一周一饭局是正常人， 一天一饭局是大红人， 一天三饭局是交际花， 一天N饭局是端盘子的。

今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！” “我在自己办公室坐着呢。” “少TM装！我就站在你办公室里！” “哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。”

花仙子去相亲。 她问对方：“你是做什么工作的？” 对方道：“我主要是管轮回的！” 花仙子心想，想必他不是凡间的人啊！ 于是道：“能带我到你工作的地方参观吗？” 对方欣然答应，带她来到一茅坑。 花仙子：“你不是管轮回的吗，不去地狱来这里干什么？” 对方讪讪道：“我是管五谷轮回的！” 花仙子：“你妹…”

实验室里，一学长喜欢某学妹。为了吸引她的注意，将自己的得意照片扫描后制成bmp档，并将Win95 的开机画面改为此图。隔天早晨，他以期待的眼神看学妹开机。她看到开机画面时惊呼：“哇，不好了，电脑中毒了！” 学长：“....”

和女朋友逛商场，遇到一家店便进去闲逛。女朋友指着一套衣服说：“这个怎么这么小？”我耐心高大上的解释：“这衣服带弹力得，穿上就好了。”旁边售货员小哥弱弱地说：“那是童装。”尼玛有木有地缝？

小明有挑食的坏习惯，小明妈妈苦恼了好久。 后来她发现一个哄小明吃饭的好方法：方法就是先在家里做好，然后网购一些外卖盒子，把饭菜装在里面，摆盘摆得好看一点，然后让小明爸爸带回家来说是高级饭店的外卖，小明绝对吃得很干净。

1、筷子：世界第一懒，吃了饭就睡觉。 2、厨子：非同常人，常人是吃饱了，厨子是尝饱了。 3、省略句：就是把最重要的字或词取掉，比如“我爱你的钱”可以省略为“我爱你”。 4、小意思：意思不小。 5、拔河：不求上进，只求倒退。 6、优秀奖：安慰奖。 7、差生：以分数论优劣的受害者。 8、后悔：生命之杯中的底垢。 9、造句：就是把一个词用在句子之中，如用“约会”造句，就是“我大约会迟到半个小时”。 10、忠：一个中心则为“忠”，两个中心则为“患”。 11、统计员：数独玩的最好的人…

大家一起闲聊，同事小刘跟我们讲他上学时打群架的事。张姐好奇地问：“你们打群架是怎么分清敌人和队友的？” 小刘说：“干嘛要分清！见到个子矮的就揍，管他是谁呢……” 我想象一下，如果姚明也去打群架，就特么跟打地鼠似的，卧槽，想想就刺激。

当你没有动力搬家，需要一个「不」的按钮。 按不就搬

土豆和西红柿走到了一起。 因为土豆变成了薯条， 西红柿变成了番茄酱， 它俩变成了绝配。

小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听 “今天的稀饭真正好 七个铜板就买两分饱” 我妈心想这粥还挺贵的

今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。 我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。

蚕看见男友眼镜蛇跟毛毛虫抱在一起，气得大哭跑回家。 蚕妈问明原因，去找眼镜蛇算账。 眼镜蛇呼冤：我今天出门没戴眼镜啊！ 遇见毛毛虫看不清，还以为是蚕妹子穿了皮草呢！

1、女友相中一套化妆品，好几百。 犹犹豫豫的想买又嫌贵。 踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的女朋友！ 2、相亲，女：你家能买起飞机吗？ 男：你家能盖起机场我家就能买起飞机……

小强向他认识多年的女同事表白：“亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。” 女同事：真的吗？ 小强：真的。 女同事：那你帮我找个男朋友.....

经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人说：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消息呢?” 经纪人说：“小黑是我家的那条狗。”

白天文明不精神。 晚上精神不文明。

一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……” 她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。 过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。” 这个大笨蛋，谁让他来的啦! 女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。 此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

30多岁的男人是最让人厌烦的生物，少年的心气散尽，老年的修为还没炼成。看尽却没看透，看花还嫌没看够，所有的不过是经历了一堆破事。稍微混得像样点就到处说教，扮演人生导师，所谓的经验却俗不可耐！姑娘们，小心一点啊，所谓的大叔，不过就是一碗馊了的干饭，加点葱花鸡蛋翻炒成腻味的蛋炒饭啊！

老婆：你挣钱没本事，还天天喝得烂醉。左邻右舍比比，哪个像你！ 老公：你说的一点不错，我就是个窝囊废。你咋不说，咱家的几个孩子，特么哪个像我！ 老婆：尼玛，要是像你，你养得起吗？！ 老公：……

今天在图书馆，对面是一对情侣。 女的跟男朋友说：“我手机坏了，开不了机。” 男的说：“一会儿去手机店看看能不能刷机。” 我看到那手机和我的一个型号，正好我电脑里还有ROM，就说：“我帮你刷一下试试。” 然后我就给刷好了，男的很感谢我，女的也感谢我。 然后他们走了，走的时候那女的回头瞪了我一眼…

在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！” “小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说，“怎么？他自己还不知道吗？”

我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。 有天晚上突然收到室友三百块的红包… 这什么情况，莫非… 他动了我的零食？

双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。 办公室的每个人都渴望着被“临幸”。当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂地拿走了快递；其他人唉声叹气，继续等待着，期盼着……