女友：亲爱的，要不要尝尝皇上的待遇？ 我激动地说：好呀！好啊！ 女友：皇上，臣妾看上了一个包包，八千，请皇上准奏！ 我：准奏，MD想挨揍还不成全你！！
女友在她们家族聚会时，突然当众对我说：“亲爱的，亲我一下吧。” 我惊诧她竟有这种要求：“啊？这么多人，不合适吧？” “哎呀，快亲我嘛~” “啪！” 我一巴掌甩了过去：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈。你有病啊！”
小陈今天去精神病院做义工回来，路过饭店，想买点饭菜回去。 最后结账的时候发现钱不够，他对店老板说：“老板，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能赊账啊？” 店老板一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了。我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”
少先队大队会上，高年级的姐姐问我的同桌：“你的职务（植物）是什么？” 同桌很认真地答：“我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。”
“老公，我肚子疼。” “乖，医院到了。” “老公～” “我在这。” “你说这胎是男孩还是女孩？” “男女都好，是你生的我都喜欢。” “嗯，真好。” 说完，便满足地闭上了眼。 这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”
早恋被抓，老师把我俩叫到办公室，当着我的面跟她说：“你看他这副吊儿郎当的样子，以后能有什么出息？他只会耽误你。” 她是好学生，一直都很乖，却为我跟老师顶了嘴。后来他罚我俩去操场跑了十圈。高考成绩出来，我上了一本，她考上了211。回去拿档案的时候看到那个老师，我说：“我俩结婚的时候您一定要去。”
老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？ 死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点…
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧，听说人家麻花下油锅都挺过来了。
哥们前段时间交了个富二代女朋友，家里挺有钱。 可好景不长，处了段时间后，女方家里知道了，她妈找到哥们谈话，让他以后别再跟女儿交往了。 看着哥们整日消沉，我劝慰道：“算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。” 哥们抽了口烟，看着远方，缓缓地说：“唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费……”
用电高峰，拉闸限电，一群萤火虫附在灯上照明。蚊子见状问：“哥们，在干嘛？” 一萤火虫应道：“没办法，为了能娶上媳妇，出来赚点外快。”
今天去参加一心仪男生的生日派对，我从下午五点开始化妆，各种试衣服，弄到快九点才出门。 到了KTV，推开门，一块蛋糕就砸在了我脸上。
大学门口，有水果贩子在吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！ 我看见好多大学生都买四元五斤， 哎，数学都是体育老师教的？
医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬。一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？” 美女同学冷冷地答道：“那你恐怕得用电击。”
早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝，你说今天谁叠被子？” 接着，老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。” 然后他对我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。” 我满脸黑线地告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”
用“要么…要么…”造句。 小明：冰棍五毛啊！ 要么买一根，要么不买了。
前段时间身份证丢了，跟老公去补办。期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。” 我火了，大吼道：“你还有个旧的？” 凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来，很面熟，是舅妈，恍然大悟。 对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”
我以为现实生活中真的遇到土豪了， 探头一看，公交卡！
作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！” 出版商：“怎么这么久！” 作曲家：“因为他老催我入眠。”
我问一位当老师的同学：“都说有什么师生恋，有没有追你的？” 老师说：“有没有人追，那是水平问题；可你接不接受，那是人品问题。为人师啊，水平不能低，人品不能差。”
有位算命先生算得特别准，一女子不信，就故意去找茬：“帮我算算今晚3D开奖号码是多少。” 先生问：“你去过北京几次？” 女子答：“五次。” 先生问：“去过上海几次？” 女子答：“六次。” 先生又问：“你有过几次外遇？” 女子答：“零次。” 先生说：“今晚开奖号560。” 结果当天晚上的开奖号码为569！
昨晚在公司食堂吃饭，我去的有点晚，笼屉里的馒头就剩两个！ 就招呼做饭的大姐再拿出点。 大姐说：“那不还有两个，也不凉。” 我笑着说道：“我觉得那两个馒头长的有点丑，有点配不上我。” 正在给我打菜的师傅，笑的勺子里的菜都溜了大半。
早上教授在书房看书，太太拿着报纸进来，说：“你看，报上有一段你去世的消息。” 教授连头也未抬起，说：“我们不要忘记送一个花圈。”
昨天感冒了，叫吃货室友买一盒白加黑。然后他带回来一包奥利奥，艹！！！
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