半夜,酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:“喂,咱们家闹鬼了!”
妻子:“你是怎么知道的?”
“刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了……”
“你是不是还感到一阵阴风吹来?”
妻子关切地问。
“对,是一阵寒风……”
“你这个混蛋!”
妻子怒吼道,“你又朝冰箱里撒尿了!”
从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴,看谁砍得多又快。
一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨得锋利也去了。
晚上,果然二儿子砍得最多。
富翁看了,对俩儿子说,家产给老大吧,反正老二那么能干!
一同事喝醉了,打车的时候我们都坐好了,他在后面喊:“师傅,你门上锁了,打不开!!”
师傅下车帮他把门打开,让他坐进来,说:“你别扣我油箱盖了,再给我扣坏了~”
男朋友第一次去女朋友家,为了面子,还租了一辆保时捷。
丈母娘看到之后开心得不得了,赶紧邀请男朋友进去。
吃饭之后,丈母娘问:“小伙子,存款有100万吧?”
男朋友摇头说更多。丈母娘笑得很开心:“200万?”
男朋友还是摇头,丈母娘:“难道是500万吗?”
男朋友终于开口了:“也没有欠那么多,也就488万吧。”
刚从单位辞职,赋闲在家。
今天正和老妈在家玩电脑,单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。
急中生智,告诉她我已经在火车上了,去外地上班。文员MM将信将疑,就在这时,我的老妈在旁边吆喝:“啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下。”
文员瞬间挂断了电话。
老妈,大恩不言谢了!
老公给老婆又端了一碗米饭说:“亲爱的,你要第二碗米饭。”
老婆白了他一眼说:“不吃,吃饱了。”
老公埋怨:“不吃你干嘛说你还饿!”
老婆站了起来:“怎么了,喊个口号不行吗?你不是天天喊着说要打倒美帝国主义,你打倒了吗?”
老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。”
老婆:“我哪天做的不好吃。”
老公:“哪天做的都好吃,都好吃。”
老婆:“虚伪。”
狗狗乱拉屎,打它一次,狗狗就知道不能在屋里乱拉屎。哈士奇除外,打了哈士奇一次,哈士奇就会以为以后不能拉屎。
母亲:“不对!‘众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通人与寡妇的差别很大。”
孩子:“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’?”
父亲:“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽。”
在一次语文课上,老师给同学出了一道题:如果世界上女人没有了,男人就不活了。
要同学们在中间加标点符号,结果所有的女生都是:如果世界上女人没有了,男人就不活了。
而男生的一律是:如果世界上女人没有了男人,就不活了。
老师问学生,你们能否用某样东西将教室填满?
第一个学生买来很多棉花,老师摇了摇头,房间还有很多空地。
第二个学生点亮一根蜡烛,顿时房间里充满了光芒,老师还是摇了摇头,影子还没被照到。
第三个学生一开口就赢了:“老师好,我叫霍建华。”
顿时整个房间都湿漉漉的。
今天早上有点冷,就往老公怀里钻了钻,于是就问:“我是不是有点小鸟依人啊?”
老公说:“像猪拱圈……”
尼妹啊,还能不能好好的做夫妻了!!!
英语考试完毕,英语老师怒气攻心,一怒之下大吼一声:“你知不知道18分是什么概念?”
“我来告诉你丫的!”
于是,她做出了一个惊天地泣鬼神、前无古人后无来者、至今为我们津津乐道的举动!
她抽出了一张空白答题卡,放在地板上,在正面踩了一脚,反面踩了一脚,然后放到读卡机器里面。读卡器读完这张答题卡……36分……
和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外。我灵机一动,开始在门外讲鬼故事。果然不一会儿门开了……
“我怕,你进来陪我好不好?”
隔壁李叔叔打开门,紧张地对我说。
上英语课的时候,朋友埋头在下面玩一个刚摘得葫芦,玩得正起劲儿呢。
老师说:“某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?”
结果他不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句:“我叫你名字一声,你敢答应么?”
后来……他爸爸来学校把他领走了。
表妹高三毕业填写志愿的时候,一脸纠结地问我:“哥哥,你说我是去南方上大学?还是去北方上大学呢?”
我问道:“有什么区别吗?”
妹妹说:“北方的天气比较冷,平时就要吃高热量,那样的话就会变胖。”
我说:“那你去南方呗。”
妹妹又说:“南方天气比较热,热胀冷缩的情况下,我还是会变胖。”
病人从手术室逃出来找院长:护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。
院长:这话不对吗?
病人:可她是对医生讲这话的!
今天去相亲,落座后,女方自我介绍:“我叫小美,是一名教师,你呢”
我:“叫我小李吧,我是一名医生”
女方:“我正好有点感冒,怎么办?”
我:“多休息,多喝热水”
女方:“别吹了,你不是医生”
我:“为什么?”
女方:“第一,我说生病了,你竟然不让查血,不让做B超,不正常。第二,你竟然不趁机揩油,更不正常。第三,你竟然没给我要挂号!”
我:“我是兽医!”
女方:“……”
小美早些年干过一些不过脑子的蠢事。
当时正值夏天,天气很热,朋友说穿短袖凉快一点。
小美就穿了三四件短袖出门了,没走几步就大汗淋漓。
小美就在朋友圈里吐槽:是谁说夏天穿短袖凉快的?我都穿了三四件短袖了,也没见有多凉快!热死我了!
就因为这件事,小美到现在还在被朋友们嘲笑。。。。。。
我老婆对我最好了!
每次吃东西总是忘不了我:
“老公,这个真难吃,给你吃吧!”
“老公,这个吃不完了,给你吃吧。”
“老公,这东西好像不能吃了,你给尝尝吧…”
聪明的男人 聪明的女人 = 浪漫
聪明的男人 愚蠢的女人 = 怀孕
愚蠢的男人 聪明的女人 = 诽闻
愚蠢的男人 愚蠢的女人 = 结婚
小时候智力还没发育,老笨了。我记得那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下。半夜,我妈问我考试了吗?
我说考了。我妈问我卷子呢?
我说我烤糊了。我妈问我把卷子放哪了,我死活不说。结果,我妈添煤的时候发现我的卷子,还真糊了…
女朋友出差在外,发了一条短信问候我:“我不在你身边的时候,你还好吗?”
我回复道:“没有你在的时候好。”
发送完毕后,仔细读了一遍,感觉今年我可能又要一个人过情人节了。
五年前我跟她有个约定:“五年后我若未娶,你若未嫁,我们在一起。我若未娶,你若嫁了,让你家孩子放学路上小心点儿。”
五年没联系了,昨天见面了,我问她,现在嫁人了吗?
她回答说,没有,怕孩子出事,没敢嫁…
神回复:怕孩子出事亮了呢


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