甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。 乙：专研厨艺不是好事吗？这样你就有口福了啊。 甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。 乙：那她自己也吃得下去？ 甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。我已经拉得腿都软了。
老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？” “哦，办公室空调坏了。” “胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？” “取暖！”
我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。
啦啦，~大学生一枚~ 一日和两位好友从餐厅出来，正好有学弟搞“创建文明校园”什么的签名活动，遂被叫住让签个名。 恰巧有个好友叫刘备备，看他正儿八经地签完后，为了发扬一下糗百精神，我灵机一闪写下“关羽羽”，另一位也心有灵犀，签了“张飞飞”。 在我转身的那一刻，看到了小学弟复杂的眼神~~
今天碰到以前的老板，我走上前对他说：“多谢你当初辞退我，才让我有了现在这份轻闲的工作。” 老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。
小刘来到酒吧，叫了一杯啤酒。 他看了看服务生递给他的杯子，最后将嘴唇贴在了酒杯把手上方喝了起来。 服务生好奇地问：“先生，您为什么偏用这个地方喝呢？” 小刘说：“用这个地方喝的人最少，我怕被传染。” 没过多久，王大爷进来了，他也叫了一杯啤酒，而且他喝酒的位置也是把手的上方。服务生会心地问：“大爷，您也是怕被传染吧？” 王大爷摇摇头说：“不，我有病，怕传染别人。”
我：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！” 室友：“你是在说花一样的钱，你买的肉多吗？” 尼妹，活得不耐烦了是吧！
病人：“医生，我牙疼。” 医生：“来，让我看看。该拔牙了，拔了就不疼了。” 病人：“我怕疼啊。” 医生：“来喝瓶酒，都说酒壮怂人胆。” 10分钟后，病人：“我看今个谁敢拔我牙！”
在医院碰到个很久不见的同学，于是俩人闲聊了起来 我“最近怎么样啊？” 同学“不行啊，才一千万上下” 我“也可以了，我刚开始那会才几百万，半年多时间现在也就有两千万左右吧” 同学“两千万呐！我可羡慕死了” 这时护士打断了我俩的对话“精子化验报告出来了，你俩过来取一下”
一对情侣出了车祸，当女生醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。 女生刚要哭，男生坐着轮椅进来说：“没事，我陪你。” 十年后，他们一起坐着轮椅出来逛街，一辆车飞快地开过来，快要撞上女生的时候，男生突然站起来把女生的轮椅往后拉。女生瞬间哭了，抱住男生说：“你的腿好了？” 男生：“你的也好了？” 女生：“傻瓜，我七年前就好了。” 男生吻了一下女生，笑着说：“我的腿一直好着呢。” 结果司机一脸懵逼：“你们两个正常人坐轮椅出来飙车？”
我老婆又要扣我零花钱了。 前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。 我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？ 她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。” 我竟然不知道怎么反驳。
我并不是每天下班的时候都数星星， 有时也能看日出。
某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。 大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……” 突然，老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说。” 此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”
某甲教鹦鹉说话： “我会走。” 鹦鹉：“我会走。” 甲：“我会说话。” 鹦鹉：“我会说话。” 甲：“我会飞。” 鹦鹉：“你丫别逗了。”
猫对那些美女走的模特步，十分不满意。经常叨叨说：“我这个老师没有做好！ 本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！”
帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。 我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？ 我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”
和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。 旁边一妹子问我：“困了吗？” 我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。 谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？” 尼妹啊。
我感觉我们快要穷疯了。 上次和朋友小王聊天，小王惆怅不已：“最近诸事不顺，工作好累，我感觉生活出卖了我。” 我：“我也是，好累啊。” 小王憧憬道：“如果是按斤出卖的就好了。” 我：“？？你是认真的吗！”
领导通知晚上需安排人加班。 我问同事：想加班吗？ 他说有事，说不想加。 刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？ 她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” “我懂了。” “亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” “她老人家也爬上了大树。” 军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练。连长把士兵叫出列说：“喂，你爹死了。”这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点，......”
新老板是个福建人，年轻有为，帅气英俊。 今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。” 当时我就懵了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！ 我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘，带上墨镜，指着太阳一字一句地说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。 后来有一次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子血型跟我一样。进一步做DNA化验，结果惊人地发现：他是我的亲生孩子！ 一下子就懵了！ 让我想想……
妻子用白灰反复地粉刷房间。 丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！” 妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！” 大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”
和老公孩子在客厅看电视突然停电了，儿子惊叫一声，连忙跑了出去。 我和老公：“？？？” 没过多久，儿子举着蜡烛回来了，兴奋道：“妈妈妈妈，我们可以不开灯看电视啦！” 我：“……” 我要怎么和我的傻孩子说停电了看不了电视呢…… 他爸爸捂着肚子哈哈大笑，和他解释说停电后得半个多小时才来电，让他等等，我儿子听了当即哇地一声哭出来…… 我：“……” 唉，孩子这么爱看电视该怎么解决啊？
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