央行降息了，众人说：“孔乙己，你怎么又放水了？” 孔乙己便涨红了脸，争辩道：“降息不能算放水。。。降息，调结构的事，能算放水么？” 接着便是更难懂的话，什么“不对称降息” ，什么“信贷资源合理配置” ，什么“预防经济硬着陆” 之类的，引得众人都哄笑起来。 市场上充满了欢乐的气氛。

我是一个爱笑的女生，爱笑的女生运气不会太差。昨天，看到老板娘来我们公司，高跟鞋，超短裙，一步没迈稳，摔倒在地上。同事们都很严肃，只有我哈哈大笑。第二天，老板把我叫到办公室，拿出一沓钱，我心里暗自高兴：爱笑的女孩，运气不会差。 老板：“小美，这些钱给你，明天不用来上班啦。”

一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把泪的……” 嘎嘎，罪过啊罪过……

小学英语老师想测试一下学生们的学习成果。 于是她叫起班里学习成绩最差的小明同学：“小明同学，蚂蚁怎么说呀？” 小明一脸迷茫道：“蚂蚁……蚂蚁什么都没说呀？”

这道题曾是两千年的考题。 ——2000年？

放假在家，觉得自己越来越像霍金了。 每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔用几下手指。

今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。 我问随行的警察：大哥，这老太太咋弄的？ 警察：碰瓷弄的。 我：不能啊，碰瓷还能真受伤？ 警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，没看清，又把车倒了回去想看看。 这老太太碰瓷三年了，这次算是彻底交代了。

一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子。一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不砍价的多是丈夫。

小强和朋友一起去酒吧喝酒，朋友去厕所了，只剩小强一个人坐在吧台边。 一个女孩走过来问他：“我漂亮吗？” 小强回答道：“不戴眼镜挺漂亮的。” 那女孩疑惑地说道：“可是我没有戴眼镜。” 小强说道：“我知道啊，我戴着眼镜呢！”

大学的时候，一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。 下铺的哥们接都没接，淡淡地说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。” “草，就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”

所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底、青色流苏状点缀的包包，特别好看，感觉很配自己买的湖水绿连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？” 结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖。儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！” 父亲怒道：“你个小崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门。”

医院里，一孕妇难产。医生灵机一动，给她服用了益生菌。

在商场工作的老妈： 老妈：儿子，快帮忙，把这些桔子挑选一下！ 儿子：妈，你怎么就买那么多烂桔子回来呀？ 老妈：不是买的，是老妈今年的年终奖！

和朋友进行了一番比比谁更穷的掰头

就去抱很喜欢的那个小孩耍。今天上班来的比较早，就去抱很喜欢的那个小孩耍，结果他一直往我胸口蹭，想吃奶。他妈说一句：“幺儿，你找错人了，阿姨没有奶给你吃！”

亲爱的，有一件坏事和一件好事要告诉你。 "那你就先说好事吧！" "你买的干粉式灭火器，真的很好用。" "......"

今天公交车上，一吊丝上车就问：请问这里是八路吗？ 司机幽默地说：同志，你找错组织了，这里是新四军！

梦见参加高考，教育局做活动，高考分满500减300。我考了499，成了状元。

有一次小强和几个朋友去饭店吃饭，几个人点了好几瓶酒。 都喝得差不多的时候，忽然饭店停电了。 小强当时有点纠结，不知道自己要不要趁黑溜走，因为他不想买单。 没过一会儿就来电了，小强发现整张桌子上就剩他一个人了。

蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅。白鹅妈妈慈祥地说：“孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。” 小蝌蚪们互相看了看，齐声说：“傻B！” “我们的妈妈长啥样我们还不知道吗？！”

几何课上，阿SIR正提问一号学生：“由线和面组成的是什么？” 该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”

每次相亲最讨厌问你有房没，有车没，有票没。 一日相亲：一男子问我：“你坐公交车让座不？” 我一想：这人挺好，不问钱，注重内涵，长得挺帅，家有公司，我也感觉挺好的。 便回答：“我特别尊老，所以经常让座。” 只听男子说了句：“对不起，我们不合适。”说完便走了，留我一人。 我心里正疑惑，突然想到，谁TM有钱还做公交车啊！