记得小时候住在外公家。 外公家种的红薯可甜了，都吃不够。 外公那时候拿煮好的红薯去喂猪。 我哭着不让，外公没办法了。 让我蹲在猪圈上，喂猪一口喂我一口。 现在想想也是没谁了。

姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……” 妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”

有一次，一个老师留下了几个上课不听讲的学生，然后说了一个绕口令：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，一直这样多麻烦，早知如此就下雨。” 四个学生商量了一下，然后站成一排： 第1个学生就开口说：“老师吃饭不吃屎， 第2个学生就开口说：“饭到肚里变成屎， 第3个学生就开口说：“一直这样多麻烦， 第4个学生就开口说：“早知如此就吃屎。”

“都是因为老张，害得我被老板扣工资，炒鱿鱼，都怪老张。” “怎么怪老张？不是应该怪老板吗？”

初中的时候，帮同学给隔壁班女孩送信。女孩接到信，看都不看直接扔垃圾桶里。我连忙解释：这不是我写的！ 于是女孩又把信从垃圾桶里捡出来了…

一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。” 门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”

想到一个地狱笑话问题：山东的零可以上桌吃饭吗？

昨晚在大桥遛弯看见月亮，一看手机今天已经12号。按算一下大姨妈应该就是15、16号来，难怪烦躁得很。我看着月亮跟儿子说：“马上到月圆之夜了，你乖点别惹我哈，免得挨揍。” 熊孩子愣了下，立马拨拉旁边的人群：“你们都让开点！免得伤到你们！我妈妈要变身了！”

下午接儿子放学，路上向我要变形金刚玩具，我就那么点私房钱，果断不买。结果这货到家就当着媳妇面说：“爸爸，我们女老师漂亮吧，握个手都拉着不放。” 额，这小兔崽子，欠收拾啊。不说了，烟瘾上来了，出去抽根烟先…

过年的时候，小明家里有亲戚来串门。 亲戚看到小明在旁边安静地看电视，突然想逗逗他。 亲戚：小明啊，爸爸和妈妈谁对你更好一点呀？ 小明：他们都对我很好。 亲戚：那如果他们吵架的话，你会站在哪一边啊？ 小明：我站旁边。 亲戚：…………

能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好… 欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好… 今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好…

新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。” 爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我这玩意儿干吗？我早就不骑摩托车啦。” 爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“……公交车……”

领导问农民工说：你是想被冻死还是被饿死？ 农民工想了想说：我还不想死。 领导无奈地说：瞧你说跑题了不是。

冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。 靠近前门的一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。 坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。 及师到，前后门徘徊，进退两难。

我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会。刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。 然后，我就一觉睡到了天亮…

今天又被家人逼着去相亲…… 回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？” 我：“什么怎么样？” 老妈：“你和那姑娘啊！” 我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。” 老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门” ，少了一个口！ 数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口” 。

拍婚纱累了整整一天，拍了一百多张。 到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。 如果还要，一张再交80。 结果二货老婆选了20张就不选了，硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。

刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛。就上前问：“你笑什么啊？” 售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”

表哥是外科医生，有一天上手术室主刀一个车祸受伤的病人，伤口跟阿玛尼上衣粘在一起了。 表哥对护士说：“你把衣服拍个照，上淘宝看看多少钱，然后在手术费里面加个耗材费上去！” 神回复：那么紧急的情况，院方居然不通知病人家属，到底是保人还是保衣服！

老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！” 全班笑了起来。 老师说：“谁没拿到考卷？” 一个学生站起来。 老师：“你叫什么名字？” 那学生说：“我叫朱月坡。”

女人自己没本事却会要求男人有本事；男人自己没本事却会埋怨女人妨碍了自己。

追了好久妹子一直不同意，今儿破天荒去单位找我，在楼下聊天。 同事看见了，就来起哄，说我终于解决了老大难的问题，一定要请客吃饭。 这时，妹子说了：“我们不可能的，我就是来找他问点事。” 同事一看气氛有点尴尬，都识趣地离开了。 我耷拉着脑袋问了句：“我们就没点希望吗？” 妹子急眼了：“傻啊你，请那么多人吃饭得花多少钱？？”