宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人，尤其是先生们感到很不自在。 于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！” 夫人问为什么给她吃禁果。 教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

丈母娘路过女婿家，进去玩。 女儿陪妈妈聊天，女婿坐沙发上看电视，一声不吭。 过后，妈妈打电话给女儿：“他一句话不说，是不是不喜欢我来玩啊？” 女儿笑笑：“不是的，我伸手捏着他大腿，不让他说话，怕他乱说我坏话。”

一天，我对我同桌说：“你是猪才怪！” 他居然没听懂，还一本正经地说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！” 我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边的同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！” 然后后边的同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。” 让我都不好意思给他说事实了……

老妈关切地告诫我：“你要多注意，我知道现在好多00后年纪轻轻，身体已经不行了。” 我：“是啊，现如今00后能活过30岁的还一个都没有！”

懂我的人都知道我是个搞不懂的人！

同事说：你看我天天打游戏，手指都变细了，但是腿一直坐着都粗了。 然后我说：那你以后坐缝纫机上打游戏不就行了，一边活动手指一边踩踏板锻炼腿。

有个外国学生初学中文，十分吃力。 这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？” “这边请。”外国学生一字一顿地说。 老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？” 外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”

某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势已去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计：按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiao has left the game. 那一高手乍看之下便也退出了游戏。 结果…… Congratulations, You are the Victor! 菜鸟获胜！！！！

独自走在路上，一个卖花的小女孩突然冲过来抱住我的腿说：“叔叔，买束花带给女朋友吧。” 虽然没有女朋友，可是这么冷的天，小女孩还在外面卖花，真的挺不容易的。 我笑了笑，正准备掏钱，发现小女孩抬头看了看我，然后转身离去，边走边自言自语：“唉，这么丑，肯定是没女朋友了。”

丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。 这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。 妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

市场部与开发部就一个新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录： 销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。” 工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。” 销售主管：“如果在网上会发生什么呢？” 工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。” 销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。” 工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”

今天买了个钱包，看了一眼，气得我马上给了个差评。原因是实物与相片不符，买的时候明明看图片里钱包里有几百块钱的。真是郁闷，伤心的一次购物。

约翰在机场候机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”的字样。 约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”。约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是87公斤，你的飞机已于20分钟前飞走了。”

LZ河南人在深圳，十一回家相亲，看了一女生觉得不错。 刚约出来第一次，就碰到一铁哥们儿：“又换妞了····”， 换你妹啊，一苦逼程序员哪有换过啊。 从此那女的就没搭理过我。

一个醉鬼半夜回家，老婆埋怨他回来得晚。 醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 老婆：“那他们向你推销了什么？” “他们问我要钱还是要命？”

经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人说：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消息呢？” 经纪人说：“派拉蒙是我家的那条狗。”

有一次，小明妈妈带小明去亲戚家做客。 亲戚拿出几个苹果给大家吃。 小明妈妈问小明：“小明，你要哪个苹果？” 小明说：“我想要最大的苹果。” 妈妈说：“小明，你应该懂礼貌，要那个小的。” 小明不理解：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

某一天晚上下了大暴雨，第二天道路上积满了水。 小强骑自行车上班，看到前面有一辆警车横在马路上，心中有些生气。 小强愤愤地说：“警察了不起啊，警车就能横在路上吗？” 小强绕过警车，然后扎进了一个积满水的井口了。。。。。。

有妹妹的哥哥通常都很温柔， 但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇…

领导应酬结束，女秘书开车，遇查醉驾。 女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。 Police正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？Police只得放行。

男：亲爱的，你爸妈不同意，咱俩一起私奔吧。 女：给我个私奔的理由。 男：因为我爱你呀！ 女：你妈还爱你呢，你干嘛不陪她私奔。

跟老公打电话，手闲着没事有一搭没一搭地拍大腿玩！ 老公突然说有事，先挂了。没过一会儿，这货回来了，一头扎进卧室，先是把被子给我叠了，又整理了衣柜，紧接着把床底掏了掏，拖了拖地！ 出来狠狠地亲了我一口，然后上班去了…… 卧槽，突然变得这么勤快，还真有点不适应。

早上出门看见一大爷摔倒了。 我过去问大爷：“我一个月2500工资，要不要扶你？” 大爷挪了挪地儿说：“孩子，一起躺...”

马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。