嘟------嘟-------嘟------- 消防队长拿起电话：“喂，那位？” 甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？” 队长：“什么事情？” （温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------” （低头想到了是那个像口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！ ” “不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！ ” 阿珍近乎于叫。 “我对你没有意思，我有女朋友了！” 队长冷冰冰。 “给我一个机会啊，我------” “对不起，我对你没有意思。” （队长生硬加冰样的语气） “你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？” 阿珍大叫 队长：“对，我是消防队的。再见！ ” （挂断） 嘟------嘟-----嘟------

惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我。给我急得一拍桌子：“你能不能不把我当空气？” 她瞥了我一眼：“对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁…”

一专家会诊，同其他大夫一同为一名病人做手术！ 专家主刀，刚打开病人的肚子，病人竟然大喊一声昏死了过去！ 专家十分郁闷，麻醉师说道：“还没打麻药呢！” 专家淡定地说道：“看，我们证明了一个真理，做手术不打麻药是行不通的！” 手术室里响起一片热烈的掌声！

某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门。晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一听。 新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句： “谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？ 曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。” 众客轰然而散。

崇祯皇帝这么勤政，为什么明朝还是亡国了？ 神回复：题主有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科的经历？ （他们有多努力你造吗？）

一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她放了三个屁，场面再次尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。 历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英。” 我赶紧推醒我同桌，“点名点到你了！” 同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。” 从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬的喊声：“李公公吉祥！”

昨晚喝多了去公厕小便，厕所没灯。 突然一道火光划过，考验我的时候到了。雷锋、董存瑞、黄继光、超人附体。 以迅雷不及掩耳盗铃之势，果断地将火灭掉，阻止了即将发生的灾难。 自豪地向外走去。 黑暗处有个声音幽幽道：“兄弟，我只想抽根烟，为什么要尿我？”

今天去逛街，看到一对小情侣，女的长得还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了。” 不小心被那男的听见了，想过来打我。他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我…

同学聚会，一个男同学说：舌头是干嘛的。 我们没说话，就在这时，一个女同学冷笑一声说：逗比。 （提醒对了呀）

一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。 医生问她：“到底出了什么毛病？” 那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……” 医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象的那么严重的后果的。” 那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”

放假在家，天天抱着手机聊天，玩游戏。我爸妈时不时地在我耳边唠叨：“老大不小了，就知道玩手机，和你同龄的孩子都打酱油了。” 编了个理由说我在和女盆友聊天，我爸一脸嫌弃地说：“玩个LOL人机都输，哪来的对象。” 我无言以对。

媳妇长得挺漂亮，就是脾气不好。夫妻间一点小争吵，她就喜欢动手揍人。 今天又被她揍了一顿，我一气之下跑回了乡下，哭丧着脸向我父母诉苦。 我爸听后，吹鼻子瞪眼，指着我骂：“你这个没出息的东西，竟然怕老婆。想当年我……” 他话还没说完，我妈在旁边眼睛一瞪：“当年？当年你怎么了？” 我爸打了一个哆嗦，笑着脸对我妈道：“没啥，老婆。不过我当年还是比这臭小子强！被你打了，我从不会哭丧着脸，也从没有去找我父母诉苦。”

夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候，直接把裤头冲走了。蹲在水里不起来摸裤头，岸边救生员以为我溺水了，玩命地把我往外拉。不说了，说多了都是泪。

上初一的表妹婷婷打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去！” 我说：“妹子，这不合适吧，虽说比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！” 婷婷说道：“哥，你成熟稳重，长得也有点着急，再合适都没有了！” 被她一奉承，我就乐呵呵地答应了。第二天，我特意穿了件中山装去学校，老师一见我，赶紧起身迎接。 我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是婷婷她爷爷吧，大爷，您快请坐！” 我去。

七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四。 小明：“老大，我不要当老四，不好听！” 老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？” 小明：“这不是主要的……” 老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！” 小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！” 老大：“……”

去面试，面试官让我说下我的优势。 我的优势：能在压力下工作。 没说缺点。 没压力，不工作。

我最讨厌别人跟我道歉， 我还要装作宽容的样子， 为的是你的心里好受。

学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？ 　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！ 　　结果他是全校唯一被录用的本科生…

甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？ 乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我。我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。

乖女儿，让女儿给我倒半杯牛奶。倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。 女儿真是听话啊。

丈夫：“太太！过了年你几岁啦？” 妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”

一天晚上，我们一家人坐在客厅里看电视。电视里正在播放一个美食节目。儿子说：“妈，我饿了！”老婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，赶快换个台！” 老婆换了个频道，这个频道正在播放一部刑侦剧，几名Police正在会议室里分析案情，抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿，我忍不住点燃了一支烟。老婆说：“又一个禁不住诱惑的。”说完再次换了频道。 这次换的频道播的是宫廷剧，当看到剧中一位公主困得打哈欠时，老婆也连打哈欠，电视遥控器一扔说：“你们看吧！我困得实在挺不住了！”