今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。 出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？ …… 本着逗比精神，我故作惊恐状，卧槽，忘擦屁股了…… 结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我。 艹

小强和妻子春节的时候一起坐高铁回老家过年。 在高铁上的时候，小强的妻子问小强：“高铁上为什么没有饭吃呢？” 小强回复道：“其实这个道理很简单：高铁速度快，基本上很快就会到达目的地。而且高铁上的餐食并不便宜，还不一定好吃，没有人愿意做大冤种。”

陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。 准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好，咱们还是买它吧。” 回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？” 妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

朋友：“数羊对失眠有效果吗？” 我：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！”

我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课。今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲地看着他，他胆怯地说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

校长在学校见一个小家伙被罚站在楼道，还自个在偷偷乐。 于是问他：“你为啥被罚站了？” 他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了一个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢？” 他说：“老师和同学还在教室呢……寓意，我出来了。他们还在教室继续闻呢。”

高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。 含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。 能不能顺利摆脱掉这个重担，就看高考考得怎么样了。

老师问在家里父母怎么督促学习的，同学们纷纷叫苦。 老师问我，我轻声地说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。” 老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？” “怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。

一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。 吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。

一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”

某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天，他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了。 第六天，他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 结果，好多人哭了。

法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！ 法官：你为何现在才申请离婚？ 男子：她最近扔得越来越准了！

刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题，见状拿起自己的iPhone 4S往小贩的电子秤上一扔，立即显示出重量190克。 小贩脸色刷的一下子白了… 记住了，iPhone 4重量为137克，iPhone 4S为140克，三星Galaxy SⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112克。

回家相亲。 我妈说对方大我7岁，是个语文老师，因为受过感情伤害一直未婚。不是很满意，但我这条件也不咋地，遂相亲。 去了，一看，是我高中语文老师。

小陈从原来的公司辞职了，这段时间一直在面试。 有一次面试的时候，面试官问他：“你的梦想是什么？” 小陈说：“我的梦想是有一千万的存款。” 面试官：“那现在实现了多少了呢？” 小陈：“已经完成三分之二了，我现在存款一百万。”

去我姐家，看见老姐在打孩子。 我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐：他骗老师，不去上课。 我：那也不能打啊，你要教育他。 姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我：姐你歇会，我来...

上课走神，老师点名没听见，下课了赶紧去跟老师解释，希望他能把我的缺课记号抹掉。 那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说：“不行！你都不好好认真听人家嗦话！哼！就记你！”

情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：“你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。” 小鹿可怜巴巴地说：“因为我是梅花鹿啊。”

一群同事闲聊，不知怎么说到了私房钱，大家都感慨无论怎样都会被老婆发现。我自豪地说从未被老婆发现，大家纷纷问我藏哪儿的？ 我说：“我都存银行。” 众人问：“那存折或卡呢？” 我哈哈一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”

一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水。它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去。不料，石子卡在了瓶口。

一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了。下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。” 我和同桌只能硬着头皮下了。当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了。老班说走这一步，副校长说走那一步。然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”

女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。” 我脸一红：“啊？” 女同事：“你还冲我伸舌头呢。” 我：“哈哈，我有这么调皮么？” 女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。” 我…

金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢？” “吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”

今天碰到老同学小柯，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧？”。。 他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”。。 “不会吧？她是怎么说的？”。。 她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。