暑假结束前问儿子作业做得怎么样了。 儿子：“我问了作业了。” 我：“？” 儿子：“它说它白着呢。”
“别的女生怎么这么瘦？”我向闺蜜抱怨道。 闺蜜安慰我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。” “为啥啊？” 闺蜜回答道：“没看很多工厂门口写的‘质量等于生命’吗？” “你别跑，等我用一身的质量压死你。”
下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？ 妻子愤怒地告诉我：“你瞅瞅你儿子，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好，直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢！” 别拦着我，今儿非教训他不可！ 听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！
用半年时间攒一个联系你的理由： 好久没联系你了。
一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈，我寒假作业太多了！” 他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。 一车人都看得目瞪口呆，小学生更是惊呆了。 他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”
主题：朋友吝啬 吐槽：你这朋友是属貔貅的吧？只进不出啊！连 AA 制都能玩成“我 A 你请”，抠门程度堪比葛朗台 2.0。建议下次约饭直接带泡面去他家，让他体验下什么叫“礼尚往来”！（狗头保命）
一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。 钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？” 看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：老婆，我觉得你不错，我真没必要认识我的丈母娘。
男：跨年你想怎么过？ 女：不知道??? 男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？ 女：大过节的不要说那些不吉利的事。
我说：大师，为什么我哥们都结婚了，而我还单身？ 大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。 我说：连大师也笑话我吗？ 大师：不，只是施主长得真是搞笑。 我…
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。 伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。 从那以后，每隔十来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。” 不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。” 伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
小陈和朋友去吃自助餐，选了一家价格贵的自助餐厅。 朋友说：“这次一定要吃回本！” 两个人一直吃到餐厅快要打烊了。 服务员在一旁催促，小陈朋友拿起两个橘子就想往外走。 服务员喊道：“我们餐厅不准让顾客把食物带走！” 小陈朋友坐下来说道：“那我可以继续接着吃。” 服务员赶紧让他俩走了。
上健教课的时候，老师讲述人体热量的消耗。 他说接吻消耗的热量可达45卡路程里，马上有个男生大喊：“有哪个女生想要减肥吗？”
一天同学聚会，都说自己工资有多高多高。问道我时，我弱弱地说：“很少，可怜，就3000块。” 大家都笑话我说确实少得可怜。最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默，然后惊呼：“这才叫土豪啊！”
那天在公交车上，听两个女子聊天。 一女说：“菊花好痒。” 我心想这也太豪放了。另一个女子说：“还是仙人掌好养。”
有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。 于是他给妻子发了一份电报：“你知道三姨家的地址吗？” 几个小时以后，他收到了回电：“知道。”
当医生传唤病人时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴。他变得风度翩翩，侃侃而谈。坐他身旁的是位美丽动人的新娘。 虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变健谈了呢。以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！” 他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”
车站，一男帮一位姑娘抬了抬行李，他问：“美女，你多大了？” 女：“92的。” 男：“有对象没？” 女：“没有。” 男：“给你相个亲呗。” 女不好意思道：“给谁相啊。” 男：“给我儿子！” 女边笑边说：“你都有儿子了？才多大啊，给我相亲？！” 男：“目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。”
今天坐出租车，要下车才发现钱没带够，就跟司机说去附近提款机拿点，司机居然挺爽快说好，当时脑抽问了句不怕我跑了？ 你应该押我手机之类的，司机说那我要是拿着你手机跑了呢？ 我居然撇撇嘴说我拍过车牌号了，自个愣是没反应过来，人家司机说我这智商，绝逼信得过… 哭死了
高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！” 没人答应。 老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？” 这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！” 老师在台上突然囧得说不出话了。
一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？” 老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
和尚到人家作客。 主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”
一青年女子刚刚学会开汽车。 一天，她小心地开着车子去公司。在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。 “混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！” 她生气地对着那工人喊道。
lz 男，司机一枚！ 就刚才在工地厕所小便，刚尿到一半正爽中，领导喊出车。一着急拉上裤子拉链就往外跑，关键是还没尿完呢，剩下的那一点全撒在裤裆里了。到现在内裤和大腿内侧还湿着呢！ 唉
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