去菜市场买菜时想买点冰糖，见老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人温柔的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点冰糖！老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：两块钱的就行了，多了吃不完就该粘在一起了！老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我！天呐！老板大吼：两块钱的***装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？
Will42223
三兄弟在森林里发现一间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！”
于是老大被变成了酒桶。
又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！”
老二应声变成了一个饭桶。
这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
钢铁侠的五号电池272
一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”
胡者云：“何以见得？”
相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
阿妙在游荡207
片片和丁丁一块写作业，作业上有道题目是：“用‘其实……才……’造句。”
丁丁写道：“妈妈告诉我，其实丁大刚才是我爸爸的名字！”
片片抄了丁丁的作业，第二天交给老师。老师看后，大跌眼镜，给片片妈打电话：“片片妈，你把什么都告诉片片，不怕影响家庭和谐呀。”
七街诗酒茶348
话说唐僧师徒西天取经到了祭赛国，突然感到恐怖，这个国家见和尚就杀！
孙悟空灵机一动，对唐僧说：“你赶紧带个帽子，别人问你，你就指着我说，我们是耍猴的。”
唐僧为难了：“悟空！耍猴我也不会啊！”
悟空提示：“师傅！你还不会念紧箍咒吗？你一念紧箍咒，我就翻跟头，手舞足蹈啦！”
_cawa_357
1. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2. 胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
3. 我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
4. 那些说我不用减肥的人都是坏人。
5. 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
6. 每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
7. 俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》…
8. 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
9. 很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
xianrenzhibu395
有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
戴帽子的Leon213
青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”
大师：“你发个红包到群里就知道了。”
老年王飞搞迷信236
某地一领导乘小车到下属企业视察工作。
小车进入企业后，这位领导一下车便迫不及待地向洗手间奔去。
大约半个时辰后，才从洗手间出来，与等候已久的企业领导一起去了会议室。
这时，该企业几位喜欢在一起窃窃私语的职工见后，便有了品头论足的话题。
职工甲：“今天来的这位领导和以前来视察、调研的领导不一样。”
职工乙：“有啥不一样？”
职工丙：“是不一样。以前来的都是视察、调研的，这回人家是来蹲点的。”
职工乙：“那你说这视察、调研和蹲点都有些啥区别呀？”
职工甲：“以往领导一来就都是先去酒店，酒足饭饱之后，才去会议室视察、调研。”
职工乙：“到会议室是开会，怎么说是视察、调研呀？”
职工甲：“到了会议室就是每人一杯茶，试茶嘛。再把好烟拿出来，调来调去就调烟嘛。”
职工乙：“那蹲点又怎么解释？”
职工丙：“刚才你又不是没看见，人家一来就直奔洗手间，一蹲就半个多钟点，不是蹲点能蹲这半个多钟点嘛？”
CCCCCC_PKEY360
小陈之前上大学的时候，晚自习下课回宿舍的路上，看到有一位女生在花坛边哭。
小陈走过去问她：“你怎么了？”
女生问小陈：“你愿意借给我用一下你的肩膀吗？”
小陈说：“只要你不哭，我愿意！”
女生停止了哭泣，踩着小陈的肩膀翻学校的墙出去了。
星寻Finds241
上大学那会，一哥们从上铺掉下来，下巴缝了十多针。
背景割，我们就问他，人家掉下来都脚先着地，你怎么头先着的地？
回曰：做梦蹦极来的，刚TM想喊，就TM给我磕醒了…
南蛮秘鲁266
有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：“你忍一下，我再去拿一个！”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气地问：“怎么回事？”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”
啊漓不黎254
疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你就说我不在家。”
一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地说：“我丈夫在家。”
丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”
妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”
Beeee246
男：你放心！
我一定会娶你的！
一定给你个交代！
女：得等到什么时候？
男：很快！
离婚了就娶你！
女：你什么时候离？
男：很快，我和她明年结婚！
结完就离！
女：啊？
为什么还要等到明年结婚？
男：因为她今年还没离嘛！
黑色捣蛋鬼251
刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：“一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。”
“吾有过往，君可有酒否？”
我一脸黑线道：“说人话！”
哥们说：“蹭顿饭好吗？”
Stefanie247
记者采访一个小偷。
记者：“你为什么要当小偷？”
小偷：“因为有人当警察。”
记者：“？？”
李真是个笑话273
某单位男厕最近总有女性卫生“用过品”出现，单位召开了紧急会议，决定报警！
警官经过了严格排查、蹲点，最后大获全胜，报告如下：
该案是因该单位一男性工作人员，患严重痔疮，出血量过大，对女性卫生用品用过后处理不当所致。
不能愉悦296
你住的城市下雨了，
很想问你有没有带伞，
如果没有带，
希望再下大点儿。
自在独行267
我问：哪一瞬间你会觉得自己很穷？
二逼室友神回复：问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。
放他妈的屁怎么没吹啊281
跟女同事在街上逛，突然我将女同事搂入怀中并说：“别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！”
女同事无奈就范。
搂着走了一段路后我说：“告诉你一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识……”
CD-7206
“我想问问，在你这买的含羞草碰它合不上叶子。”
“我想是你买的这株太不敏感了。”
RobertSchumann363
据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。
不塞钱的话，演奏《常回家看看》！
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树子__264
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。
司机一愣，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”
醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”
下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
青珉Weldon230
男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”
女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”
男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”
女：“巴黎、伦敦和纽约！”
Nicole107176
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