刚刚睡不着，去楼下小店买包烟。刚给完钱，又想买个冰淇淋。旁边的小姐姐直勾勾地看着我手里的冰淇淋，于是我问她：“想吃吗？”小姐姐猛地点头。我说：“你说句好听的我就给你。”小姐姐犹豫了三四秒，弱弱地说了一句：“老公。”

大林高中毕业后，就学会了开车。几年后，他在驾校当教练了。 没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！ 班主任一看是大林，亲热得不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！” 大林笑了：“老师，让我想起了您经常讲的一句话！” 老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？” 大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”

下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。

我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。 一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？” 沉默了10秒钟…… 继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

1. 气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜地摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。” 这个臭婆娘，敢情把我当成热水袋了… 2. 昨天收的货款有一张旧版的100人民币，不带水印的，看不出来真假，一路上心里不踏实就在小店买包烟试试。 看老板熟练地打开验钞机过了两遍放心了，拿着烟和零钱回家了。今天才发现……小店给的50是假的…. 3. 今天儿子生日，我问他要什么礼物，他非常坚定地告诉我：“我要换一个妈妈，不要现在这个，天天打我，骂我。”孩子，你说出了你爹想都不敢想的事。

国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳。结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。

在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女。突然，美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人，谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！

刚刚在公司里，主管大声喊道：“给我一张床，我能睡到世界末日。” 我弱弱地说了句：“那是棺材吗？” 不说了，到现在脸还疼。

第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。 小朱不好意思地看着教官。 教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”

我：“爸，什么是年龄歧视？” 爸：“你还小，说了你也不会懂。”

最近看上了一款日产车，款式颜色各方面都很满意，便缠着老公买，老公嫌价格太高，不答应，我说可以分期付款呀，老公生气了，对我大吼:“全中国都在抵制日货，你还买日产车，一点都不爱国！” … 好吧，我也不想吵架，只是默默的回到房间把老公电脑里的30G日本动作片给删掉了…

一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己要快生产的妻子说：“您看，我老婆快生了。” 交警正打算放行，司机又加了一句：“恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎！”交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：“为啥还要罚我？”交警说：“超速+超员+超生。”

今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你…

一个人走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？” 老板说：“有啊。” 于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。 顾客怒道：“你有病啊！” 老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。” 顾客更生气了：“打嗝的是我妈。”

我接闺女回家，对门妹子的男友在楼道，说吵架了，等妹子回来求原谅。我心生一软，就叫他到家里坐着等。晚上老公打电话来时，我在擦乳液，闺女接的。老公问怎么还没睡呢，熊孩子说：“有个不认识的叔叔在家跟妈妈说不想分手，聊了很久，妈妈陪他所以晚了……” 我靠，老公你先别挂电话听我解释…

一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？ 钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

大象和蚂蚁刚结婚两天就闹离婚。 蚂蚁说：能不离吗？接个吻得爬二十分钟。 大象气道：离离离！接个吻还得拿放大镜找个大半天，还不敢喘气。

(_!_) 普通的屁屁 (__!__) 胖屁屁 (!) 紧绷的屁屁 (_._) 平坦的屁屁 (_*_) 发炎的屁屁 (_o_) 痔疮的屁屁

周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？ 拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说，真找到了。可我在厕所外迟疑着，残疾人专用厕所。想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。 媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧，脑残也算残疾。”

我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游… 联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。 该MM一脸惊讶：“还不错？” “我们这是加班的啊！”

快过年了，儿子在家写对联。 上联：鸡年过完是狗年 下联：狗年过完是猪年 横批：混完一年是一年 据说被爸爸打得不轻。

某人到教堂说：“神父，我有罪！” 神父说：“说吧，孩子，有什么事？” 那人说：“二战时，我藏起了一个纳粹追捕的犹太人！” 神父回答说：“这是好事啊，这有何罪呢？” 那个人说：“我把他藏在我家地下室里，而且，我每天让他给我交一部分租金！” 神父说：“你就为这事忏悔？” 那人说：“但是，我到现在还没给他说二战已经结束了。”

妻子生日的时候，小强带她带去花店买花。 妻子：“现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照，发个朋友圈好了，省点钱。” 小强：“老婆现在真善解人意。” 妻子：“老公，我这么好，你是不是应该奖励我呀？” 小强：“好呀。” 妻子：“那就把我上次看中的项链买了吧！”