相信我们大部分人都知道一个事实：咱们河南户口考清华北大要600多分，而北京上海户口考清华北大不到300分。 对这个政策，很多国人都有意见，认为不公平，更想知道是怎么回事。 国家给出的理由是：人口大省就得提高门槛，不然会造成人才聚集，出现政治倾斜。 可是！ 我就是想问问，李、张、王、杨、陈、赵这六大姓占了国人多大比例？光李姓就九千五百多万人。 可是我们河南安阳贶姓人口才一百多人，是全国姓氏人口最少的。 祖国啊母亲，为了避免不出现政治在一个家族里倾斜，要不这样吧！ 以后姓李的考清华北大700分，姓贶的一百分就录取，怎么样？

上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。”老师，您的衣服着火了。

霸气的恋爱 学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：都不是，我跟你们说！ 你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！ 特么的吓死我了！”

叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！ 不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽个烟头试试看！

女友要离开，去很远的城市。 男生很穷，买不起什么，自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。 女友：“干嘛送我这个，我无神论的啊。” 男：“没有啊，你戴上了，别人一看就知道你是有主的。”

刚才找老婆要零花钱。 老婆说：“两百够不够？” 我用手指比划OK。 老婆大怒：“啥？你还敢要三百？” “滚边去，一毛钱都没有。”然后就走了。 我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

昨天我在咱们群里做了个心理测试：“男的”、“女的”、“水”用这三个单词编一个句子。 一个哥们的回答是：“男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水”。 这位哥们至今单身......

二货朋友抱怨：为什么别人把车钥匙晃一晃就有美女上来搭讪，而我拿出来使劲摇都没人搭理？ 我说：会不会是你车钥匙不够大气？ 这货从腰间抽出车钥匙大吼：这还不够大吗？！！ 哎呀我去！ 赶紧把你拖拉机摇把收起来，我不认识你…

上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了，我问了同学。 晚上在家绞尽脑汁地写了一篇《假如我是只猪》。 后来…… 后来我在学校火了……

放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。” 我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

女朋友生日的时候，小陈想给女朋友买束花。 但是小陈不会写贺卡，于是对花店售货员说：“我不会写贺卡，我多买一点儿花，你来帮我写吧，送给我女朋友的。” 售货员：“可以的。‘你是我唯一的爱’这句话怎么样？” 小陈：“很好，来10张吧。” 售货员：这是遇到渣男了吗？

男女同事驾车出游，停车亲热，被警察查。 问男：“你的车？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察叹：“狗日的啥单位..福利真好!”

“媳妇，别人家媳妇都把老公看得很紧，你咋对我这么放心，随便我出去玩？” 老婆把我领到穿衣镜前： “掏兜。”啥也没有，我明白了三分； “照脸。”长相丑陋，我又明白了六分； “脱裤子……” “对不起媳妇，我以后再也不瞎bb了……”

阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？” 妻子没理他，他又追问：“像不像？” 妻子无奈地应付了一句：“像。” 男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？” 妻子白了他一眼，说：“喊得像！”

小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走。刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下的部分栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……

孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。” 爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。” 孩子说：“我只要吃饭。” 爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”

某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。 有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？ 工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，它将告诉你所有你想要知道的事。” 这位小姐兴趣高昂地输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？” 超级电脑于是说：“在海边钓鱼。” 小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！” 众人于是开始议论纷纷，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？” 于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？” 超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”

某人去上海出差，在街上丢了一块钱。民警说：“我们一定帮您找到。” 一月后，那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来。他不禁感叹：“上海的就是实在。”

一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈，我寒假作业太多了！” 他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。 一车人都看得目瞪口呆，小学生更是惊呆了。 他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”

某一天，小美的经理让小美出去给她买杯奶茶。经理说：“路口那家新开的店现在买一杯送一杯，你要不要喝？” 小美受宠若惊，点了点头，高兴地买了两杯奶茶回来。 经理问：“一共多少钱？” 小美说：“14块。” 然后，经理微信给小美转了7块钱。

刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。” 我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！ 我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答她：“哦，哪里的？” “顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”

今天外出开会，开场突然肚子疼，赶紧往洗手间跑，挨个的推门，没一个推得动，一个坑都没有留，心想真倒霉。 正在等待中，会议结束了，一大群人涌了进来，纷纷拉开厕所门进去轰炸了…

数学老师在黑板上建了一个坐标系，然后回过头来大声问，我为什么这么建（贱）！ 我为什么这么建（贱）！

今天老婆被老丈人给骂了， 心里好爽啊！ 不要问为什么， 有人替你出气太幸福了。