学校有一对奇葩男女。 冬天天气寒冷，两人便合用一条围巾，并肩走进教室上课。 上楼时，女生的高跟鞋不慎踩空了……

女朋友说：“我想把我们的关系升华一下。” 我问：“怎么升华？” 她说：“我们可以尝试一些新的活动，比如一起去跳舞或者参加烹饪班。” 我想了想，然后说：“其实我有个更简单的想法，就是我们可以把被子升华一下，换成蚕丝的。” 她瞪了我一眼，别过头去不说话了。

村里的傻子碰见个收废品的，小声的问他：收铁不？ 收废品的四处张望了下说：收！ 傻子说：有点长。 那人说：没事，先领我看看。 傻子说：等晚上吧… 到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的铁轨说：乌鲁木齐到上海的，你开个价吧。 收废品的：我艹你妈！

飞机上突遇大颠簸。 因为左手受伤了，我用右手从包里掏出文件想看，身份证掉到腿上，慢慢捡起来用牙齿咬住。 铺好文件在腿上，发现左边的姑娘一脸青，嘴里也咬着身份证，浑身发抖，感觉就要昏过去！

小时候因为眼睛小老被同学取笑，回去跟妈妈诉苦：同学都嘲笑我眼睛小，真的是这样吗？ 妈妈：怎么会呢，你这样刚刚好，好看着呢......哎，妈妈跟你说话呢，你怎么睡着了。 我：妈，我眼睛一直睁着，没有睡着啊。

我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。 一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。 老大遂怒斥：“一个字——该！ ” ，老三也不示弱：“两个字——活该！ ” 老五接下去：“三个字——真活该！ ” 最后老七恶狠狠地冲我大喊：“四个字——请看下集！ ”

题目: 你看 小朋友写: 你看什么看! 没看过啊!

一妹子体检抽血，护士刚拿起针头，妹子就害怕地一头埋在旁边她男友的怀里。 男友安慰说："别怕，还没插呢，放轻松，不会疼的"。 只见妹子抬起头说："刚恋爱时你也是这么骗我的！"。 周围所有人脸都憋紫了。

去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：“先生贵姓？” 我：“赵匡胤的赵。” 妹子：“赵匡胤是谁？” 我：“……赵又廷的赵。” 妹子：“哦。”

千年之后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。 某天，他徒弟突然问他：“师傅，是什么让你走向修仙的道路？” 老神仙深深吸了一口气，道：“那年，墓地价格上涨，钱不够……”

心理学学霸表白： 我尝试解释看到你时微妙的心情，却发现凭我所学无法分析。 后来我才知道，这种心情就是：我喜欢你。

张三和李四看王五不爽。 一日，张三对李四说：“这小子太嚣张了，打他吗？” 恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊？”

一人须黄，每于妻前自夸：“黄须无弱汉，一生不受人欺。” 一日出外，被殴而归，妻引前言笑之。 答曰：“那晓得那人的须，竟是通红的。”

在医院排队交款，一漂亮少妇带着小男孩在前面排。小男孩特别调皮，老是打我一下，碰我一下的，他妈妈也不管他。我蹲下来给小男孩说：“小帅哥你真可爱，你再调皮我就亲你妈妈一下。” 少妇惊恐地看了我一眼，把孩子拉到另一边排队去了…

路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里。我还问考官：“你咋不系安全带呀？”考官看了我一眼，说：“你开心就好……”

在商场里表白效果最好，人多热闹，女的会认为很浪漫，说不定一感动就答应了呢！ 就算失败了也没关系，还可以把花放回去！

大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。 一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。

说我一个闺蜜的男友，她男朋友特别木讷。 中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐。她男友就呆呆地站在一边。闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背，气急败坏地冲男朋友喊：“你给我拍拍。” 她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。

儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。 其中一个问：“你是外科病还是内科病？” “我不知道。” “我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”

有一天，老师带一群小朋友到果园采摘水果。 他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们一起在水里洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 时间一到，所有小朋友都到了。 老师：“小华，你在洗什么？” 小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师：“小美，你呢？” 小美：“我在洗番茄，因为我采到番茄。” 老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到便便。”

儿子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了。” 妈妈：“为什么？” 儿子：“今天在老师的办公室放了个响屁。”

今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错。” 然后豪笑地跑回房间，对我爸说：“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。” 我……差点把牙膏吞了……

小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？” 小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”

一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡…” 姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。” “干嘛？”小伙子摸不着头脑。 姑娘说：“当心触电。”