医生找到病人，急匆匆道：“有条坏消息和更坏的消息，你想先听哪个？” 病人迟疑，道：“坏消息吧……” 医生：“检查结果出来了，你确诊癌症，只有24小时可活了！” 病人大惊失色：“什么？那还有什么比这更坏的消息！” 医生大叫：“我从昨天就一直在找你！”
我妈一个朋友的老公用卡买了理财的基金 太太收到了短信通知，老公装傻，太太就以为是诈骗，找了公安，又找了g安，最后银行24小时内拦截，把钱追回来了。 买基金前有一大堆『同意』……这都能退回来？？ 这不是家庭内部纠纷吗🙄
为了证明蜘蛛的听觉在腿上，砖家做了个实验。 捉只蜘蛛放到桌子上，对着它大吼一声，蜘蛛跑了。后面又把它捉回来，把腿扯掉，再对着蜘蛛大吼，看到蜘蛛没动。 砖家说，这个实验可以证明蜘蛛的听觉在腿上…
酒这个东西真的还是适量就好。一个朋友喝大了，蹲在门口，给他家的狗谈人生。我去，狗最后都睡着了，他还不停地问：你说我说的对不对！
今天下班回家，妈妈塞给我一张银行卡。 我问：“为啥？” 妈妈说：“这本来是给你准备的嫁妆，现在看来很难用上，不如让你去韩国吧……”
据说好多打工人愿望就是现在马上立刻被公司炒掉，然后拿一笔钱安心失业……
晚上打的回家，出租司机要25块钱，我还价20。司机说：“小伙子，25最少了，我没问你多要。你要真觉得亏了，那咱打表计价。”然后我就同意了。谁他妈想还没到地儿，价钱就飙到26。你能想象我当时的心情吗？ 那个，师傅靠边停，我到了。（其实还有一段路）你能想象我付了26块钱，还走了二里路才到家吗？
夏天到了，有个哥们约我去泳池看妹子！我对哥们说：你又不会游泳，去泡澡啊。 他用一种沧桑的口吻说：二十四年前，在我还长着尾巴的时候，可是几亿人中的游泳冠军！听完之后，我竟无言以对！
老公出差。 老婆：少抽烟，伤肺！ 老公：嗯 老婆：少喝酒，你胃不好！ 老公：嗯 老婆：早上天还凉，注意保暖！ 老公：知道。 老婆：路边的野花不要采！ 老公：……
俄罗斯方块告诉我们： 犯下的错误会积累， 获得的成功会消失。
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。” 儿子答道：“好吧。 不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
小美最近有些容貌焦虑，每次自拍都拍不出好看的照片。 后来跟闺蜜诉苦：“你说我是不是变丑了？为什么自拍都不好看啊？” 闺蜜安慰她道：“如果你的自拍怎么拍都不好看，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。” 小美：“好会说啊！”
办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。 “你们好好看看吧。” 老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。 大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。 这时，老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，老板吼道：“告诉你们！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”
客服人员：请问您贵姓？ 客户：“免贵姓梅。” 客服人员：“梅女士您好...” 客户：“把‘士’去掉好吗？那字好‘土’” 客服人员：“那就是……美女？” 客户：“嗯，找我有什么事吗？”
从前有家非常吝啬的人家。 一天，老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。 回到家，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。 他老婆埋怨地说：“你也太不会过日子了，留着回来吹灯呀！”
教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了。” 他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”
如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白” 搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。 好的，到这里我们停一下。反过来搜索“拒绝男孩子的表白”，项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
某酒店有位女客人进饭店进餐。点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，女客人在鸭嘴上舔了一下，说：“不对，这是只南京鸭。” 服务员忙换了一只，女客人舔了一下鸭嘴，说：“不对，这是只湖北的鸭子。” 服务员又换了一只，女客人又舔了一下鸭嘴，说：“还是不对，这是只广东鸭。” 这事惊动了饭店的男老板，男老板非常激动地跑出来，把嘴凑到女客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿的，麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前：“给我点！” 女儿淡淡地抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：“叫姐姐……”
有持大扇者，遇矮子，戏以扇置其头曰：“欲借兄权作扇叭耳。” 矮子大怒，骂曰：“日娘贼！若拿我做扇坠，我就兜心一脚踢杀你！”
我不想死。 说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。
点了一份娃娃菜， 一份夫妻肺片， 一份外婆菜。 不为别的， 就是希望吃一桌团圆饭。
青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？” 禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？” 青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。” PS：在拉萨90°的水是会沸腾的。
我对室友说：“我要抱孙子了！” 室友坏笑道：“那恭喜啊！” 然后我就抱了他一下！
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