有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了。我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪啊。” 我：“哦。” …… 沉默了一会后…… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么？” …… 自作孽不可活。

总去一个烧烤店 跟老板都熟了!这天点肉串 我说五花 来三十串。老板问我:一个人点这么多 别的肉还点不?我:不点了，反正 羊肉也是猪肉 牛肉也是猪肉 猪肉还是猪肉......

我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙。有天来了一对情侣，男的点了几串烤羊鞭。 上来时女的拿起来就吃，男的说：“你怎么吃这个。” 女的说：“老娘天天吃生的，难道就不能吃次熟的？熟的…”

领导：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？ 我：有！ 领导看着我，问：你有什么异议？！ 我：领导您刚才的讲话对我们有很大的意义！

一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门” ，少了一个口！ 数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口” 。

公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖“有可能高达十万以上”。 私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张……

一天，小姨子来我家，刚好家里买了点香蕉。 便问她要不要，小姨子说：“不用不用。” 我：“给你吃的，不是给你用的！” 顿时，家里安静了...

老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。” 老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。” 我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

有人说你是猪！ 我严肃地批评了他！ 哪能这样呢？ 怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？ 班长：你们习武的目的是什么？ 阿强：为了强身！ 猛哥：为了报国！ 大兵：为了破解女子防身术……

我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？” 同事：“系统维护的时候。”

一日，灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。 红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿。灰太狼哭着说：“老婆，我只想让你多吃几只羊。” 这才是真爱呀！

刚应聘上酒店服务生的工作，今天第一天上班就碰到一对情侣下来办理离宿手续。 然后我就通知阿姨上去查房。那女的一脸的不屑：“真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗~” 结账的时候，我笑着说：“小姐，您是我们酒店的常客，可以给您打八折。”

在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？” 他说：“因为没有素质。” 于是，我给了他一巴掌。 他质问我：“你为什么打我？” 我告诉他：“因为我有病！”

和女友异地，她来看我。我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养。她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。” 她的评论开始爆棚。

我是一胖子，晚上做代驾。 昨天晚上代驾完之后，有人评论我：胖子开车还行，就是太重，浪费我的油！

有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头。出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。 当超市结账时，收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容。

同事发来消息：真TM倒霉？ 我：咋啦？ 同事：MD，抢了2块的红包，还被老板发现，罚款200…

上级领导来检查工作，酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。

我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。 “喂，你怎么啦？” 台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。” “噢，他好像有碰过你！” “是啊，接触不良的我就是这样子。”

1. 老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。” 2. 我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：“你这英语考的分，还没你岁数大…” 3. 初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌说：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼，语重心长道：“他找不到答案！” 4. 自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。” 5. 刚上高中第一天老师就说：“这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。”然后这个狗日的就指着老子说：“我看这个小伙成绩一定是拔尖的…”呵呵，老师，你真幽默！

今天碰到个算命的，他说我命好，可以活到死。我笑着给他掏了50块钱，然后我屁颠屁颠的走了。

早上吃早点，邻桌一对情侣在吃饭，突然女的对男的说：你就那么喜欢吃雌性的卵细胞吗？ 你不觉得恶心吗？ 你是不是心里变态啊？ 我一听信息量好大啊！ 回头一瞧那男的一脸无奈的说：能不能让我好好吃个鸡蛋… 。 （*_*）！！！ 妹子你这么屌你家里人知到吗？

在火车站又碰到了一个聋哑人来让我捐款， 还弄张纸放我眼前，上面写的啥我没看清。 当时我的心在流泪，感动的泪水。 我二话没说，站起来，接过她的纸就去拉屎了。

我在街上和男朋友吵着分手。 那天感冒不大舒服。 一口痰含在嘴里想吐，便不想和他纠缠。 说道：就这样，分手。 没想到这时候，众目睽睽下，男朋友突然强吻了我........