老师：男朋友和老公最大的区别是什么？ 同学：答案各种各样。 小明：说“男朋友”时上嘴唇要碰到下嘴唇，而“老公”却不会。 恩恩…

昨天跟女朋友逛街，路过奶茶店，她说要喝奶茶。我说好，她问我喝不喝，我说不喝，我有饮料。然后商家来了句，第二件半价，接着女朋友非让我喝。我说真不喝（我也确实不喜欢喝），结果她还是买了两杯，说路上喝，糗不糗… 女人到底是什么生物？

小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说，这东西很烫，千万不要用手碰！ 我很听话，没用手碰，我舔了一下～ 那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

明天学校要考试了。 小明的妈妈前一天晚上特地做了好菜让小明补充一下。 小明一坐下来就拼命吃豆腐煮笋。 妈妈问：“你平时不是喜欢吃肉吃蛋吗？怎么今天拼命吃那么多竹笋？” 小明擦擦嘴说：“成语不是说‘成竹在胸’吗？我现在多吃笋，明天考试就成竹在胸了。”

苦逼宾馆前厅经理一枚，说一个真事。 去年在如家上班的时候遇上一件事：两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是，都在同一个酒店，一个在五楼，一个在六楼。更巧的是，他们在退房时在电梯里相遇了-_-#，相遇了！！！ 房都是我开的！

有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？” 丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”

一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？” “我是鬼啊。” “那你是什么鬼啊？怎么长这么长？” “我是铁轨。”

问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？ 哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？ 二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。 昨晚八点她又发来一个“hi”。 对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。 一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

小时候，我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。直到有一天，家里飞进了一只半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁股后，才知道真相的我眼泪掉了下来……

看新闻说假鱼翅害人， 回头想想二十多年了， 连假鱼翅都没吃过， 关我屁事…

天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。 山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：“尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。” 李精白把“巍”字的“山”旁移到下面，人们问他为什么，他答：“害怕‘山’压在魏公的头上啊。” 啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了！

我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。 一般不出十分钟，就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。

一美女昨晚逛超市，买了水果走路回家。突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住她，说：“姑娘，我要劫个色。”美女吓了一跳，灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，说：“大哥，自己人，不信你摸摸。”醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了。

观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

晚上和朋友出去玩， 回家已经11点半了。 在不远处看到一个熟悉的身影， 老爸居然站在小区门口等我， 心里一阵感动。 就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。

很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

真羡慕电视剧里的人， 我的哥哥呢 他们和心爱的在一起一定阳光明媚，伤心时一定会下雨，连老天都配合他们的心情。美女摔倒不论多高多远一定会有英雄接住，转几圈然后一见钟情。 而我们只会摔个狗吃屎，然后假装没事地起来，到没人的地方再呲牙咧嘴地喊痛！

同事丽丽支支吾吾地问我：“姐，意外险的报销包括哪些范围？” 我一时答不上来，说：“应该因意外造成的伤害都能报吧？” 丽丽松了一口气说：“那就好，不然又是一笔开支！” 我疑惑地看着她：“你这不好好的吗？怎么了？” 丽丽脸红着说：“跨年那天……忘了和男朋友采取措施，意外怀孕了……”

“你真是懒得可以！” “才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”

一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？” 农夫答：“我在等你们往这棵树上撞呢。” 兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”

蜘蛛和蜜蜂要结婚了...... 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？” 蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子...” 蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿...” 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？” 蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。” 蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁...” 蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。” 蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？” 蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧...”

妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松弛一下。 过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“亲爱的，一起散步如何？” “你好大的胆子。”妇人叫骂道，“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

哥们说他老婆又怀孕了。 我说：恭喜啊。 他说：因为已经有了儿子，这一胎想要女儿了。今天去照了B超，结果又是男孩。 我安慰他：别难过，也许以后会很娘呢。