记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？ 你是不是让着它，假跑呀？ 兔子：这你得去问大象。 每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。

跟媳妇都在厨房，她突然从橱柜拿出一把好久没用的菜刀，冷冷地盯着。 然后，斜我一眼说：“你就像这把钢种优良，但已经很久没用的菜刀！” 我急忙满脸堆笑：“你终于发现我的潜力了？” 只见媳妇把刀噌噌地在磨刀石上磨了两下，然后往我脸前一举：“我的意思是，每次用你的时候，你总是稍微蹭两下就快了……”

一天上班的路上，老王忽然肚子疼，疼的满地打滚，路人赶紧打120把老王送到了医院。 医院检查身体，也查不出病因，而老王疼的直咬牙，直冒汗，翻白眼，抽搐。 来到医院的妻子看的直掉眼泪。 这时来了个妇产科医生：这个症状像是分娩 妻子：啊？ 妇产科医生：我们医院有新的科技，就是丈夫可以转移妻子分娩的痛苦，很多男的受不了就像他这样 妻子：可是，我没生孩子啊 妇产科医生：或许是什么故障吧，刚刚产房有三个孕妇分娩，他们丈夫都要求转移疼痛100%，但是他们丈夫跟没事人是的 妻子：能告诉我哪三个吗 妇产科医生：某某A，某某B，某某C 妻子：A是老王的同学，B是老王曾经的邻居，C是我们现在的邻居，好啊，姓王的，藏得挺深的吧 最终，老王承受不了三倍100%疼痛，卒…

医生：“你能不能看到墙上的字？” 病人：“什么字，哪儿呢？” 医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

小王：“老婆总觉得我打游戏浪费时间，但后来不觉得了。” 我：“为啥？” 小王：“我在她化妆时打。” 我：“……”

人生就像斗地主， 刚还是一伙的， 一转眼就是敌人…

总有人看不起民工。 那天我看见几个民工聊天，穿得挺脏的那种。他们在聊iPhone 5。 A：新出的那个啥苹果五多少钱啊？ B：好像8000多吧。 A：多少？那么贵。买一个都快赶上我一个月工资了…… 我勒个去…… 顿时我觉得自己就是个民工也不如……

我一个哥们，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，说道：“好大一股饺子味儿！”

一位教师到一年级去教学，她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上，交到她那里。然后，她叫一个同学的名字，那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去，以便让她认识各位同学。 到最后，同学们都把纸领下去了，只剩下最后一张。老师大喊：“黄肚皮……，黄肚皮……。”老师喊了老半天，也没人来领。她实在没办法了，只能说：“没领纸条的请站起来。” 最后，一个小女孩儿站了起来。 “你叫什么？”老师问。 “黄月坡，老师。”小女孩回答道。

要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？ 魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？ 答：不整容的。 问：您是问画了妆的还是没有化的？ 答：没有化的。 问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？ 答：算了，我不想问了…

一天，有个外勐的大佛爷在给群众算命，骗取了不少钱财。 艾苏、艾西挤进人群，对大佛爷说：“神通广大的大佛爷，我们兄弟俩求你占卜算命，想知道，我们年老的父母还能活几年？” 说着，故意摇响提着的钱袋。 大佛爷听到银钱磕碰的响声，就装模作样地胡念了一段佛经后，说：“神佛保佑，你们家将会子子孙孙富裕下去。你们的父母50年后才能升天，现在你俩应给佛祖赔上20块银元，为你的父母将来升天祭奠。” 艾苏、艾西大笑道：“知神、知天、知地的大佛爷，要是我俩听信您刚才的那些话，明天我们就要饿肚子了！感谢神的保佑，可惜我们的父母在10年前就升天了，您的神法算得真妙呀！” 说完两人转身就走。 在场的人这时也明白真相，一哄而散了。

有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。”

爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道， 一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？” 男答：“飞机、动车。” 女喜嫁之。 婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？” 男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”

化学老师说：“大家写一写这个离子方程式，5班只有一个人会写。看看你们班怎么样了。” 偶同桌马上接茬儿：“偶们班也就一个人不会写！” 偶一不小心把实话说了出来：“那就是你了！”

某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护： “我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。” 法官笑着答道。

今天带着心仪的女孩去划船，在船上我向她表白：“其实我喜欢你很久了。” 她说：“我们不可能的。” 我生气地说：“怎么不可能，都划到水中间了。” 没想到还真成了。

早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖的被窝里劝她：“小朋友要早起上幼儿园。” 女儿说：“为什么你可以赖床上？” 妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！” 女儿说：“那爸爸呢？” 妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！” 爸爸：@#￥%&.......

“至爱” 两个字合在一起读，就是“债”。

今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢？” 他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。” 这哥们那眼睛就开始湿了…… 此时……此时那边传来一声音：“别动，是三条不？！擦，胡了！”

上次和朋友出去喝酒，我说我没醉。 朋友说：那你走个直线来看看？ 我走了。 他说：喝醉的人才会这么听话。

考试就像得了病一样： 考前是忧郁症， 考时是健忘症， 考后病情开始好转， 拿回卷子时，心脏病就发作了~

好希望喜欢的人可以用钱买到啊… 因为这样，我就真的可以彻底死心了。

宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。 啊啊啊啊！ 艹，没烧完的蚊香。