先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样。” 这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？ 这时，“T M D”就派上用场了。我们可以在句子间加入“T M D”来区别：

老婆：“老公，说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。” 老公：“你最漂亮。” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮。” 老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗。”

男生和男生之间，也是可以有纯友谊的。

印象中最深刻的童年记忆是有一年冬天，上学快要迟到了，我急冲冲地让我爸骑车送我去。 我爸比我还急，连忙拉出他的红旗自行车摆好，把我拉到后座坐正。然后他一抬腿，一上车，一脚把我踹了下去！ 我那天没迟到，因为我请假去医院了，微笑。

两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道： “我妻子不了解我，你妻子呢？” 另一个人答道： “我不知道，她从没提起过你。”

一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。 一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。 一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。 一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了。

小李在宿舍弹吉他。 小李：我弹得怎么样？ 室友：你应该上电视里弹奏。 小李：有那么好吗？ 室友：如果你在电视里，我就可以马上把电视关了。

1、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！” 2、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？ 答：吓着了吧？ 3、有一次，我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。” 丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

美术老师问学生：“你为什么交白卷？” 学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。” 老师问：“那草呢？” 他说：“被牛吃掉了。” 老师问：“那牛呢？” 他说：“吃完草走了。”

有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。 医生正收拾东西，准备下班。 “看看几点了，我要下班了，怎么这时候才来？” 医生满脸不快。 “我是知道的，医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”

我问我朋友：“我老婆为什么从来不跟我亲热呢！” 我朋友说：“你带她去检查呀！” 我说：“带去厂家检查了呀，他们说现在技术还达不到这种地步。”

有一天，阿明买了三瓶果汁回家。 在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。 妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？” 小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

别逗了搞笑夫妻段子： 一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。 就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？” 我看了看表：“两点半。” 于是又睡下了。 过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？” “两点四十。” 我不耐烦地回答。 我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。” 啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。 没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”

打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。 结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！ 我惊奇地问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？” 她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！！！”

如何形容四大名著 老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？” 小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。” 小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

我和同事排队买烧鸡，因为有人插队，同事和人家吵了起来。对方是个一米八的大汉，态度挺凶的，但言语上吵不过同事。最后他气愤地说：“你等着，我叫人来！” 大汉打完电话没多会儿，一辆黑色汽车开了过来，大汉马上迎上去。同事吓得脸色都变了，对我说：“要不烧鸡别买了！”这时候车门打开了，一个四十多岁的女的出来了。大汉一指我们对她说：“老婆，你和他们吵，我一个人吵不过！”

有两条蛇遇到了一起。 其中一条蛇问：“大哥，我们有毒吗？” 另一条蛇问：“你说这干啥？” 那条蛇说：“我咬到了自己的舌头。”

一对男女走进一家牙科医院。 女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？” 牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？” 女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。 太太酸溜溜地看了他一眼，问：“你在什么地方认识那个浪货？” “我们只是因为职业才认识。”他解释。 “真的吗？是你的职业？还是她的职业？”

一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填。吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过..不对..是看过。 终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。 好像没有什么不对的。

为什么要爱老婆？就是这个理儿！你这么想，有一大姑娘，她爸她妈养活了她二十多年，没吃你们家一口饭，没喝你们家一口水。就是因为她喜欢你，嫁给了什么都不是的你。 把你的父母，当成了她的亲爸亲妈，还得照顾你，还得容忍你。从一个如花似玉的大姑娘，熬成了老大妈，十月怀胎生一孩子吧，还得跟你姓，她容易吗？

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！” 他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

海绵宝宝被开了。 他含着泪：“蟹老板……” 蟹老板钳子一挥：“不用谢！”

老师正在讲得津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果…… 这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了……” 大家都愣住了…… 老师：“这位同学说得对，你们太不自觉了……” 同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？” 老师：……