女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！” 男：“我心目中的女神，她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”

潜规则大约这样形成： 先是容忍， 然后是默认， 最后是同流。

出门前，媳妇塞给我一沓钞票，体贴地说：“男人在外，想买什么，钱不够多没面子。”好在我记得今天是她的生日，要不我就被感动坏了...

我和老婆一起看电影《完美谋杀案》。 “我有点害怕。”她说。 “是剧情太吓人了吗？” “那倒不是，你别记笔记了成么…”

妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？” 我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？” “看到了！”她开心地回答。 “我给你买了同样颜色的牙刷。”

有一哥们儿，年轻时候玩网恋。 后来啪啪啪了。 我问他怎么搞上的。 只见他淡淡地吐了口烟，说：“她叫莹莹，我不认识这字，以为是宝宝。所以打电话一直叫宝宝……”

丑女：“我每天晚上走过那条路时，总有男人色迷迷地看着我。” 爸爸：“那你换一条路走走。” 丑女：“不行。” 爸爸：“为什么？” 丑女：“换一条路，就没男人看我了。”

昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。离电话最近的哥们极不情愿地起来接电话，其他几位纷纷表示，这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。在讨伐声中，电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。” 接电话的哥们冷笑一下，幽幽地说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

小丽和老公陪小丽母亲逛商场，小丽母亲准备买一件外套。 她看了看小丽的老公，说：“女婿啊，你去那边刷一下卡。” 小丽老公欣然答应，跑去把卡刷了。 小丽对母亲说：“你怎么花我老公的钱呀？” 母亲说道：“你以前花我老公的钱我说什么了吗？花你老公一次不行吗？” 小丽竟无言以对。

有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？” 售票员：“他几岁了？” 他：“五岁。” 售票员：“不用买票了。” 他：“他要是占个位置坐下呢？” 售票员：“也不用买票。” 他：“那我要是把他抱在怀里坐着，生一个座位，你可以找给我多少钱？”

坐火车去旅游，然后过道推车来卖粥的，有个姑娘问他还有粥么？ 那卖粥的说有的是，都没人吃。姑娘一愣，然后，就没有然后了。这卖粥的真尼玛有才啊！ 我想说的是，你这么卖能卖出一份么？

一白遮三丑，一胖毁所有！ 终于知道衣服号码的含义了： S = S身材； M = 美； L = 烂； XL = 稀烂； XXL = 稀稀烂！

逛街听到一对小情侣吵架！ 男：你长这么丑我怎么看上你了！ 女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 哎…… 现在没点文化都不好意思出来吵架了……

男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应。

某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 “对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

堵车：地上本有路，只不过走的车多了，便没了路。

有一小表弟六岁，平时是个电脑迷…… 舅舅早上出门上班去了。出门前对小表弟说：“今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。” 等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：“作业做好了么？” 表弟低着头，叹口气回了一句：“别说了，今天我不想玩电脑……” 表弟，你可以的……

小侄子八岁，我哥让他去买馒头。因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了。不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有？ 小侄子说，找了啊！ 钱呢？ 结果侄子理直气壮地吼道：“你不是让我别要了吗？” “让我扔路边花坛里了……”

在一个社区里，有一位非常忠实的传道牧师。一天，他寿终正寝，而同一天，同一社区的一位巴士司机也去世了。然而，牧师下到了地狱，而巴士司机却升上了天堂。 于是，他愤怒地跑去和上帝理论，说：“上帝啊，您很不公平！为什么我如此忠心地为您布道与传教，却下到了地狱？那个巴士司机开车横冲直撞，却上了天堂？难道您没有观察到吗？” 上帝回答说：“有啊！但是，你每次在布道与传教时，台下的教友全都睡着了；而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚地祈祷着。所以……”

1、一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。 乌龟发现后说：“你没见过俺这么美的么？” “你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！” 癞蛤蟆：“妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？” 2、一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊。” 大象不假思索地说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？” 3、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊道：“你上来。” 大象上来了后，蚂蚁说：“没事了，你下去吧！” 大象怒道：“小样，你是不是找死？要我上来干什么？” 蚂蚁不服道：“我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！”

我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的风景。 有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐在餐桌边看出去，像监狱似的。 我惊得半天说不出话。 老妈可能觉得内疚，一指老爸：“是他！” 老爸一挺腰杆：“这是经济作物。” 我咬牙切齿：“它能干什么？” 老爸想了想，不确定地说：“去老人斑？” 我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。 我那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦荟。 后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

一家伙。 跟他一起出去，我开车。到了十字路口，问他怎么走。他一边用手指向左边，一边说：“往右拐!!!” “往右拐!!!!!”

你最多可以接受恋人和你相差几岁？ “只要颜值过关……上下五千年都行。”

小美哥哥家养了一只很可爱的小猫咪，小美很喜欢。 某一天，小美突然听自己嫂子说：“我和你哥打算把它送人了。” 小美很疑惑：“为什么啊？小猫多可爱啊！” 小美嫂子摇摇头说道：“你七个月大的小侄子还没学会说话，竟然开始学猫叫了。”