吝啬的女人问乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗？” “我给你缝上。” 乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”

一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语：“讲究卫生，人人有责。”以督促儿子和丈夫讲究卫生。 儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了：“讲究卫生，大人有责。” 第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了：“讲究卫生，太太有责。”

十一放假去女友家，路上，我问：“你爸喝酒吗？” 女友：“他从来滴酒不沾。” 然后又问：“你妈做饭要我帮忙吗？” 女友：“她从来不做饭。” 这下我放心了。 到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒。

某天，约一特迷信哥们去钓鱼，我负责钓具，他去挖蚯蚓。等了一上午，他空手回来了，问到：蚯蚓呢？ 他看了看天空，点点手指，“黄历说，今天不宜动土。” 瞬间杀人的心都有。

晚上关灯后，发现我的手表12个时间点是夜光的，而指针不是。

有人发错短信给小明，小明回他说：你发错了。 他不听，一直给小明发短信… 在小明一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗？ 小明说：我不是露露，我是六个核桃…

晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：“你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。” 老婆说：“我们有啊！” 说完去厨房拿来一个打蛋器！

直男的宣言：不走寻常路。

一位女士因闯红灯被逮住了。 警察盯着她看，问：“丽丽老师是吧？” “是的，你怎么知道的？” “你以前在西区小学当老师？” “是的，你怎么知道？” 警察笑了，“我曾是你的学生。” 丽丽老师也笑了，轻松起来。 警察接着说，“我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了。’”

早起上班，路上遇一大妈急匆匆从身边跑过。 于是和她打招呼：“干嘛呢？” 大妈：“遛狗呢。” 不几分钟，此大妈又急匆匆从身边跑回。 我又问她：“怎么了？” 大妈淡定地说：“我忘记带狗了。”

都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。” 然后还截屏发给了闺蜜。 过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。” 我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？

办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。 一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷。大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。” 一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”

我一直想着去追求一个落落大方的东北女孩！我在她生日那天晚上准备了烟花，带她去寂静无人处观赏。然后我们深情对望，我们的脸会慢慢靠近。她贴在我的耳朵上，轻轻地，字正腔圆地说一句：“你瞅啥！”

公交车上看到几个穿校服的中学生嘻嘻哈哈打打闹闹，心血来潮给几个初中时的铁哥们发了问候短信。 过了一会，有的没回，有的回短信问：“你是？” 还有一个更直接：我最近手头也不方便。我TM也没说要借钱啊!!!!!

小强下班有点晚，地铁都停了，打车又太贵。 小强就打通房产中介的电话说要租房子，让他带着看看。 中介开着小轿车带着小强到了指定的小区。 小强假模假样地看了几间房，说自己都没看上。 然后随便用借口搪塞了几句，没走几步就回到了自己家。

女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？” 妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了。房东告诉我，明天起就给我们加房租。”

每次我晚上加班回到家，老婆总是很贴心地给我留了便条： 饭在锅里，我在床上。

带媳妇儿和儿子到重庆玩儿，来到最著名的悬崖秋千。为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不会的。 后面，就听到一个大老爷们儿吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。 好不容易结束了，我颤颤巍巍地下来的时候，只见儿子无比嫌弃地推开我，不屑道：“都尿裤子了，羞羞羞……”

一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什么？” “买安眠药，不知道这药效果怎样？” “这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子，“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！”

昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走… 我随之追出去，各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意… 当我热心地帮媳妇拿行李箱时，才发现，尼玛，行李箱是空的。

人三天不喝会死， 七天不吃会死， 那么不吃不喝是不是人就可以活十天?!

我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌。 说重点。 她长得不好看。

漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞，不好看的男生看她，她只会害怕…

我：“你哭什么呀” 闺蜜：“和男朋友分手了。” 我：“分手了你哭什么呀，放弃一棵树，你就有一片森林。” 闺蜜：“可他是森林中最粗的一棵。” 我：“……”