我朋友鳖甲是兽医专业的，前几天去农场实习。师傅教他如何给马喂泻药：“拿着这根管子，一头塞到马的嘴里，另一头灌上药，猛吹一口气……” 明白了吧？ 行了，去试试…… 一个小时以后，鳖甲步履蹒跚地出现了。 师傅：咋样，喂上了吧？ 鳖甲：没来得及，马先吹的气……

走在路上。途经广场。一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了。这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错么。大妈：我说个收摊咋了。

同学：“你什么时候比较文静呢？” 我：“家里来亲戚的时候，校园偶遇男神的时候。” 同学：“那其他时间呢？” 我：“其他时间就是疯狗。”

一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。 某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。 “您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！” “托福托福。不过，幸运还不止于此呢！” “还有什么呢？” “我的内人赶上了那架飞机。”

大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必需， 所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫， 有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天， “刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！”.......

一生只爱你一个很可能是造假，但一生爱你千百回非常真实。

帽子店的老板有个不省心的儿子，每次考试不及格都不反思自己，还总是贪玩。 有一次，老板很生气地对自己儿子说：“你每次考试都不动脑筋，那你长个脑袋有什么用？” 老板儿子不以为然地说道：“如果都不长脑子的话，你把帽子卖给谁啊？”

真是太不像话了，小小年纪不学好，竟然学会了跟人家赌，长大了还得了？ 我对两个正在玩石头剪刀布的幼儿园小朋友说道。

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。 突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！” 强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。 “叭叭”两声，强盗又照做了。 “最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”卓别林请求道。 强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

昨天晚上第一次到女朋友家过夜，早上起床看到她衣架上有件衣服和自己的很像，颜色款式，就问：「你怎么也有这样一件啊？」仔细一看，原来是自己的！

砍价从来不是女生的专利。 寝室里有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。 有一次我们去动物园买衣服，他问老板：“那衣服多少钱？” 老板说：“159元拿走。” 这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力地说：“30块钱卖不卖？” 那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？”

宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下都给他洗了！T^T… 就今天快递打电话，有件快递让我去拿。大夏天跑了几公里，打开特么不是我买的东西，这货把名字号码留我的!!

高中同学聚会，我老婆是班花也去了。孩子5岁多，没法丢，也带了。 进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：“孩子长得挺像我啊。” 我愣神的功夫，儿子对他喊了声：“哥哥好。”

在家玩电脑，也算是个技术达人吧。哥们忽然打来电话说他电脑开不了机，细细询问未果，估计主机有问题，故去帮他修理。可之后我后悔了… TMD那二货将两插排互查上了，电脑电源线居然也插在上面。到最后得出结论…没插电。

我一朋友在酒吧认识了个女生，然后带回家。 那女生见房子不错，就赖着不走了，天天帮他做饭，搞卫生。 正当两人甜蜜地过着小两口的生活时，突然有一天，女生收拾行李走了。 因为她看见房东来收房租了。收租了。

一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队。他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。” “让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的。”上校继续说道，“小伙子，你爸爸是干什么的？” 士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”

周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡。吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖。谁料，老婆说了句：“我发现我还真有做鸡的天分啊……” 一天带着老婆外出吃饭。 老公：“来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？” 服务员：“保证是农村笨鸡。” 但是，正经不正经我就不知道了。

今早挤地铁，丝袜被包包挂坏了。上班后正要去洗手间脱掉扔了的时候，经理打电话要我给她送一份资料。我送完资料，顺便就去洗手间把丝袜脱了扔了。回来后，一个同事发现了，就说：“给经理送个资料，怎么丝袜都不见了？”

医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？ 病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？ 医生：我什么时候化验啦？ 病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！ 医生：……草！ 尼玛，那是我的喝水杯………

打的，久等不至，只好上了辆黑车。 刚到目的地，掏出钱包问：“多少钱？” 答曰：“不要钱，你下车吧！” 我一边感叹还是成都人耿直啊，一边收拾好行囊下车步行。当我快要消失在大街上的茫茫人海中时，一个小伙子气喘吁吁地拉住我的手，恨不能声泪俱下地说：“大哥～～～还是把～～～五十块车钱～～～给我吧，刚才～～～我是瞅见～～～瞅见有个～～～有个穿制服的～～～在盘查前面的黑车，～～～我还以为～～～结果转过身，～～～特么是一保安～～～保安～”

A farmer's boy went looking for snails, and when he had picked up both his hands full, he set about making a fire at which to roast them; for he meant to eat them. When it got well alight and the snails began to feel the heat, they gradually withdrew more and more into their shells, with the hissing noise they always make when they do so. When the boy heard it, he said, "You abandoned creatures, how can you find heart to whistle when your houses are burning?" 一个乡下少年到处寻找蜗牛，当他双手都塞满了蜗牛后，就准备点火烤着吃。 火点着了，蜗牛也开始感觉到热了，他们纷纷退向坚壳的深处，同时还发出“咝咝”的噪音。 男孩子听到了蜗牛发出的嘘声，便说：“你们这些连命都快没有的家伙，怎么还能有心情在窝里着火时吹口哨呢？”

悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……” 唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”

那天闲来无事，往男友怀里钻。 正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？” 我说：“小鸟依人你不懂啊？” 男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。” 我…

今天准备拜访一位新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：“在麦当劳。” 我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了。” 对方答：“正在卫生间排队呢！”