三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。 相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。” 刘备又让他相关羽，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。” 刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟……还是不要相了吧。”

女同事买了辆车，我问她：“你买的是什么车？” 她：“汽车呀。” 我：“我是问你什么牌子！” 她：“牌子还没上呢！”

以前坐我后面的一个男同事，每次喝雀巢咖啡都是把咖啡粉倒进嘴里，然后喝一口水… 再倒一点咖啡粉，再喝一口水… （我想知道他最后有没有转圈把咖啡摇匀…）

某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。 一天，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！” 病人微笑道：“小宝贝。”

邪恶的反义词是什么？ 纯洁啊！ 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了… 邪恶的反义词是正义！

两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪裏啊？” 第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还是没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗，我们会讲话吗？”

车站，一男帮一位姑娘抬了抬行里，他问：美女你多大了？ 女：92的。 男：有对象没？ 女：还有。 男：给你相个亲呗。 女不好意思道：给谁相埃 男：给我儿子！ 女边笑边说：你都有儿子了？ 才多大啊给我相亲？！ 男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。。

校长要来听课了。 事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。 布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？” 老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”

“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。” “现在呢？” “现在我觉得他也许只是发音不标准……” 某客服小姐忧伤地说。

老公经常出差，今天好不容易回来陪我，没想到我大半夜睡迷了，上去就给老公一脚，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚，准备下地扶老公上来！ 就在这时，老公瞬间从地上爬起来！以惊人的速度把自己的衣裤穿好，钻进大衣柜里了，嘴还小声嘟囔：“你老公回来啦...”

‍‍‍‍舍友喜欢看火影。 中午在宿舍睡觉，突然盘腿做起来，表情严肃的说：“体内力量太强大了，有点压不住了，封印结界的力量正在减弱，体内的力量要爆发了。” 正当我们一头雾水的时候，他就跑向厕所，边跑边说：“要拉出来了……” ‍‍‍‍

我和有些朋友已经把微信聊成了邮件，想起来就随手发点好玩的，也没期待对方立即回，发完自己都忘了，等过了三四天对方慢悠悠地发了一个别的，顺带回一下上次的，我再隔两三天想起来回一下，再发一点别的。大部分时间两个人自说自话，不是废话就是表情包或者哈哈哈哈。很少即时聊天，但隔三差五一直出现在彼此的时间线上，各说各的，独立存在，感知到对方还活着，是非常美妙的一种关系模式

一口油井起大火。 公司老板请来了专业救火队员。 可是火势 猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。 不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。 只见一辆破旧的 救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下 来。 接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。 火势迅速 得到控制，不一会儿便扑灭了。 公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。 有人问救火队头目怎样使用这笔钱。 救火队队长不假思索地说： “首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送 到火堆里去了！”

每次吵完架我都很后悔。 怎么又没发挥好。 于是反复在心里不停练习。

高考成绩出来后，这几天不断有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分？” 那男同学都会一把搂过女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

小强的妻子平时嗓门很大，自己也没法控制。有一次，妻子喉咙发炎了，治了很久才治好。 后来，妻子发现小强的耳膜炎也好了，就问他什么时候好的。 妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？” 小强：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

父母离异，我跟我爸。 今天来妈妈家玩，发现她和她现任的老公吵架了，还在冷战当中。 刚刚，妈妈一个人在看电视剧，正入神呢，他老公却拿着手机放着歌，音量超大声… 歌名我不知道，歌词是：“你个败家娘们，败家的娘们，败家的老娘们…” 虽然我很生气，但我真的没忍住笑了。

今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白。 在楼下喊到：“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。” 只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了。 只见那哥们打了个电话之后，仰天大骂了一句：“丫的，跑错小区了。”

北京大雪纷飞的周日下午，一餐厅大门被悠悠地推开，飘进来一位算卦大师。他进门后扫了扫身上的大雪，在不起眼的角落里落座。一个男子见状，上前问道：“大师，我人生还有意义吗？” 大师：“施主，你是做什么的？” 男子：“我是个浪子，每天开着车，从国贸到望京，从中关村到三里屯，终日徘徊在朝阳与海淀的大道上，疲惫地浪荡于众多女子之间。偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？” 大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说得这么牛逼！”

旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？” “有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”

昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生，一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊。那么，女人到底跟谁会有真正的友谊？ 答：狗是人类最好的朋友。