小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿，河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

今天去超市买东西，结账排了一大队人。到我以后，收银员刷条码刷了半天，却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。” “不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。” 还是不成。收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女：去给我买好吃的… 男：还是回家吃吧… 女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！ 哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处，又学了一招。

小美感冒好几天了一直没胃口，今天下班又窝在床上不想动。 小侄子推门进来乖巧地问她：“姑姑你难受吗？今天还想不想吃饭？” 小美觉得好感动，没白疼这孩子。 看小美摇头，小侄子飞奔出门跟他妈妈说：“妈妈，今天可以去买全家桶了，姑姑不想吃，我想多吃根鸡腿！”

地铁口有个乞丐，我看他挺可怜的，就给了他一块钱，然后轻轻在他身旁蹲下和他聊了起来。 他说：“你人很好。我虽然沦落在这里，但每天几万人从眼前过，什么人没见过。现如今啊，像你这么善心，自己有能力就去帮助别人的人不多了，唉……哦，对了，你是做什么的？” “我也是要饭的。”说着，我从包里拿出一个碗来。

一朋友买了瓶眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？！ 两滴致瞎。 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经病了，停个电把你吓成这样！”

有没有一个让你们魂牵梦萦，觉得至少有生之年必定要去，至今还没去的地方？ 丈母娘家

医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

“聪明和睿智有什么不一样？” “聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。” “嗯，我了解了，那睿智呢？” “睿智的人会安静闭上嘴。”

有两只乌龟在田边头对头一动不动，这时一个乌龟专家问旁边的老农：“这两只乌龟在干什么？” 老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。” 专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：“据我多年研究经验证明，这只乌龟已死五千多年了。” 这时另一只乌龟伸出头来说：“坑爹啊！死了也不说一声，害得老子在这里干等。” 一句话刚刚说完，那只有甲骨文图案的乌龟大笑，把头伸出来说：“你输了吧，这年头专家的话你也信，真有意思！”

妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。 儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。

妈妈带六岁的女儿到海边游玩。女儿一个不小心摔了一跤，被海水呛了一下。她高兴地对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道咸鱼是哪里来的了，原来是在海里面捞出来的。”

大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。 外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。

一天，女儿兴冲冲地跑过来说：“爸爸，老师和咱家还有亲戚呢。” 我：“什么亲戚？我怎么不知道？” 女儿：“那他怎么管我叫姑奶奶。” 我……

邻居教育上幼儿园的儿子：女人是善变的，小孩子是喜怒无常的。所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的！

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三名受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了。众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。”

晚上关了灯坐着看电影， 眼睁睁看着回来的室友帮我轻轻盖上被子， 还低下头亲了我一下！

晚上宿舍太热了，于是同学们各种地铺，不关门的那种。后来小偷进来了，电脑什么的全打包好了，临走的时候，被一同学抓住了。同学说：“你偷什么不好，非要偷老子的电风扇…”

一白遮三丑，一胖毁所有！ 终于知道衣服号码的含义了： S = S身材； M = 美； L = 烂； XL = 稀烂； XXL = 稀稀烂！

“老婆，我想买个新手机。” “嗯嗯……” “老婆，我想买块新表。” “嗯嗯……” “老婆，这月工资我不给你了。” “嗯嗯……” 好羡慕这对夫妻啊！

问：“地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？” 答：“把手机装回兜里的人。” 问：什么事 iPad 能做，iPhone 不能做？ 答：焖住方便面桶！

小明陪妈妈去看医生，心血管科。听到前面的病人问医生要多少钱才能治好。医生没有抬起头，问道：你有几套房子？ 老人很疑惑地答道：两套。 医生：你们卖一套吧。

对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊！

昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，TM居然被拒绝了。 其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！