小学的时候，我同桌老是让我帮他记作业。有一次，语文老师布置了一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。然后我恶作剧给他记的是《假如我是只猪》。第二天，老师抽他的作文当堂朗读，我永远忘不了他看我的眼神…

家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。 一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。” 儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”

刚刚吃铁桶饭，我点的土豆肉片，等了半天才上饭。 边上一个妹子比我先来，坐在那里好像在玩微信。 一会儿，老板娘来了，把土豆肉片给了那妹子。我当时在想，挺巧啊，和我点的一样。谁知，妹子吃了一口就喊老板娘：“这不是我点的，我点的青椒肉丝。” 老板娘赶忙说：“是我搞错了，这是旁边这位帅哥点的。” 说完又端给我，然后又说：“帅哥，那妹子吃了一口，你不介意吧？” 我马上反问：“等会儿，妹子的青椒肉丝让我吃一口，她介意吗？” 可我怎么也猜不到，妹子瞅了我一眼后说：“帅哥，我不介意的。” 尼玛，我感觉被调戏了。

同村一人一胎生了个儿子后，一直想要个女儿，没想到二胎又是儿子。 年初发现他媳妇又怀孕了，去小医院检查时塞了点钱，得知怀的是女孩，开开心心地过了个年，逢人便说终于如愿了。 前阵子他媳妇生了，据说当时在医院护士告诉他：“恭喜恭喜，生了一对双胞胎儿子。”他听完顿时腿一软，坐地上了。 我都能想象得到他未来二十年的奋斗需要多努力。

本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？” 当街我就被气哭了。

一位学生跑过来对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁。” 老师说：“知道了。” 突然，老师想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚学过，想考考同学记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？” 学生说：“蚂，蚂蚁没有说话。”

一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？。。。” 那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃。 我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？”

某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……” 老师批曰：“非常同情，顺利通过。”

本人芒果过敏，今天不小心喝了一罐芒果饮料，发现自己竟然没事。 好感动，已经很久没尝过芒果味了。

搞笑夫妻笑话：家有彪悍媳妇 家有彪悍媳妇一枚，今晚跟闹别扭，让我滚出去。拿起外套要出门时，突然把我扯住，开始把我衣服往下扒，一边扒一边说：“都是我买的！都是我的！” 扒光溜后就开始把我往门外推~ 气死了。

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。 老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。 局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！” 短信发出后，久等不见回音。 忽闻有人敲门，急开门。 门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！！”

小陈上大学的时候，某天晚上室友都在打游戏，声音很大。 突然小陈电话响了，他看了一下来电显示，清了清嗓子，然后大声严肃地喊道：“你们别吵了！我女神来电话了。” 然后室友们都全神贯注地看着他，小陈接通电话以后来了句：“喂，妈，咋啦？”

某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。 他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿，并命令说：“飞吧！飞吧！” 苍蝇飞跑了。 稍后，部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿，并命令说：“飞吧！飞吧！” 苍蝇跛了几下，又飞走了。 部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。 “飞吧！飞吧！” 苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。 后来，部长把它的右边翅膀拉掉，“飞吧！飞吧！” 苍蝇在桌上打转转，没有飞。 于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。” 下面听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。” 下面听众一听，个个瞪目结舌。

一周岁生日要“抓周”。 我当时一手抓了杆铅笔，一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。 直到很多年后，他们才明白那是“二笔”的意思…

爱情公寓搞笑台词 小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。 子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。 正所谓… 忽如一夜春风来，春天里那个百花开！

我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天你看起来漂亮极了？” “没有呢。”她格格笑了起来。 “呐，要是有人这么说的话，”我回答说，“可以提醒他们一下出门右转就是我的眼镜店吗？”

题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。 老师评语: 小心噎到

一位孕妇上了公交车，走到一小伙子旁边，扶着他的座位站着。 小伙子四下望望，然后继续玩手机。 过了一会儿，小伙子对孕妇说：“那边明明有座位，你为何不去坐？” 孕妇回答：“没关系，我就想站着。” “那你能离我远点吗？” “为什么？” “万一被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗？”

爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。 每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。

搞笑段子：老板，请个假。 员工：“老板，请个假。” 老板：“干嘛去？” 员工：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！” 老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！” 员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 老板…

丹顶鹤：妈妈，有人追求俺！ 丹顶鹤妈：谁啊？ 丹顶鹤：狼！ 丹顶鹤妈：哎哟闺女，赶紧跟他掰，他没安好心眼儿哇！ 丹顶鹤：为啥？ 丹顶鹤妈：闺女你忘了你小名叫啥？ 丹顶鹤：小红帽啊！

上辈子作恶多端，这辈子买了A股也一笔勾销了，还给下辈子积了不少功德

老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。 我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞地说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。” 我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”