和喜欢的人表白，他答应了。 第二天我忘了。

我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理，前两天他割痔疮住院，我去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的的低下头说了两个字“工伤”！

朋友小王满脸认真地问我：“你说东西丢了该怎么找啊？” 我疑惑：“你什么丢了？” 小王：“我最珍贵的东西。” 我惊讶道：“什么东西啊？要不报警吧？” 小王慢慢道：“我的女朋友。” 我无语道：“你哪来的女朋友……” 小王不服：“别胡说，现在没有以后也会有的！” 我：“那么肯定？” 小王：“你不知道女朋友就像薛定谔的猫一样吗！” 我：“？” 小王：“我不找则已，只要找了就一定能找到！” 我：“……” 快点来个人滋醒他！

“什么叫高调？什么叫低调？” 神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！ ”

老鬼教训新鬼 老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。” 新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？” 老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……” 聊着聊着就都吹牛了 甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。 甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。” 乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。” 在美女面前吹牛 小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。 小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！” 美女敬佩地问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！” 小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

兄弟三人皆近视，同拜一客。 堂上悬“遗清堂”一匾，伯曰：“主人原来患此病，不然，何以取‘遗精室’也。” 仲细看良久，曰：“非也。想主人好道，故名‘道情堂’耳。” 二人争论不已，以季弟目力更好，使辨之。乃张目眈视半晌，曰：“汝两人皆妄，上面安得有匾！”

有一位黄先生，他的儿子叫黄军。 两个人每天都要乘坐8路公交车去上班上学。 所以每天都会出现这样一个搞笑的画面： 黄先生带着儿子走到公交站台， 看到8路公交车即将到站时， 黄先生就对着儿子喊： “黄军！8路来了！我们快走！”

室友喝醉了，喝一口水再吐出来，然后在走廊里趴着匍匐前进，说自己是条鱼，在边游边吐泡泡。 看得我们都惊呆了。

汤山为什么叫汤山？ 小朋友a：因为是喝汤的山。 （还真是望文生义啊…） 小朋友b：汤山是个温泉，洗澡的地方。 （答非所问啊…） 小朋友c：下面很烫，所以叫汤山呗。 （汗…原来是烫山啊…） 小朋友d：汤山是谁？ （…）

刚才和朋友聊天，其中谈到你，知道吗？ 我和他们吵了起来，还差点动手打起来。因为她们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！ 根本没把你当猪看！ 哈哈哈…

女汉子，平时被师兄称呼师弟我也就忍了，今天跟我说看到一个新词觉得更适合我… “小胸弟”… 妈蛋！！ 谁也别拦我！！ 我要跟他决一死战！！！

老张去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去捡，只好用脚踢着往前走。 此刻迎面走来一个孕妇，老张对她说：“劳驾帮我把帽子捡起来吧，我吃太饱，无法弯腰。” 孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。老张若有所悟地笑道：“哈哈，我明白了，原来你也赴宴去了！”

最近家里下雪，一个南方的表妹来我家玩。雪停了，非要缠着去扫雪，把我家的雪扫了不说，还专门跑去隔壁家：“阿姨，你家的雪也给我好吗？” 兴奋的把我家门口整条街都扫了。 我只想说，在北方，巴不得有人把自家门口的雪扫了。

据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”。

周一早晨大堵车，男友眼看上班就要迟到，果断坐上一辆摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。” 只见摩的司机淡定地说：“没问题，等我安上我的翅膀先！”

还有四个月就情人节了，提前给大家打个招呼。 记得那天把微信步数关了。不然步数为零暴露了无人约你，真的很尴尬。

老爸回老家四天还没回来！ 我给老爸打电话：“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下，饿瘦了。” “傻闺女，瘦了好看，再说家里还有事回不去。” “我妈都瘦了一圈了。” “啥？你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭。你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。”

我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈一直催着我们。 每次我都说：“最近太忙了。” 老爸终于说了一句：“难道你连30秒的时间都没有吗？”

馒头和包子争论谁的资格老。 馒头说：“当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子。” 包子：“别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。”

上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。 一哥们问我是啥，我说是湖南特产。这家伙一听来劲了，硬要尝一点。好吧，我给他了…… 半小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：“你给我吃的是啥？解药，解药给我……”

有一户人家言辞很喜欢托大，一个朋友到他家去，看到他儿子就问：“你妹妹没在家吗？” 他儿子说：“格格去幼儿园了。” “母后没在家。” 朋友很生气，就要打这个孩子。这个人忙说：“爱卿，看在朕的面上，饶了大阿哥吧。”

夫:听说你有外遇?这不是给我戴绿帽子吗?妻:对!今天我给你戴了绿帽子,明天再给你穿件绿衣服!后天给你来条绿裤子!再后天给你买辆绿自行车!让你去邮局做邮递员!

小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。 “你冒着生命危险救起了你的朋友！”大家敬佩地说。 “没办法，”小吉姆说，“他穿着我新买的冰鞋呢！”

我妈做菜很喜欢创新： 什么樱桃鸡蛋汤、绿豆大肠粥、可乐煮鸡蛋、黄瓜炒油条…… 每一道菜看了都让人火冒三丈。