邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。 自从我给他们推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子！ 真心祝福他们。 我好开心。

lz妹子，对手抓饼独有情钟。最近蓉城治安管得比较严，买手抓饼的小哥好久都没有出摊了。昨天下班偶然看见买手抓饼的小哥，奈何囊中羞涩，故就去和那小哥套近乎。说了半天，那小哥终于同意赊一个豪华版的手抓饼。今天怀揣了10元钱去还账，看见手抓饼又情不自禁的又要了一个豪华版的手抓饼。嗯，没错，我又欠账了。

某次考试，监考老师于甲生桌下发现纸条，监考老师：这是你的吗？ 学生：不是。 师：不是？ 不要狡辩，是不是你的。 生：真的不是。 师：你老实说，我不记你过。 生：我的在这里。

男孩陪女孩去买衣服，老板说：“你要诚心要的话，我就给你便宜点。” 男孩：“原来诚心这么不值钱？” 女孩：“怪不得现在诚心的男人越来越少了。”

同事几个相遇一起吃饭，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了。这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！” 一妹子坐不住了，掏出手机：“干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。” 这时老板娘进来了：“都别吹牛逼了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”

一群文艺青年感叹工资少且用得快。 就聚在一起总结工资。 甲：工资就像涨洪水，来也匆匆，去也匆匆。 话音刚落，一片掌声。 乙：工资就像读书，读了很久但是收获却不大。 话音刚落，一片掌声。 这时，一位女子走出来说道：工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就没有了。 话音刚落，一阵欢呼声。

民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。 在报上登了广告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。” 于是他接到邮件 2756 封。他一一函复道：“法须两步改作一步。”

寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！ 结果，大神被… 吓哭了！

胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

昨天晚上和一舍友去学校外面的餐馆吃饭。 两人点了鱼香茄子、冬笋肉片、番茄鸡蛋，叫了两瓶啤酒，喝得很high。 吃完饭，我俩走出那家餐馆。路上我拿出15元给同学。同学一脸茫然：“给我钱干嘛？” 我：“饭钱啊！不是你付的钱吗？” 同学：“我还以为你付过了呢！” 我：“得，咱俩吃了顿霸王餐。”

非洲遭遇了罕见虫灾，不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼，然后变成铺天盖地的蝴蝶，蝴蝶产卵又生成毛毛虫，形成恶性循环。 当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌，最终化解了虫灾，这就是鸭灭蝶的故事。

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。 农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？” 她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。” 甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

今天骑电车去菜市场买菜，菜买完看见一大叔在推我车。我站边上看了会，说：“大叔，车锁了，推不动，我帮你打开。”大叔默默地走向另一辆车，打开锁骑走了。

孔明：假如，你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你去打天下！ 刘备：你先出去让我一个人考虑一下。 孔明：哼，老夫容你想想。 说完，开门走了出去。

站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告。动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次。 苍茫的天涯是我的爱~~

某某跟我去办公室 初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？ 她说：“你当着全班的面向我表白。” 我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍：“听着：我喜欢某某某。” 正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”

歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。 “我从来不给蠢货让路，”批评家说。 “我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。

聚会喝醉了，给前任发了短信。不一会儿，房门响了，他还拿着我爱喝的酸奶。瞬间泪奔，这么多年他还记得我喜欢的！

夜晚，一对夫妇躺在床上。 丈夫温柔地拍妻子的肩膀，并开始摩擦妻子的手臂。妻子转过身说：“亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。” 丈夫遭到拒绝，无奈地转过身去准备睡觉了。 可过了几分钟，丈夫又转过来，开始温柔地拍妻子的肩膀。这次他凑到妻子耳边轻轻地问：“明天你也要去看牙医吗？”

宿舍进了一只蛐蛐， 它叫一声，他学一声， 完了来一句：“你们先睡，我把它累死。”

同事的钥匙总是用一根黑绳挂在脖子上。 有一天，我发现那根绳子变成了红绳子。 好奇问他问什么要换一根绳子。 同事：“没啊，只是洗了下。”

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所，病人特别多。于是，他们打算在隔壁也开一间，拉点生意。谁知一个月过去，病人甚少。男的觉得奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何。老婆带着微抖的声音答：“哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。”