”

有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他们结婚，那将对后代和优生学都是件好事。 她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！” 萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就糟透了。”

度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太太的房间。 他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。” 老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”

一姐们半夜回家晚了，打算打一辆黑车回去。 司机停车后，姐姐打开车门想坐后面的位置，心里多少有点担心，想着还是记下车牌吧。于是关上门，绕到车后面看了一眼，还没上车，结果司机开车就走了。 姐姐心想司机肯定是心虚了，还好没坐这辆车。 于是继续原地等出租车。 十分钟後，那辆黑车又绕回来，停在姐姐身边，摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢。一回头没人，这大半夜的可吓死我了......”