心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！ 于是我就说带她吃“霸王餐”。 点完菜后，找了个靠门的位置坐了下来。然后趁妹子上洗手间的工夫，偷偷找老板结账了。妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：“准备好没？现在跑？” 妹子：嗯。然后我拉着她就跑了…

我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？ 或者是权？ 当这两样都有了又该怎样？ 这时，我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来，到了跟前说：“师傅，这是你通厕所的费用，给…”

屎壳郎结婚，请整个森林的动物过来参加婚礼。 在宴会上，拼命邀请大家随便吃喝不要太客气，最后大家都没敢动。 为了缓解尴尬，屎壳郎邀请他最好的朋友猴子来吃。 迟疑了一下，猴子大跳起来喊到：“你丫再叫我吃屎我就跟你绝交!”

Two brothers were looking at some beautiful paintings. "Look," said the elder brother. "How nice these paintings are!" "Yes," said the younger, "but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?" The elder brother thought for a moment and then explained, "Obviously he was painting the pictures." 兄弟俩在看一些漂亮的油画。 “看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！” “是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？” 哥哥想了一会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。 她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务。但他始终只是在旁淡淡地看着她。 终于有一天，他对她说：“你不要再来了，我爱的是男人。” 她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：“靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了。”

家里来客人了，我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什么都能吃下，要是大便能吃我都能吃两坨…

我自己偷偷气死一千次才发脾气，你说我脾气大！

买饭。 我指着蒸饺，“阿姨，来两个烧卖。” “好嘞。” 食堂阿姨麻利地给了我两个烧卖，刷了我一块钱。 我想，我们都是有心事的人吧。

奥运激发了我的运动细胞… 几年不运动的我昨天心血来潮去踢球，还别说，我身体球技还是那么好，对抗抢球，带球过人，射门一条龙，全场没有对手。 正为自己的身体和球技沾沾自喜时，幼儿园校长把我撵走了…

家有泰迪一只，妈妈超级喜欢。早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱地说：“哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理了～呀，拉的粑粑还挺硬的呢！” 然后就听见爸爸默默接了一句：“怎么？还咬不动吗？”

一天下午，我在擦我的电动车，小外甥女在看电视。 感觉口有点渴了，就对她说：“小宝贝，去给舅舅倒杯水去。” 她回过头，白了我一眼，说道：“口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？”

某人自杀以后，留下下面的记录： 「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。 我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚——因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。 我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。 我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。 因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲——我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子——而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父——所以我是我自己的祖父！」

大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困。有一逗逼说："老子本来应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。" 果断给跪了…

一女同事在电梯碰上原来的老领导，老领导想起上次在自家小区也碰上她，感到奇怪。 老领导：你住在那儿吗？ 女同事：我送小孩上幼儿园，您住那？ 一男同事：你们住在一起？ 女同事脸红一阵白一阵，有些害羞，说：哪儿跟哪儿？ 另一男同事接过话题笑嘻嘻说：他们很多人住在一起！ 女同事更难为情：呸！ 呸！ …

帽子店的老板有个不省心的儿子，每次考试不及格都不反思自己，还总是贪玩。 有一次，老板很生气地对自己儿子说：“你每次考试都不动脑筋，那你长个脑袋有什么用？” 老板儿子不以为然地说道：“如果都不长脑子的话，你把帽子卖给谁啊？”

前两天和男朋友一起上课，发现他鬼鬼祟祟给我递了个纸包。我一看笑了，这都什么年代了，还传纸条，有什么事直接发微信不就好了？ 结果打开一看，是只可爱的粉红色小兔子，我心中一喜，有一些疑惑，悄悄问他：“你上课怎么还带橡皮泥的？” 男朋友摇摇头，小声说：“不是橡皮泥。” 我疑惑：“那是什么？” 男朋友比着口型：“泡……泡……糖……” 我：“！！！”

惊喜 一位健身销售给客户推销健身卡，一个劲地说最近搞活动，办卡有惊喜！ ——— 第二天，客户到地方发现，惊喜是健身房倒闭了……

研究发现：榨油出油率最高的三种东西如下： 排在第三的是菜籽，出油率为百分之三十五左右。 第二是花生，出油率为百分之四十五左右。 第一是韭菜，出油率百分之一百二十五点三八！

时间就像乳沟，挤一挤总会有的； 代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深； 性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分； 奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了。

骚年：我左手iPhone6，右手土豪金，为啥还是找不到女朋友？ 妹子：你有肾吗？！

我大学毕业了，在外地工作。 老爸打电话问：“有没有找到女朋友？” 我很不耐烦，这话问过几十次了。 我回道：“找到了。” 老爸开心地问：“是个什么样的女孩？” 我：“高高胖胖的。” 老爸：“高高的可以，不要太胖的。” 我：“那好，我把她的气放掉一些。”

最终还是压倒了

手指骨折，今天去挂骨科。医生问，手指怎么断的？ 我说，我有强迫症。医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？ 我说，十个手指九个都响，就它不响。医生：…

昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。 我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！” 快走到门口了，她坐起来说：“你TM穿条裤子再演，好吗？” 我。。。