我怀疑我的狗侮辱我，是这样的，它冲我汪汪汪的时候我录了音。 然后我一放录音，它瞬间炸毛，满屋穿梭，一副“老子不打死你”的架势。 所以我觉得它汪的绝对不是好话！

超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急地寻找走丢的孩子。她向工作人员描述孩子的体貌特征、长相和年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍…

小外甥惹祸被我姐扁了，这熊孩子流着鼻涕泡说：“保证以后再也不犯了。再犯就是狗娘养的。” 然后被我姐提起来又打了一顿。

坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。 这时，一个小伙子给她让了座。 过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。 我正睡着，被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。” 我惊讶地问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？” 老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

老婆：“又看球赛，那队对那队啊？” 我：“葡萄牙对冰岛。” 老婆：“哦，我喜欢吃葡萄，不过据说冰岛很美。” 我…

他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影。他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边，对他说：“走吧，迟到了导演会骂。”据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

小明做了一个梦，梦里的自己有一个iPhone手机。一不小心手机掉水里了，他在河边大哭。这时候河神出现了，问他为什么哭。小明说明缘由，河神从水里捞出一个iPhone手机，问小明是他的吗。小明说不是，后来河神又捞出一个，小明说这个是。河神说：“你是个诚实的孩子，这些都拿去吧，反正都不能用了。”

我到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！” 忽然一大浪打过来，把我掀翻在地，大海深处一股男中音般的磁性声音：“对不起，你的矮丑，我带不走！”

小鹿谈恋爱的事情被营销号传到了动物界。 小鹿很生气问道：“到底是说的！” 营销号：“虾说的。”

今天逛街，突然内急，好不容易找到一公厕。 直接往里闯，被门口的大爷拦住说：“要交费。” 我急着说：“先解决了出来再给。” 出来后一搜口袋，居然没零钱了。 幸亏哥机智，看到大爷叼着烟。 遂掏出口袋烟递出一根：“大爷，您看这行不？” 大爷鄙视地看了看我那七块的黄山，没吭声。 我咬了咬牙，又掏出一根：“上厕所一次五毛，我这七毛了，不用找了！” 赶紧放到大爷怀里，跑了。 永远不会忘了大爷那凌乱的眼神。

情人节刚刚过去，马上就要迎来悲催的妇女节。 意思就是情人节他把你变成了妇女… 妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了… 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马… 劳动节后是儿童节… 尼玛呀！ 还要给他生孩子。

一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？ 他说：笔试通过，面试通不过…

一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。 今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”

1. 老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。” “到上面去讲？那学费怎么算？”一个学生嘀咕道。 2. 一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。” 同学们大为感动，都说：“有资格，有资格” 班长马上起立高呼：“起立，敬礼” 同学们齐声高喊：“老师好” 声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。” 3. 老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意？” 下面都在小声嘀咕：“读书顶个鸟用？” 4. 老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意？” 一同学站起来道：“停电了也要用功。”

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。 小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？ 小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

A：有钱人就是牛啊，喝酸奶都不带舔盖的。想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。 B：那算什么，我小时候家里穷，买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。 C：你们都有钱啊，其实我就喜欢喝点奶茶，可没钱啊。好不容易有钱买了一包，泡上一大盆，逢年过节过生日什么的，就拿个筷子蘸上两筷子尝尝。

鳄鱼消化不良，登报声明自己要做个素食主义者。 老鹰做了通信公司的总裁，下令向各种鸟儿收取漫游费。 乌龟当了教练，让短跑运动员兔子改练游泳。 青蛙当了校长，发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。

放眼全球，只有流落在河南开封的一支犹太人没有搞金融，而是在卖羊肉汤

猪八戒从大雷音寺出差回来，找到孙悟空：“猴哥，传闻你最近常去高老庄？” 悟空：“……” 八戒：“你可不能做对不起兄弟的事呀！” 悟空急道：“我什么都没有做，只是帮师父把风……”

小强等红绿灯的时候，看见一辆小轿车。从车外很明显能看出来，这辆车已经严重超载了。 在过十字路口的时候，交警让司机停下。轿车司机没有停车，摇下窗户喊了一句：“坐不下了。” 开着车就走了。 交警和听到这句话的路人都惊了。

深夜经过那个地方，碰上了水果摊主在收摊。 于是过去问摊主： 我：这儿有卖菜的吗？ 摊主：现在没了，都几点了。 我：但是有卖菜的是吧？ 摊主：嗯，有，白天，就我旁边。 我：哦。。谢谢。 您这儿卖水果？ 摊主：对。 我：那给我来点黄瓜～ 摊主：……姑娘，黄瓜不是水果。

我今天被幼儿园的一道神题考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，让我填空， 我 D算了半个多小时都说不对， 最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢， 答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，8， 我到现在都不想说话…

一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。” 理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。”