有一天，去银行取钱，把车放在外面，但是是乱停的，怕警察开罚单。我叫朋友帮看着。取着取着，我猛然间看见朋友屁颠屁颠地跑来，大喝一声：“大哥，警察来了，咋办？” 我去，取钱的地方，几十个人哪，全部跑了。妈的，一个个都恐慌地看着我，有个直接跪了，把他所有的钱都扔给我，叫我不要伤害他。完了，有五六个警察直接上来把我按住了，三把枪按在我头上。 不说了，现在警察局里录口供呢！

前女友结婚，我去参加婚礼。她的老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦…… 于是，我说了句：“你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！”

前几天，一好哥们儿打电话：“在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。” 我正好在超市买东西，结账时张嘴就来了一句：“我媳妇在家，你去玩吧。”

我是一个部门主管，我见过最奇葩的简历是这样填的： 姓名：王xx 性别：男 特长：是的。 尼玛啊，他居然写着“是的”……

来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去。愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”

今天在网吧正在玩LOL，刚好遇到警察叔叔来查身份证。 警察站在我旁边，严肃地说：“麻烦出示身份证！” 我不得不放开鼠标和键盘。正在我从包里拿身份证的时候，游戏中的“我”在原地不动了。这时，旁边突然出现两个人来夹击我，只听见旁边的警察叔叔大喊一声：“快放大招啊！”

儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？” 父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”

1、你的头脑是日用品，而不是装饰品！ 2、谁说圆脸就不酷了？！ 我的偶像是黑喵警长！ 3、小的不才，大名上帝，小名耶稣，英文名God，法号如来。 4、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 5、把两条虫子做实验。 威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 6、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

一男子向一女子求婚，深情地说道：“你是我心中的太阳，我就像地球般绕着你移动……” 还没说完，女子忍不住大声道：“你这是在求婚还是上地理课啊？”

记者：总统先生，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？ 罗斯福：拐杖和手摇轮椅。 记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？ 罗斯福：总结过去失败的经验！ 记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。 罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！ 吃一堑长一智，谢谢啊！

晚修，政治老师在讲台上玩电脑，连着耳机，不停地笑，两眼发光，不停地挑眉。我好奇心大发，心里明白，特意装作题目不懂上讲台。老师一阵慌张地把视频暂停，可是却按错了，耳机线掉了，整个课室回荡着：“啊 啊 啊”。这时，教导主任突然出现在后门，我们班开始大声读起书来……

昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了。我急得不知怎么办，就对人质说：“你快跑吧。” 人质满怀感激地看了我一眼，从后门跑出去。 一声枪响，随即几个警察跑进来说：“我们已经击毙了劫匪，马上送你去医院……”

读书的时候，有个男生长得非常娘炮，我们经常笑话他。有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”

本人身高167，比较胖。 刚刚老公玩儿游戏时，靠在他肩上问他：“媳妇儿这么靠着你感觉怎样？” 他笑回：“感觉？大鸟依人？” 看我怒视他，忙又说：“我说小鸟依人你信么？” 瞬间无语。

小王：“我喜欢你，给我个机会好不好？” 阿美：“我有男朋友了。” 小王：“不好意思，打扰了。” 阿美：“等等。” 小王：“我就知道，你没有男朋友对吧！” 阿美：“就算我没男朋友，我也不会喜欢你。”

考试时，后面的女孩问前面的男孩：“忠心耿耿的耿怎么写？” 男孩回过头轻轻地说：“耳火……” 谁知女孩听成了“二货。” 破口大骂道：“你才是二货，你爹你娘才是二货，你全家都是二货……”

一个哥们儿说北京那个地铁太拥堵，去年他老婆怀孕被挤流产了。 他问上海情况怎么样，另一个哥们儿说上海情况更糟糕了，上个月他老婆做地铁居然都被挤怀孕了。

凤凰寿，百鸟朝贺，惟蝙蝠不至。 凤责之曰：“汝居吾下，何踞傲乎？” 蝠曰：“吾有足，属于兽，贺汝何用？” 一日，麒麟生诞，蝠亦不至，麟亦责之。 蝠曰：“吾有翼，属于禽，何以贺歟？” 麟、凤相会，语及蝙蝠之事，互相慨叹曰：“如今世上恶薄，偏生此等不禽不兽之徒，真个无奈他何！”

你们这些小情侣到底都咋爱上的啊，我都怀疑我不喜欢人类。

今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看到一种不认识的菜，我就问大爷：“这是韭菜吗？” 大爷：“喵。” 我说：“这是韭菜吗！” 大爷：“喵。”我寻思这也太TMD的吓人了。 拖着我妈就走了。 回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：“哦，那是韭菜苗.....”

走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？” 果不其然，她掏出手机，按了一会儿。不一会儿，我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

有种男人的忧伤叫做：我的支付宝配不上你的购物车！

一人在外地打工，要老婆跟我一起去，老婆不愿意。 老婆说：“你什么时候买了房子，我再去找你。” 今天早上往家里打电话，四岁的儿子对我说：“爸爸，你什么时候能买个新房子？” 我说：“为什么要买个新房子？” 他说：“买个新房子，我们就能一起住了。” 我顿时无语，回过神来对儿子说：“等爸爸买个新房子一起住啊。” 儿子高兴地说：“嗯，好，好。” 心酸，无奈！

好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。 去医院，开了好大一包药。然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片。 我一算，一次我要吃十八片药？ 医生白了我一眼：有病治病，没病充饥，反正对你胃好。