半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？” “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了……” “你是不是还感到一阵阴风吹来？” 妻子关切地问。 “对，是一阵寒风……” “你这个混蛋！” 妻子怒吼道，“你又朝冰箱里撒尿了！”

从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。 一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨得锋利也去了。 晚上，果然二儿子砍得最多。 富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！

一同事喝醉了，打车的时候我们都坐好了，他在后面喊：“师傅，你门上锁了，打不开！！” 师傅下车帮他把门打开，让他坐进来，说：“你别扣我油箱盖了，再给我扣坏了～”

男朋友第一次去女朋友家，为了面子，还租了一辆保时捷。 丈母娘看到之后开心得不得了，赶紧邀请男朋友进去。 吃饭之后，丈母娘问：“小伙子，存款有100万吧？” 男朋友摇头说更多。丈母娘笑得很开心：“200万？” 男朋友还是摇头，丈母娘：“难道是500万吗？” 男朋友终于开口了：“也没有欠那么多，也就488万吧。”

刚从单位辞职，赋闲在家。 今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下。” 文员瞬间挂断了电话。 老妈，大恩不言谢了！

老公给老婆又端了一碗米饭说：“亲爱的，你要第二碗米饭。” 老婆白了他一眼说：“不吃，吃饱了。” 老公埋怨：“不吃你干嘛说你还饿！” 老婆站了起来：“怎么了，喊个口号不行吗？你不是天天喊着说要打倒美帝国主义，你打倒了吗？”

老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。” 老婆：“我哪天做的不好吃。” 老公：“哪天做的都好吃，都好吃。” 老婆：“虚伪。”

狗狗乱拉屎，打它一次，狗狗就知道不能在屋里乱拉屎。哈士奇除外，打了哈士奇一次，哈士奇就会以为以后不能拉屎。

母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。” 孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？” 父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。”

在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了，男人就不活了。 要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。 而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

老师问学生，你们能否用某样东西将教室填满？ 第一个学生买来很多棉花，老师摇了摇头，房间还有很多空地。 第二个学生点亮一根蜡烛，顿时房间里充满了光芒，老师还是摇了摇头，影子还没被照到。 第三个学生一开口就赢了：“老师好，我叫霍建华。” 顿时整个房间都湿漉漉的。

今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问：“我是不是有点小鸟依人啊？” 老公说：“像猪拱圈……” 尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！

英语考试完毕，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你知不知道18分是什么概念？” “我来告诉你丫的！” 于是，她做出了一个惊天地泣鬼神、前无古人后无来者、至今为我们津津乐道的举动！ 她抽出了一张空白答题卡，放在地板上，在正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡机器里面。读卡器读完这张答题卡……36分……

和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外。我灵机一动，开始在门外讲鬼故事。果然不一会儿门开了…… “我怕，你进来陪我好不好？” 隔壁李叔叔打开门，紧张地对我说。

上英语课的时候，朋友埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩得正起劲儿呢。 老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？” 结果他不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来……他爸爸来学校把他领走了。

表妹高三毕业填写志愿的时候，一脸纠结地问我：“哥哥，你说我是去南方上大学？还是去北方上大学呢？” 我问道：“有什么区别吗？” 妹妹说：“北方的天气比较冷，平时就要吃高热量，那样的话就会变胖。” 我说：“那你去南方呗。” 妹妹又说：“南方天气比较热，热胀冷缩的情况下，我还是会变胖。”

病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。 院长：这话不对吗？ 病人：可她是对医生讲这话的！

今天去相亲，落座后，女方自我介绍:“我叫小美，是一名教师，你呢” 我:“叫我小李吧，我是一名医生” 女方:“我正好有点感冒，怎么办？” 我:“多休息，多喝热水” 女方:“别吹了，你不是医生” 我:“为什么？” 女方:“第一，我说生病了，你竟然不让查血，不让做B超，不正常。第二，你竟然不趁机揩油，更不正常。第三，你竟然没给我要挂号！” 我:“我是兽医！” 女方:“……”

小美早些年干过一些不过脑子的蠢事。 当时正值夏天，天气很热，朋友说穿短袖凉快一点。 小美就穿了三四件短袖出门了，没走几步就大汗淋漓。 小美就在朋友圈里吐槽：是谁说夏天穿短袖凉快的？我都穿了三四件短袖了，也没见有多凉快！热死我了！ 就因为这件事，小美到现在还在被朋友们嘲笑。。。。。。

我老婆对我最好了！ 每次吃东西总是忘不了我： “老公，这个真难吃，给你吃吧！” “老公，这个吃不完了，给你吃吧。” “老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧…”

聪明的男人 聪明的女人 = 浪漫 聪明的男人 愚蠢的女人 = 怀孕 愚蠢的男人 聪明的女人 = 诽闻 愚蠢的男人 愚蠢的女人 = 结婚

小时候智力还没发育，老笨了。我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下。半夜，我妈问我考试了吗？ 我说考了。我妈问我卷子呢？ 我说我烤糊了。我妈问我把卷子放哪了，我死活不说。结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了…

女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？” 我回复道：“没有你在的时候好。” 发送完毕后，仔细读了一遍，感觉今年我可能又要一个人过情人节了。

五年前我跟她有个约定：“五年后我若未娶，你若未嫁，我们在一起。我若未娶，你若嫁了，让你家孩子放学路上小心点儿。” 五年没联系了，昨天见面了，我问她，现在嫁人了吗？ 她回答说，没有，怕孩子出事，没敢嫁… 神回复：怕孩子出事亮了呢