周末参加同学婚礼，闲聊时，同学问我：你怎么还不找女朋友结婚。 我：反正还不是最后一个，着毛急？！ 同学：你已经是最后一个了。 我：反正都最后了，还着毛急？

爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？” 我爸答曰：“姓齐。” 病人听后若有所思地说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”

小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔， 床下爬出个男人… 老公怒道：咋回事？ 老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！

他每天都会经过一片玉米田。但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后，以为下雪，就冷死了。

我又想起一件事，化学老师在上课，很慷慨激昂的一个男老师，然后指着一道题说这道题加五分有没有人要？ 没人鸟他又问了几遍要不要，然后当时斗地主已入魔的我头也不抬就说，要不起。 全班停了一秒狂笑。 想想也是醉了

怀孕了。 昨天和朋友出去玩，他去上厕所时把手机放桌子上了。我偷偷打开通讯录，把我和他女友的名字换了下。等晚上用我手机给他发信息：“老公，我怀孕了。” 这货起来抽了根烟，然后找我的名字发信息：“兄弟借点钱，老婆怀孕了。” 然后……他就悲剧了。再然后……不说了，手断了打字不方便。

打工仔：上帝呀，何时加工资？ 上帝：我也看不到了… 怒：md，还不如改信真主！ 问：唯一的主啊，何时加工资？ 真主：… 急：您老人家倒是说句话啊！ 真主：… 你还是改信老子去吧… 问：老子大人，什么时候加工资？ 老子：加就是不加，不加就是加。 打工仔：… 这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”

本姑娘168cm 47kg，这两天感冒，男票来看我，我到现在都不明白，他为什么要买两个大柚子和一箱牛奶。水果还能接受，牛奶是几个意思？求解…

瘦夫：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。 胖妻：你脑袋被压了吗？ 我们住的可是180平方米的大户型，难道还不够宽敞？ 瘦夫：从理论上说，我们家的房子应该算是大户型。 但从实际上看，由于有了你的高贵入住，它就变成了不折不扣的小户型了。 胖妻：你欠揍啊？

看了一个帖子，越看越觉得好。他说：“我之所以不出门去和狐朋狗友们鬼混，天天在家当宅男，是因为怕老婆习惯了没有我在身边烦她，她过得更舒服更自在，那问题就严重了！” 没毛病！！！

毕业了，我曾试探性地问她：“妈，如果我真的去了外地工作，或者嫁到了外地，你们怎么办？” 老妈说：“还能怎么办，就当养了二十几年的猪被偷了呗。” 还没来得及抗议，老妈又缓缓道：“可是，我担心别人喂不好。”

小时候我哥老打我，一次我们争一碗剩稀饭，他举着拳头威胁我，我只好闭嘴。 趁他去厨房拿东西我迅速往碗里吐了一口唾沫，然后就等他开吃。 这厮太狡猾，回来后居然说：算了，我不吃了，给你吃吧。 然后然后我就哭了，哭的特别伤心。

下午吃多了，在沙发上躺着养神。老妈让我起来跳绳减肥，我懒得动，随口回了一句：“不跳，肾跳掉了拿什么买iPhone6。” 老妈悠悠地回了一句：“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，卖个好价钱给我和你爸也一人买一部……”

豆豆是个很听老师话的孩子。 一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！ 交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！ 第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

两位朋友在交谈。 "你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？" "你还不知道？ 我跟她结婚了。"

无聊的时候你都干啥？ 我开着电脑，刷着手机，嘴里嚼着零食，眼睛还盯着电视，顺便抠抠脚丫子。 嗯，这就是无聊的最高境界！

上班没有功劳也有苦劳、辛劳、勤劳、耐劳、疲劳、徒劳、艰劳，就是没有相应的酬劳。

今天跟一个外国佬PK英语，打了个平手。 他听不懂我的，我也听不懂他的。

“是不是张口闭口就是TM，抽烟喝酒都会，嗓门特大，看见谁就叫贱人，还每天追着男生打的女生？” “不，女汉子是自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事情时性格像男生，不斤斤计较，不像别的女生那么多事……” “哦哦，那我刚刚说的？” “那是傻逼。”

你知道性生活过多会导致记忆力减退吗？ 我是2015年8月24日上午8:46在《男性性健康杂志》第6卷第17期第71页上看到的这个说法。

我们村有个老头，一直一个人孤零零地住。 后来他接入了100M的光纤宽带，然后把WiFi密码写在墙上，他家陆陆续续地就热闹了。

今天走在街上，看到两大汉在街上互殴，旁边围了一群人。我心想，就不能好好解决吗？非要打架，现在的人真是的。于是我便走上去对两人劝道：“哥们，有话好说，何必动手动脚，大家都是炎黄子孙，就当给我炎黄一个面子。” 听了我的话，两人都停了下来，然后…

读高中的时候和我哥同一个学校，后来观察到了我哥喜欢我班里的一个女孩，我就给我哥出主意。他打篮球的时候我就拉她去看，然后你假装拿球不小心砸到她，然后再道歉，这样就可以和她聊上了。 唉~ 要不是后来那女孩被砸晕了送医务室，我想我侄子应该都老大了…

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”